End of an era

No sé cómo comenzar a hablar de un final. Un final de temporada, de época, de la inocencia y la tolerancia. Definitivamente he decidido que no hay vuelta atrás en muchas de la cosas que pretendía ignorar y que hoy, incluso en mi contra, me acompañarán en un nuevo destino.

Es cierto... he cambiado. Nada de lo que solía definirme antes encaja en dimensión a lo que me define hoy. Siento que no me conozco... Siento que todo ha perdido parte del sentido que una vez le dí, y lo que más me asombra es que no pretendo regresárselo.

Hace ya casi un año que decidí mezclar mi vida "oficial" con mi vida gay. Eso, hasta el punto de confesar mi verdad a amigos cercanos y forjar nuevas amistades con gente como yo. Sí, sólo un año llevo en eso... Y vaya que he tenido un año salvaje...

He conocido a mucha gente, he conocido muchos lugares y me he dado un paseo acelerado por las virtudes y las bajezas de todo lo visto. Creo que en parte todo se debe a que comencé a interesarme muy tarde, y me tocó recibir todas las cachetadas de 4 años, acumuladas, y con la fuerza del resentimiento que produce la ignorancia.

Ha sido el período más movido y más sincero que he experimentado. Llegué al límite en muchos aspectos... Pasé de no saber nada a conocer mucho, muy rápido. En una de las malas pasadas que viví, le comenté a Big Fish que mi vida había probado con el Crystal y si no me dedicaba un tiempo para rehabilitarla, terminaría peor que Amy Winehouse. El hecho es que me he tardado, a veces las drogas no sólo las consumimos, sino que las creamos. He estado drogándome internamente por mucho tiempo, y eso debe terminar.

La verdad es que por la bocanada de aire que me entró al respirar en el mundo gay, dejé de lado muchas cosas que siempre he pensado y que formaban parte de mi filosofía de vida. La gente, naturalmente, es mala. El hombre es fundamentalmente egoísta, y sólo con el tiempo (o con la muerte) sucede una transformación. Eso es así, y por mi ceguera momentánea me permití el lujo de olvidarme de mi modernista postura.

Ahora, otra cosa es que me deje afectar por la condición humana. He aprendido que estamos sólos, porque así nacimos y así moriremos. Si bien es cierto que me gusta estar con mis amigos, es más verdadera mi creencia en la terminalidad de las cosas.

Hablemos un poco acerca de la gente que he conocido. Ya la gente a quien valoro lo sabe. Le hablo, está cerca de mí y cuenta conmigo. No repetiré aquí cuánto los estimo.

Ahora, la gente mala. Una, dos, tres...

No me importa que vuelvan a sentirse ofendidos por lo que voy a decir. Pero lo que destaca es que por mi novatada, fui capaz de vincularme con personas mental y espiritualmente inferiores a lo que me caracteriza. Nunca, jamás, me permití estar con alguien que no me comprendiera. Sólo en esta primera etapa en la que cometí todos los errores que jamás cometeré de nuevo.

Simplemente he decidido seguir consejos. Me alejaré de quienes no me satisfacen y seré tolerante con quien decida alejarse de mí. La vida es así, y yo no estoy dispuesto a perder ni un segundo del tiempo que se me ha otorgado para lograr mis objetivos.

Yo supero a mucha gente que permití que me hiciera sentir inferior, cuando en realidad, y por testimonios pronunciados incluso por muchos de ellos mismos, yo soy el que debe mirar a metas más audaces y prometedoras. Nunca más, lo prometo.

Las personas que se creen sabias y quieren explicar cosas de las que incluso no entienden me molestan hasta el punto de generarme ira. Cada quien con sus pajas mentales, pero la verdad es que como he dicho en otra oportunidad, el que quiera confiar en todo el que lo rodea, pues que lo haga. El masoquismo es libre. Lo que yo digo es que tengo amigos, pocos, y, que cosa, me duran.

Me asquea la gente que no tiene un plan de vida. Que no tiene un centro ni un objetivo del todo definido. Que se entrega a la suerte y pierde su vida soñando con cosas que no logró antes por sencilla irresponsabilidad mezclada con limitaciones mentales. Además, odio la inestabilidad, la falta de decisión, el prescindir de ambición, el creer que es ultrafabuloso ser amante del acabatrapismo. Eso no es lo que quiero, y gracias a Dios que todas mis metas son conseguidas en base al conocimiento, el uso del cerebro y a la práctica de la honestidad.

Yo me amo. Cuando lo olvido, es porque estúpidamente he permitido que alguien me haga creer lo contrario. Eso sucedió mucho durante estos primeros 11 meses de vida como homosexual relativamente declarado. He evolucionado de tal manera que no permitiré nunca más que se me olvide lo magnífico que soy con todos mis defectos y mis problemas.

Hace poco me encontraba realmente deprimido por varias cosas y había perdido la esperanza. Nunca más. Realmente juzgaré todo lo que se me pegue la gana, porque cuando he intentado no hacerlo, he permitido que lo intolerable suceda. Y no. Si me das asco, me das asco.

He decidido perder la piedad. A base de mano dura me he construido una personalidad que me permite el triunfo siempre que me propongo hacer algo. La constancia, así se llama.

Las cosas no me importan, a menos que me afecten. Así solía ser yo, y así vuelvo a ser. Que cada quien se joda si se quiere joder... No es coherente que yo cargue con mis decisiones para que además me preocupe por lo que cada quien hace o no.

Feel my passion...! Siente como dejo fluir todo lo que guardé en estos meses... Siente como transpiro cada gota de asco, de amor y de desprecio. Siente como exploto del felicidad al saber como destruyo el recuerdo de algo que no fue más que un error. ¡Siente como me río hasta quedar exhausto! Siente mi felicidad hecha ironía y siente como estoy preparado para pulverizar a todo aquel que se equivoque aunque sea por un milímetro e intente lastimarme.

Sí, me las estoy dando de duro. Pero es que esta vez es definitivo. Mi antiguo yo estaba moribundo, y yo mismo lo maté. He regresado. Juro, por sobre todas las cosas, que esta vez va en serio. El perdón no vendrá más, si fallas, mueres. Tenedlo presente.

Mi compromiso es conmigo mismo y con nadie más. Viene lo bueno, viene la respuesta, el momento en el que he guardado tanta información para atacar que ya la victoria me es segura.

Probablemente sea momento de explotar todo mi potencial como estratega. Ya veremos.

Gossips... Si supieran. Montan todo un drama por cosas que saben que sí hicieron. Sólo se engañan a si mismos. Yo sí que sé muchas cosas que no he dicho, aunque parezca lo contrario. Son sus vidas... pero el gossip ciertamente es necesario cuando se trata de desinflar egos demasiado cultivados. Ya veremos, ya veremos.

Si te identificas con lo que digo aquí, tiene una de dos razones obvias. O es que ciertamente me refiero a ti y eres un asco de ser o es que tienes un sentimiento de culpa que te dice a ti mismo que eres un asco de ser. Cualquiera que sea la respuesta, no pierdas tu tiempo preguntándomelo. Me da ladilla perder mi tiempo siendo cortés.

Para nadie es un secreto que mis únicos fracasos personales están directamente relacionados con mi erronea escogencia de candidatos a ser mi pareja. Primero, porque no me convenían, segundo, porque me ciego y creo que puedo ser correspondido. Probablemente es mi mayor debilidad y mi incapacidad. No me preocuparé más por no tener novio. He puesto en práctica, abusivamente, aquello de "peor es nada". Nunca más, el que llegue, llegará. Eso sí, seré exigente de ahora en adelante.

El sexo me sigue pareciendo algo sobre valorado. Ahora que lo conozco más de cerca, puedo decir que la facilidad con que lo consigo y lo ofrecen, me hace sentir más convicción en mi principio de hacer de él algo secundario. Cuando lo quiero, lo tengo. Así ha sido siempre, y así será.

Eso va de la mano con el asco que me dan los que se prostituyen. Get a life beyond dicks. No hagas orgías si luego te asustarás cuando se sepa que lo hiciste. Es hora de usar el cerebro más antes de aprobar el desvío de la sangre hacia el sexo. Ya lo había comentado.

No quiero besarme con toda la ciudad. No me lo propongan, no me lo cuentes si lo hiciste, no lo hagas si no quieres causarme indigestión. Como dije, prefiero estar sólo que andar con alguien que no piensa.

Que libertad da esto de escribir. Este blog comenzó cuando apenas era un pequeño que se enamoró de su amigo. Hoy eso no sucedería. Sólo le entregaré mi corazón a quien me demuestre que lo sabe cuidar. Él será feliz, porque yo sé hacer feliz a quien amo, y lo amaré más que a mi vida, más que al viento helado que nos tocará cuando reposemos juntos en mi cama...

Lo haré por mí porque me quiero. Y saben algo... Hoy, el hecho de saber que me amo, se siente mejor que nunca.

Tú... Me estás demostrando que quizá eres quien he estado esperando... Leyendo esto entenderás todo lo que quiero y todo lo que no tolero... Tienes tu oportunidad de no ser otro más que se va a la tumba. Yo quizá te deje conocerme. Inténtalo.

Declaro finalizada la primera era de The Chronicles of Rainbow. Con ella, mi independencia, mi voluntad y mi victoria.

Esperen lo bueno... Se sorprenderán.