Better the devil that you know, your love for me will grow

Estoy sentado en un banco de mi parque, el parque que una vez conocí con otros y que hoy es sólo mío. Enciendo un Black Virginia Slim e inhalo con placer culpable ese veneno gaseoso que penetra, como el frío de la noche, en mis pulmones. Recordando cada momento, visualizando cada escena, proclamando libertad.

Suena mi celular y es este muchacho de nuevo... Su insistencia comienza a molestarme, coño, que creí haber sido claro cuando le dije que no me llamara más. Quizá ya no entiende lo que significa un one night stand. Pasa un carro tukkie con un reggaetón estruendoso, interrumpiendo así mi falsa atmósfera de primer mundismo nocturno. Me molesta, pero olvido rápido el asunto y decido escribirle al otro, el que sí me gusta pero no lo sabe, al menos no oficialmente. "Mensaje enviado"... Carajo, ¿Será que fui muy obvio?

Por mi mente se diluyen mil imágenes del pasado con mil ideas del presente absoluto, la música que oí en Copas y en Triskel, los momentos más absurdos tras una canción, la relajación completa producida por el mareo y el cansancio, el desacato paradójico a mis principios convertido en la norma de una noche de experimentos. Qué estupidez, pienso, no es probable que me vaya bien con él, pero me gusta. El otro lucía inofensivo... Pero no, me atrae... Yo sé que yo sí a él... And here we go again, vamos a jugar una noche más...

El cigarro ya está por la mitad, y suena de nuevo mi celular, esta vez es Angelo, pidiendo perdón por no despedirse de mi en el messenger. Dudoso, me pregunto si debo admitirle de una vez por todas que tiene razón y que siempre me ha gustado quien me gusta. No lo hago, y decido ignorar su mensaje. Sigo pensando, inhalo, exhalo humo corrupto, pensamientos malintencionados y perversos, ideas de poder completo y dominación.

Siempre me he jactado de mi manejo de la información, y es que el que crea que estar informado es un simple capricho, definitivamente está tan a punto de acabarse como mi cigarrillo. La información lo es todo. Decido manipular, una vez más, todas las situaciones a mi favor. Haré que este se moleste con el otro, y así el otro me confesará lo que necesito saber. Llamaré a aquel y le daré un dato, a cambio de una clave para mover de nuevo los hilos de titiritero que tan dóciles me han entregado. Tu relación depende de mí, tonto, no de lo que tú le ofrezcas. Y en este juego nadie gana... ni nadie se mueve sin que yo lo sepa primero.

Se acabó el cigarro, me levanto y me siento en el columpio a mecerme mientras decido si ellos dos durarán un día más o si debo darles un par de meses. Es probable que ni ellos mismos sepan que ambos me han dado tal control sobre sus vidas. Opto por olvidar el asunto y dedicarme a mí, y a mi problema con el niño que me gusta. Se me acelera el pulso al recordar la manera como bailamos... tan sensual y tímida. Me da rabia pensar que duró tan poco, me da ira recordar que mi atención fue robada. ¡Ah, pero si me respondió el mensaje! Sí, que ya sabía lo que estarías haciendo. Y no me importa, de verdad, pero no soy capaz de preguntarte otra cosa. Te sigo la conversación aparentando una normalidad que en realidad es muy fingida y te mando tu respuesta. Me levanto del columpio y me siento en la rueda, le doy un par de vueltas y enciendo otro Black Virginia Slim. Si sigo fumando alcanzaré a Angelo en nuestra carrera por el cáncer de pulmón.

Mi vista se enfoca en el árbol que corona al parque, y comienzo a recordar al otro individuo con quien siempre asocio mis estadías allí. Me molesta recordarlo pero aquí es inevitable, tanto como verlo un par de veces al día en la universidad a la que ahora él también asiste. ¿Qué fue lo que me contaron de él ayer? Ah, que anda de nuevo haciendo lo de siempre. Y es que no me extraña, la verdad, ahora nada de lo que me cuentan de él me extraña. Cada quién decide su destino, y cada quien decide a quien otorgarle permiso para limitar su libertad, pues de eso nadie escapa. Down, Down, Down, Down. ¿Puede alguien ir más bajo? ¡Coño! Me quemé con el cigarro. Decido que al llegar a casa quizá haga un par de llamadas para manipular, también, esa situación. Después de todo aún no he cobrado ese despido, y mi indemnización exige ser bastante alta.

Inhalo. Ahora estoy caminando en círculos a través del parque. Me llama mi hermana para preguntarme una tontería, pero no me molesto ni se lo digo. La trato divinamente, pues su afecto ahora es sincero, igual que sus comentarios sobre mi homosexualidad, a la que se ha adaptado maravillosamente. Me invita al McCafé, pues lo descubrió conmigo, y me dice que Ruth me llamó. Todo esto me hace olvidar al niñito de El Cigarral y me pongo a pensar en mi actual obsesión masculina. ¿Será que le digo...? No... Decido no decirle nada, al menos no por ahora.

Me tiro en la grama, pues ya se me apagó el cigarro. Miro a las estrellas y me vienen a la mente dos historias que tienen que ver con ellas, con el parque, y con el frío que tengo. Christian y Rodolfo, dos miembros del staff del pasado... Corrección, Rodolfo nunca será del pasado, aunque tampoco será del futuro... Nueva corrección, nunca seremos del futuro. No juntos, jamás. Christian tiene más que ver con el parque que Rodo, pero Christian me da asco y Rodo no. Recuerdo que estoy peleado con él y me abstengo de escribirle también. Por un momento me asusto de lo desatado que ando, escribiéndole a cuatro a la vez... Pero ese susto solo me dura unos segundos. Me contento con mi mismo y enciendo otro Virginia.

El muchacho me responde, quedo con él para el día siguiente y no le escribo más. Me atormenta saber que quizá se esté dando cuenta de lo mucho que me gusta y de lo poco que me puedo controlar. Inhalo, y me acuerdo de algo que me tiene triste. Creí que otro, y este es el quinto de esta historia, me gustaba... Y no me gusta. No quiero lastimarlo, pero tampoco quiero fingir algo que no siento. Decido pedir consejo para que se olvide de mí. Le escribo a un polvo seguro, pero no me provoca tener sexo, así que lo dejo todo ahí pero con la posibilidad de una llamada y un don't ask - don't tell. Exhalo.

Me levanto nuevamente, y pienso en la necesidad de expresarle mi afecto a mi hermana, a Ruth, a Angelo, y a los Danieles. Quizá ellos no saben lo importantes que son, y lo que puede llegar a afectarme su ausencia. Quizá no saben, ellos menos mi hermana, que son mi familia callejera y que los quiero. Quizá no me doy cuenta que a veces abuso de mi poder... Quizá me preocupo demasiado. Inhalo, exhalo, culpa y placer, inhalo, exhalo, manipulación y amistad, inhalo, exhalo, poder y ambición, inhalo, exhalo... I'm never gonna stop.

Se está haciendo tarde y estoy totalmente paralizado por el frío. Por el frío, y por la necesidad tremenda de tenerlo cerca y quebrar el hielo de una vez por todas. Por el deseo de salir corriendo y olvidarme de toda la complicada historia que he creado, de la cual soy parte y que depende de mí para subsistir. Me paraliza también el recuerdo del pasado, de mi pasado, de lo que yo era, de lo que dejé de ser y de lo mucho que me asusta el descontrol con que manejo todo ahora.

Algunos celebran como soy, otros me odian por ello. Algunos me tienen en un pedestal y otros me quieren arrastrar al inframundo. Soy el diablo disfrazado de ángel, esperando por ti en las sombras. Nunca digan que no lo he advertido, nunca crean una mentira de un mentiroso, ni una verdad de un redimido. Yo soy como soy, y tu amor por mí crecerá y crecerá.

Me levanto, decidido a dejar el parque. Me detengo en la puerta, y me volteo para darle una última mirada. Tantos recuerdos... ¡Já! Me sonrío irónicamente y en mis ojos hay un destello luminoso de maldad. Del parque me iré cuando yo quiera irme... Ni antes, ni después. Love me or leave me, 'cause I'm never gonna stop, no no.

Cleopatra had her way
Matahari too
Whether they were good or bad
Is strictly up to you

Hasta pronto, ángeles.

Javier
"The Rainbow Pride Boy"
Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice.

El cielo está aquí y no prenderé la luz.

Dejar de pensar... Dejar de hablar... Dejar de ser. Olvidar. Olvidar por completo que y como soy. No recordar lo que ha pasado y lo que he esperado vanamente que pase. Nostalgia, sí, siempre presente en los peores momentos, llenando el vacío y los interminables momentos de soledad antes del amanecer.

La vida es un instante, pero los instantes llegan a ser eternos cuando se viven con la ausencia del tacto... Caminando por los oscuros pasillos de la soledad ajena me es posible descubrir un mundo complejo y repleto de angustias y carencias tan aterradoramente semejantes a las mías que pueden llegar a sonar como plagios... He llegado a pensar que si todos nos quitásemos las caretas de falsa alegría, estaríamos más unidos y menos preocupados de nuestra propia soledad.

Qué estúpidamente difícil es vivir. Cierto, para ciertas personas no... Pero bueno, o son privilegiados o son malditos, por tener vidas vacías.. Realmente no sé qué es mejor. Lo que sí sé es que a veces la carga se hace tan pesada, las esperanzas tan lejanas, los deseos tan utópicos. ¿A qué estamos jugando, a qué vivimos, a qué nos aferramos?

Esas preguntas son muy personales, pero el contexto de nuestras vidas es originariamente el mismo. Irse, quedarse, vivir, callar, reír, llorar. Ser gay o no serlo. Ser maduro o ser fácil. Ser o no ser.

No temer a lo que los otros digan... Eso, de eso se trata. Las palabras tienen la virtud de la existencia propia. Una palabra puede matar o resucitar el núcleo mismo de la vida humana... Que lloremos una muerte o que celebremos eufóricamente la partida de un enemigo. Las palabras, sinceramente, lo son todo. Y cuando ellas no son suficientes, cuando ellas no pueden... Tragedia.

En mi paseo por esos pasillos propios y ajenos, me he dado cuenta de la necesidad del tacto que impera en cada uno de nosotros. Un abrazo, por corto, puede decir mucho. Un beso, por inesperado, puede serlo todo. Encontrar por accidente que entrar en contacto con otro ser humano te hace olvidar el dolor, es paradójicamente semejante a encender la luz en uno de nuestros tenebrosos corredores. La campaña de los abrazos gratis siempre me pareció comercialmente aceptable y hasta bonita, pero no me satisface que alguien que no me conoce me apriete contra su cuerpo. Por ende, el abrazo, el beso y el contacto ha de ser con alguien de quien lo esperamos. He ahí el problema, al menos para mí.

Mi personalidad es cerrada. Mis acciones son calculadas. Mis temores son infinitos. Mi necesidad de tacto es astronómica. Mi estado natural es "a la defensiva". Siento que todo eso limita mi expresividad, y por ende, mis posibilidades de contacto físico. Si alguien piensa en contenido sexual no podría estar más equivocado.

Es difícil, es difícil estar sólo. Los amigos siempre están, y el amor por ellos es intocable. Pero siempre falta algo, ¿verdad? Se hace más complicado estar sólo cuando de hecho podrías no estarlo... Pero el simple hecho de que la compañía sea no compatible la convierte, proporcionalmente, en lo que se busca evitar: la soledad. Y estamos ahí, otra vez caminando por el pasillo oscuro, de nuevo lamentando el pasado y soñando con un futuro que se aleja con cada paso, como la maldita luz al final del túnel...

Y sí... Sí es deprimente. Sí apesta todo. Sí quisiera cambiar de ambiente, de lugar, de vida. Una decisión... Un vuelo, otra ciudad, otro continente. Pero... ¿Es lo que quiero? Cómo olvidar un momento perfecto, cómo borrar amigos que hoy están y dejarlos... No quiero llegar al paraíso sin ellos. Satán maldiga mi increible lealtad para con la amistad.

Me cansa lo efímero que es todo... Lo volátil de la vida... Lo repentino del cambio. Me cansa la necesidad de sonreir cuando quiero llorar. Me cansa la necesidad de actuar para no ser lastimado. Me cansa no hablar cuando quiero gritar. Me cansa alejarme cuando me quiero acercar. Abriendo los ojos al cielo y negando los ojos al infierno cuando constantemente me siento ya en el inframundo... Sí, así se está... así se vive. Y es patéticamente repetitivo.

Quiero parar el miedo y el odio. Quiero que los necios que se engañan se den cuenta de su error. Quiero darme cuenta del mío. Quiero implorar cambio a un dios que no sea ciego y sordo. Quiero que él no exista y volver a volar alto como lo hice alguna vez...

Mientras tanto... Seguimos todos caminando hacia la luz, y ella, alejándose frenéticamente. A ver quién se atreve a iluminar su pasillo. Quizá a alguien no le de miedo averiguar si se encuentra en el cielo o en el infierno.

Un abrazo a todos! (Escribirlo es sumamente sencillo...)

Javier
"The Rainbow Pride Boy"
Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice.

Top of The Pops

Estoy impresionado con el poder que tienen las palabras. Eso, claro, si se saben emplear bien. Una frase puede destruir por completo una amistad, un noviazgo o nuestra idea de alguien más. También pueden cambiar una primera mala impresión... eso es lo que me ha ocurrido recientemente.

Tiendo a ser una persona bastante dura con los demás y conmigo mismo. Evalúo demasiado los intereses, actitudes y sueños de una persona antes de decidir si es digno de confianza. Eso tiene su lado bueno y su contra. Lo bueno es que descarto escoria rápidamente, lo malo es que me cuesta entablar relaciones estables a corto plazo, dejándome en situaciones de soledad dependiendo de la época.

Como todo método, es falible. Incluso mi terquedad evaluativa permite que de vez en cuando, algún insecto pase la red y se coma el dulce. Ha pasado varias veces, y realmente lo odio. Con esto de la lealtad y las buenas intenciones me convierto en todo un Neo-Nazi y me imagino las técnicas más crueles para exterminar al desecho humano. Sí, así soy.

Some are like water some are like heat. Yo, en particular, prefiero agua. Mi vida cambia mucho y muy rápido, que ya se los he comentado. Siento que todo es una batalla, contra gente imbécil y contra mi lado menos fuerte. Siempre he dicho que soy ambicioso y que mi principal objetivo es ser el mejor y tener todo lo que quiero. Eso lo logro, pruebas sobran.

Entiendo que la batalla se gana sólo, pero también entiendo que sólo con la gente indicada puedo seguir mi camino hacia Ítaca.

Para quienes me tengan en Facebook, les invito a revisar mi Top Friends. Entrar en él es difícil, casi tanto como permanecer en una posición. A pesar de lo tonto que esto puede parecer, expresa muy bien mi filosofía en cuanto a mis amistades. Si eres un "Top of The Pops" puedes estar seguro de que te has ganado mi confianza y que nos imagino juntos en Ítaca. Si, por el contrario, te crees mi amigo pero no estás en el grupo de los 30... pues... piénsalo de nuevo.

Una cosa que me molesta sobremanera es que la gente IDIOTA se queje de no aparecer en mi Top. OMD, eso tiene una explicación, ¿Verdad? No apareces porque no debes aparecer. Acéptalo.

Si apareces, puedes estar seguro que es porque así lo deseo. Pero ten cuidado, si de pronto observas que de la posición 5 pasaste a la 14 puede que ya no me caigas tan bien... o que ya no me seas útil para nada. Peligro a la vista, en cualquier momento te expulso. ¡Au revoir!

Yo selecciono a mi ente con extremo cuidado, tenlo siempre en cuenta. Pero para olvidar... soy asombrosamente hábil. Es todo o es nada. Ya un par de necios lo han descubierto, procura que no te suceda lo mismo y tu reputación estará completamente a salvo.

No soy defensor de nadie, ni de mi mismo. Me he dado cuenta de que he servido de muro de contención para que algunas personas que están o solían estar conmigo sean respetadas en base a la lealtad y respeto que algunas personas, a quienes estimo, me tienen. Basta de ello. Es un poco desagradable enterarse luego de la caída, que tu acompañante de relevo tenía pésima fama entre los expertos en atletismo.

Ahora bien, los consejos, aunque tardíos, siempre son útiles y bien recibidos. Prometo que no nacionalizaré más industrias básicas del Estado. De ahora en adelante, no más PDVSA (Que es y será de todos) y mucho más Exxon Mobil. (¡Chesco, para ti con amor!)

La moraleja de toda esta verborrea excesiva de síndrome de abstinencia sexual vacacional contenida (¡Touché!) es que mi gente es mi gente, y los que están conmigo cuentan conmigo bajo todas las condiciones que se presenten, en las buenas y en las malas. Los que no... pueden comenzar a contratar al mejor abogado, porque los juicios vienen con todo, a paso de vencedores y con todos los detalles perfectamente calculados para garantizar mi victoria.

Oh, pero qué divertido es esto de ser juez.

Agradecimientos:

La Gata, proveedor oficial de música y lecciones de estilo y carácter.

Mi padre, por su incomparable lengua venenosa.

Mi padrastro, por tanta ternura y tantos consejos selváticos.

Mi padrino, por consejos del más alto calibre.

Mi madre, por estar presente en todo momento.

Mi madrina, por ser tan parecida a mí que a veces asusta.

Chesco, por ser UltraFantástico*

Candy Dan, por estar ahí y por Madonna.

XOXO,

Javier
"The Rainbow Pride Boy"
Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice.

Restarting My Life

Aquí me encuentro de nuevo... Escribiendo para no gritar. Pasó más rápido de lo esperado... Pasó de una manera sorprendente... Pasó.

Esta vez no me dedicaré a explicar los errores, ni a demostrar de quién es la culpa. El que la tiene ya ha sido juzgado y cargará con las consecuencias de sus acciones, no de inmediato, pero sí más adelante. El tiempo... Oh sí, bella herramienta mal gastada.

Quiero comentarles cómo me encuentro. Sé que he sido algo enigmático con eso, sé que algunos están dolidos por mi ausencia. Lo lamento. Soy así, necesito alejarme para pensar. Pienso, medito, decido, regreso, ataco. Así de simple y adorablemente perfecto.

A ver... Sigo siendo Javier. El mismo que conocieron hace un tiempo, el mismo niño grande, arrogante, sensible, inteligente y decidido pero altamente emocional. No he cambiado. Al menos no en ese sentido. Sigo aprendiendo de la condición humana, sigo evolucionando y creciendo, avanzando en el camino que me he trazado hace mucho tiempo y que seguiré, pase lo que pase y con o sin ayuda de nadie. Hace mucho tiempo que decidí cómo quiero vivir mi vida, lo que ofreceré a quien lo merezca y lo que quiero que me den a mí. Eso no cambia, por nada ni por nadie.

Vamos a ver un poco más de qué se trata ese asunto.

Soy de izquierda, izquierda de ideología libertaria progresista. Me encanta la política. Soy gay, y estoy completamente seguro de ello, además de que no podría estar más orgulloso. No creo en la bisexualidad, es un engaño, es una estupidez. Tarde o temprano, o se declaran gays o se declaran "confundidos" y se casan con mujeres y tienen hijos. How lovely. (Not).

Planeo tener una carrera política, vivir en Europa en alguna etapa de mi vida, casarme con un HOMBRE, tener hijos y vivir totalmente libre. Estudio, hablo dos idiomas y pronto comenzaré a estudiar otro. Leo más de lo que algunas personas creen y me declaro en contra del que lee intentando parecer más culto. Odio el racismo, el clasismo y los prejuicios, a pesar de que con algunas de mis acciones parezca lo contrario. Estar bien posicionado en la vida me ha sensibilizado. Quiero la paz, el progreso y la evolución.

Soy ambicioso. Si lo quiero, lo tengo (claro, cuando no se trate de amor). Vivo bien, puedo decir que soy aceptablemente feliz. No he triunfado en el corazón, una bruja ya me lo había advertido: Todo lo que quieras, menos amor. ¿Encantadora, cierto?

Sigo pensado que la amistad es uno de los valores más grandes del ser humano. Es por eso que de ahora en adelante me cuidaré más de arruinar para siempre mi relación con mis amigos. Quiero a todos mis amigos más de lo que suelo expresar.

Tengo un papá, se llama Angelo. Una mamá, se llama Ruth. Un padrino, se llama Jean Pier. Una Madrina, se llama Rosa. Y muchos, muchos amigos a quienes amo.

Quiero dar las gracias a quienes me acompañan en este momento de... resurrección. Sin ustedes, probablemente estaría muy mal... O quizá no estaría.

Pido perdón por mis errores. Y prometo trabajar por mejorar para mí y para todos.

No le deseo mal a nadie, pero sí invoco a la justicia. (O karma, para los más místicos).

Planeo seguir adelante, como siempre, con las botas bien puestas y la cabeza muy en alto. Los que decidieron quedarse atrás, pues se quedan. Yo, siempre adelante, siempre triunfando.

Me recupero bastante bien de mi operación, estoy a punto de comenzar en el gimnasio. Misión Papeh 2008, ¿no?

Estoy abierto a hablar con el que quiera hablarme, a dar mi ayuda a quien la pida y a ser feliz. Seré feliz, porque así lo quiero, y porque lo merezco.

Time goes by... So fast. Tick Tock... It's over. And I'm So Relaxed...!

He arrancado nuevamente mi vida, porque se me había olvidado lo que soy. Y cuánto me amo. Qué problema, siempre hago lo mismo. Prometo seguir siendo yo, prometo ganar, prometo muchas sorpresas. Seré el malo y seré el bueno. Me he unido al lado oscuro de la fuerza. Veremos qué pasa ahora. Eso sí... nunca he dejado de ser vengativo. Una pregunta, ¿no es eso genial?

Un abrazo sincero para todos, los espero en el lugar donde nuestros sueños coinciden!

XOXO,

Javier
"The Rainbow Pride Boy"
Gay by Nature, absolutely fabulous by choice.

Resolución de Renuncia (Adiós en silencio, Angel Mío)

Siendo las 2:55am del miércoles 20 de agosto del año 2008, en las cercanías del Sacred Tree, cumpliendo con los requisitos del Manifiesto y haciendo uso de mis atribuciones, declaro:

Queridos compañeros Eiffel:

Les quiero dedicar estas palabras a todos... a cada uno de ustedes, seres especiales y grandiosos, ahora que el momento de pasar la página ha llegado. Hemos vivido y convivido experiencias maravillosas... desagrados... dolores... sustos. Alegrías, dicha, orgullo. Ha sido con ustedes que he descubierto el sentido de la amistad, de la entrega sin barreras a los ideales que proclamamos un día juntos y que se convirtieron en bandera de nuestra batalla contra la injusticia y la falta de felicidad.

Todas esas experiencias fueron geniales, bellas e irrepetibles. Momentos que me recordaron lo que es ser niño, inocente y maduro a la vez. Con ustedes retomé la confianza en la gente, en la verdad, y me convertí de nuevo en una persona optimista y valiente.

Con algunos aprendí a bailar y a beber... Con otros a ver en la inocencia una virtud. Con otros desarrollé mi tolerancia a las cosas que no me gustan y recordé lo bien que se siente reírse de si mismo.

Debo pedir perdón por mis errores. Algunas veces no fui un Gran Maestre correcto. No me porté bien con todos... Ni dí lo mejor de mi para con todos. Me arrepiento de ello y les entrego mis disculpas. Cuando lo hice, fue más por mis defectos, humanos, que por malas intenciones. A todos los he querido como el niño grande que soy, y así seguirá siendo.

Sin embargo, como ya les he explicado, llega el momento de decir adiós, de rectificar y de ver con nostalgia los viejos tiempos. Llega el momento de dar un paso adelante y dejar las cosas que pasaron atrás, viéndolas con cariño y reflexión.

Me despido del Eiffel Team con todo el afecto que les tengo y que les tendré, de lejos. Pasan cosas que escapan de nuestras manos, y aunque haga el intento de ignorarlas os confieso que soy débil ante los tsunamis emocionales. No puedo permanecer al frente del Eiffel Team porque no me siento fuerte... Ni capaz de ser aunque sea hipotéticamente su amigo superior. No puedo, por más que así lo desee, seguir a su lado en la batalla, porque ahora mis batallas son otras.

Guerras que debo librar contra mi mismo y contra cosas que siempre me acompañan, aunque intente yo lo contrario. Ellas merecen toda mi atención, así como la merecen ustedes, y me es imposible no ocuparme de mi propia felicidad a pesar de querer compartir mil noches más de alegría con ustedes, un millón de gritos de terror, segundos de risas explotadas.

La felicidad es el norte supremo de un Eiffel, y así debería seguir siendo. Los invito a seguir siendo seres de bien, a divertirse relajadamente como saben hacer y a prender de los errores que hemos cometido juntos. Un Eiffel quiere ser grande de sabiduría, nunca lo olviden.

Fueron maravillosos conmigo, todos.

Verónica, eres explosivamente tú. Nunca congeniamos en un nivel pleno, por mis tonterías y por tus dudas infundadas. Te quiero, y te dejo como enseñanza la siguiente verdad: Eres grande en amor, amate a ti misma como amas a los demás y abandona toda duda emocional sobre los otros. Serás feliz apenas te des cuenta que tú misma saboteas tu felicidad. Un abrazo, mi canillitah.

Isis... ¿Qué debo decirte que no sepas? Fuiste mi aliada, mi chiste, mi informante y mi mano derecha en los asuntos de los Eiffel. Eres una persona con una fuerza interna que dinamita todo lo que tiene a su paso. Enfoca tu energía en ser feliz y en hacer feliz a los demás. Sé más puntual y considerada y sigue teniendo como arma tu honestidad y tu corazón. Contigo viví noches que jamás olvidaré. Gracias por absolutamente todo, amor mío. ¡A triunfar!

Katherine. Mi pequeña Katherine. El bebé del team, la diva de la vida. Tu ternura es tu fuerza, tu facultad tu mayor arma. Sigue siendo feliz, soporta las pruebas duras que te pone la vida a tan corta edad y sonríe, siempre sonríe, porque cuando lo haces nadie se resiste a tus encantos. Adelante, siempre adelante y erguida, mi Miss Distrito Capital 2010. Gracias por apoyarme y perdóname lo malo.

Toblerone... Oh, hijo mio. Te dejo huérfano, y he sido un pésimo padre. Eres un principiante, en todos los sentidos que le puedas dar a la palabra. Aprovecha tu inocencia para explotar las sorpresas que te guarda la vida, pero nunca olvides que la vida, siendo como nosotros somos, es doblemente difícil. Sufrirás, llorarás, reirás y amarás. Todo junto, todo rápido, todo doloroso. Aprende, y lucha. La vida te espera... arriésgate!

Ann... No te conocí lo suficiente, pero a pesar de la poca y viciada información sobre ti, dejaste una buena impresión en mi. He oído que tu vida es complicada, en cuanto a lo familiar. Lo será aún más sabiendo cómo es todo. Te invito a tener fuerza, a soportar y aprender de cada golpe que te da la vida. Venimos aquí a pelear, pues pelea. Eres todo lo que quieras ser, y más. Un abrazo, novia de una noche.

Luz... No sé si lo sabes, pero en cuanto te conocí le comenté a los demás lo bien que me caíste. Tienes cara de ser auténtica, sencilla y de confianza. Apareciste poco, pero siempre fuiste una auténtica Eiffel para mí. Todo lo que representamos, todo lo que podemos. Adelante... Adelante que tú puedes.

A todos me los llevo en el corazón y a todos les deseo el mayor de los éxitos: La felicidad, la sabiduría, y la paz consigo mismos. Es por eso que me separaré definitivamente de sus vidas, porque no me siento capaz de ayudarlos, de ser todo lo que quiero ser por ustedes. Eso lo lamento profundamente, pero las cosas que han sucedido me han cambiado por completo... Y debo reconstruir mi propio yo antes de poder ser bueno con mis amigos, mis hermanos Eiffel.

Cada segundo bajo el Árbol Sagrado, en El Palacio de Las Rayas y en cualquier sitio, estarán por siempre en mí, en mi amor y en mi deseo de que se repitan, si no ahora, cuando nos volvamos a encontrar y la vida no sea tan triste como lo es hoy en día. El árbol seguirá siendo símbolo de lo fuerte que me sentí con ustedes, de mis ganas de verlos a diario y de ayudarlos en todo. El árbol creció en mi... Y ahí seguirá, porque los quiero a todos de una manera que mis palabras no son dignas de expresar.

La presente es mi renuncia oficial al cargo de Gran Maestre de los Eiffel y mi separación irrevocable de la alianza conformada aquel día. A partir de su publicación, entra en efecto y se hace definitiva.

Eiffel es más que un Team... Es una manera de ser... Un pensamiento. No lo dejen morir, compañeros mios. ¡Vivan y disfruten cada momento!

Hágase, Cúmplase, Incompréndase y Envídiese,

Jav "The Rainbow Pride Boy"

Gran Maestre del Eiffel Team