The Chronicles of Rainbow

Hotter Than That Night

2009-01-28T03:05:00.005-04:30

Viene mi cumpleaños. Prepárense para recibir una avalancha de información y cambios.... No sólo porque me pondré más viejo, sino porque pienso celebrarlo con todas las de la ley. Febrero es el mes del cambio y pienso cambiar algunas cosas.

Me corté el cabello. He superado un poco la crisis necesaria que ocurrió a comienzos de enero y ahora estoy en una fase de readaptación a las nuevas realidades. Nueva gente, nuevas víctimas, nuevos proyectos. Dejando el pasado donde debe estar: en la memoria.

No tengo ganas de escribir porque me he vaciado de toda idea absurda y del impulso que antes me hizo escribir demasiado. Me limitaré, por ahora, a contarles lo que suceda, nada más. Quiero tener sexo con alguien que antes me parecía totalmente ajeno a esos deseos. Eso es lo único que domina mi pensamiento en estos momentos.

Os recomiendo no sufrir demasiado si esperabais una nueva ola de verdades. Ya vendrá nueva gente que me motive a escribir. Por ahora, nadie es importante. Mientras tanto, lean mis viejas crónicas y aprendan un poco de ellas, si es que quieren, que si no, poco me importa.

Aprovecho para dejaros una canción que me tiene loco y que está siendo mi himno.

Electropop hot

An addiction when I cant stop

I may be your sweet spot

Take me to your candy shop

Electropop hotter

Friction when its getting hot

I'm feeling like its getting hot

Come on baby what you got

PS: Sex is getting closer.

Take care bitches, The Prince is not going to give you any advice.

Prince Javier

Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice

Do YOU remember this night?

El Beso de la Muerte

2009-01-10T16:58:00.009-04:30

Advertencia: Se ha determinado que cuando Javier amanece de mal humor sucederán cosas inesperadas.

Creo que es peor aún si además me acosté de mal humor. Y este es el caso. Llevo varios días molesto por una infinidad de cosas (sobre todo por dos) y he intentado ignorarlas, discutirlas, a ver si se me pasa. Pero no. Así que lo resolveré a la antigua manera de El Príncipe: escupiendo veneno. Busca tu antídoto si te sientes vulnerable, lo más probable es que resultes infectado.

No sé por donde comenzar... eso es señal inequívoca de que las cosas se han ido de control nuevamente. Lo rescatable de todo este desbarajuste es que estoy molesto, muy molesto conmigo mismo y con los que me rodean. Las razones de mi molestia personal las tengo plenamente claras, los motivos de mi molestia con los que me rodean comienzan a esclarecerse, aunque de cierto modo son viejas diferencias que han tomado nuevos matices y han recobrado importancia. So, el problema fundamental es que ahora no tengo ganas de poner las semejanzas sobre la diferencias...

Analizando todo obtuve un fuerte dolor de cabeza, una indigestión y una renovación de mis principios de vida. A ver, que no pienso cambiar mi manera de pensar aún cuando me toque asumir la presencia fija de gente que contradice mis ideas. Es una disonancia, pero es así y lo único que me queda es ser el observador que luego se convierte en voz de consciencia, esa voz que a veces es buscada para el tormento de los equivocados.

El ser humano siempre será una contradicción. Por más que se proponga cambiar y ajustarse a su manera de pensar, terminará haciendo exactamente lo contrario. Creo que mi "problema social" es que yo nunca hago lo que acabo de explicar. Si pienso de una manera, actúo acorde a ella. Si sé que me arrepentiré de hacer algo, no lo hago. Si sé que quedaré como una persona inmadura, necia, afectada, indecisa, descontrolada, absurda, contradictoria, baja, débil y acomplejada, no termino haciendo las cosas que otros hacen. Debo admitir que a veces me he visto tentado, pero afortunadamente soy mucho más racional que visceral. Lo único malo es que, por ser cuidadoso, tengo problemas para encontrar a otra persona cuidadosa. Pero ese es otro asunto que trataré más adelante.

Básicamente lo que pienso es que estoy asqueado, asqueado de no ser yo mismo por cumplir ciertos requisitos sociales que antaño me parecieron despreciables y ahora me lo vuelven a parecer. Me saturé, finalmente me saturé de tanto descontrol, de tanto error, de tanta falta de sentido común e ideas elevadas. Estoy plenamente seguro del pensamiento que ciertas personas tendrán al leer esto: un reflejo crítico defensivo de autojustificación. Sólo les puedo decir que eso, justamente, es lo que espero de ustedes. Mi error común con las personas es esperar que den más de lo que de hecho pueden dar. No más, al menos no con los mismos.

Eso me lleva a pensar que existen ciertas carencias en mi vida, carencias de personas, claro está. Creo que no he superado el drama adolescente de "nadie me comprende", pero en cierto modo es así. Quizá un par de personas lo hacen, y mi molestia es que no puedo ser del todo sincero con ellas por eventos del pasado que llevaron a construir una barrera invisible entre nosotros. El punto aquí es que estoy insatisfecho porque no estoy con quien quiero estar. Como dice un estimado amigo, A Prince needs a Prince, a Chuck needs a Chuck. Qué ladilla.

Ahora, estaba temiendo que pasara lo que finalmente pasó: prefiero estar sólo que mal acompañado. Y es que por negarme a aceptarlo he estado tolerando cosas que no me gustan, he hecho cosas que juré no hacer y he provocado daños en terceros a los que no quería lastimar. Es sencillo: llegué al límite de una etapa.

A algunas personas les sorprenderá observar las acciones que vendrán, pero si algo deben tener claro es que si una virtud me identifica es la de jamás engañar acerca de mi manera de ser. "Con Javier nunca se sabe..." ; "Javier puede pasar del amor al odio más rápido de lo que pestañea". Dejo constancia de que ninguna de esas dos frases las escribí yo, pero son maravillosamente acertadas.

La volatibilidad de la vida es un asunto que me causa verdadera fascinación. Por volatibilidad entiendo la rapidez con que ocurren los cambios. Aunque quizá es sólo una identificación personal y ególatra para definirme a la perfección. Sin embargo opino que porque las cosas ocurran rápido no por ello están menos predestinadas. Everything happens for a reason. Lo que ha venido ocurriendo es, sin duda, producto de la necesidad (no sé para qué) de que yo asuma una nueva manera de ver a las cosas y a la gente. Cambio, siempre cambio.

Las personas tienen un problema básico, un problema que puede llevarles a cometer el error de vivir desapegados a su propia esencia. No hablo de otra cosa sino de actuar como si no existiera mañana, el entregarse a la pasión momentánea olvidando de que toda acción, además de ser provocada por un estímulo tendrá una maldita e invariable consecuencia. Sencillo, que si cometes un error luego te arrepentirás hasta morir de la preocupación y del acoso de tu consciencia. Me ha pasado... Hace mucho que aprendí a evitarlo. Es un consejo, nada más. Luego no digan que no tuve razón, porque recuerden: siempre terminan dándomela.

No existe justificación posible para actuar sin control. No existe manera de sustentar la autodestrucción, el autoengaño y la mentira complaciente de quienes rodean a los equivocados. Sobre esto creo que no puedo ser más claro... Si algo me ha caracterizado es mi firme defensa de buscar sólo lo que necesito, pero no agarrar lo que más se le parezca con el simple pretexto de crear una mentira para no sentirme tan mal. La soledad es mala consejera... en la mayor parte de los casos. Creo que en mi caso es todo lo contrario, cuando estoy sólo soy más lúcido, centrado y objetivo que cuando no. Quizá es necesario aplicar esto para darse cuenta de que la felicidad es un estado que, aparte de sublime y poco duradero, no es producido por la compañía - ni los besos - de otra persona. Empecemos por entender lo que nos hace felices para no buscar maneras de engañar a la infelicidad: ella siempre sabe la verdad. Y, queridos amigos, admito que no soy para nada feliz, y eso es básicamente lo que me permite distinguir entre la falsa felicidad producida por sustitutos de lo que queremos y la felicidad sincera de quien acepta lo que de verdad quiere.

Llegué a pensar que mi problema central es que pienso demasiado. Ahora sé que es mi bendición principal. Ahora, necesito gente que piense tanto como yo... Y ese es un comienzo para buscarlo(s).

La certeza que tengo es que necesito un receso, un receso de la gente, un receso de ser el guardián, un receso de mí y de ti, un receso de todos. No sé exactamente cómo lo haré, ni quién resultará expulsado, ni quién asumirá los lugares de quienes se tengan que ir, que indudablemente serán varios. Pero ciertamente sucederá, como que este blog se titulará El Beso de la Muerte y ha llegado a su fin.

La mentira más común es aquella con la que un hombre se engaña a sí mismo. Engañar a los demás es un defecto relativamente vano.

El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.

Friedrich Nietzsche

Ni sueñen que me despediré con un beso, bitches.

Prince Javier
Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice

My Devil Made Me Do It

2008-12-30T20:18:00.003-04:30

- ¿Y tú piensas que ese resumen me satisface...? ¡jajaja! Por Dios, Javier...

- =O ¡¿Cómo que no te satisface?! No entiendo. =(

- Bueno, que no es lo que esperaba. Está "lindo" y tiene "moraleja" Pero... No pasa de ser el Javier que es buenecito, el que no me gusta, pues.

- ¡Siempre tan honesto...! La verdad es que lo escribí muy rápido, y quizá no tiene nada de... ácido. Sospecho que eso es lo que echaste de menos, mi sinismo venenoso...

- ¡jajaja! Y tú siempre tan inteligente. ¿Qué esperas? Sorpréndeme.

- Deja de tentarme.. ¡Siempre tentándome! Eres mi demonio. xD

- Somos dos demonios... ¡No te engañes! Common, be yourself...

- I will.

*Diálogo Real*

Lo anterior es una conversación real con una persona que me habla directamente y llega a la raíz de mis emociones entendiendo quizá mejor que yo mismo lo que se oculta detrás de ellas. Ya que me sorprendió con sus palabras, decidí aceptar que tiene la razón. Quizá fui demasiado sensible con el resumen... Es mejor decir también, de una manera más... real... lo que opino sobre el 2008 y sus protagonistas. Como diría uno de ellos... Let's talk about facts.

1. El 2008 fue radical. Radicalmente divertido, radicalmente triste, radicalmente provechoso. No por eso deja de ser un año más. Es simplemente el comienzo de una serie de años a los que llamaré "La Era de Plata"... Camino a la "Era de Oro". Nada me satisface más que el comienzo, en fin, es excelente dejarlo atrás.

2. Si bien aprendí a tener y valorar a mis amigos, estoy más claro que antes de que la amistad no es eterna, ni casual, ni hermosa. Es complicado ser mi amigo, es súper difícil ganarse mi respeto y es casi imposible serme constantemente útil. Siempre desecho lo que no me es útil... Por eso suelo cambiar tanto de amigos. (Excepciones las hay)

3. Si algo me interesa, lo quiero. En el 2008 comprendí que mi mayor motivación es tener absolutamente todo lo que quiero. Nunca tendré todo, pero sí conservaré para siempre ese empuje. Si me interesas, aprovéchalo, porque no será algo estable. Quiero todo lo que quiero... ¿Te quiero? No, quiero la sensación de satisfacción que me produce tenerte. Simple.

4. Soy dos personas en una. Me gusta mucho más mi versión inconforme, ambiciosa y ganadora. El Javier de enero se transformó en los dos Javier que ahora soy. Espero que él, el "Dark Side", sea el que permanezca al mando durante todo el 2009. Se siente bien eso de pertenecer al mal.

5. Como he dicho ya quizá demasiadas veces, el orgullo nació en el 2008 y llegó para quedarse. No por eso me dejan de asquear numerosas cosas del mundo gay, sobre todo la necesidad absurda de aparearse constantemente y dejarse llevar por la atracción meramente sexual. Por otro lado, me encanta pertenecer a ese mundo, porque está lleno de posibilidades y diversión. Que nací como quería, amigos.

6. Este país no es para mí. No me creo la paja mental de que vienen tiempos mejores. Jamás. Es por eso que estoy convencido de irme a Europa en un futuro quizá no tan lejano. ¡París siempre será París!

7. El dinero me llama. Y con esto quiero decir que descubrí mi lado superficial: No puedo estar con alguien que no lo tenga. Me refiero a fines amorosos. Por otra parte, me encanta gastarlo, tenerlo, derrocharlo y compartirlo. Money is life.

8. Aprendí a manipular. Bueno, siempre he sido manipulador, pero en el 2008 me di cuenta de que podía hacerlo y llegar más lejos de lo que jamás creí llegar. Me encanta ese juego donde la información lo es todo.

9. Que le hable a una persona NO significa que de hecho me importe lo que suceda con ella. Y es que este año tantos se equivocaron por no entender eso...

10. 2008 = Enemies = Revenge. Si te atraviesas en mi camino me molestaré. Que no le engañe a nadie mi lenguaje pacífico y mi apariencia normalmente inofensiva. The Prince knows exactly what makes you feel bad, and he wouldn't doubt about using it against you.

11. El 2008 me enseñó algo: Divide y vencerás.

12. Si bien conocí el amor, comprendí instantáneamente que no era el definitivo. En base a esto formulé un prototipo de sistema de seguridad anti fracasos. Un novio lo puede tener cualquiera... ¿Pero amor? El amor es otra cosa.

13. El físico no lo es todo, pero ayuda. Lo aprendí de la peor manera, decepcionando y decepcionándome. 2008 fue el año de controlar eso y hacer planes a largo plazo. La primera impresión puede serlo todo.

14. En el 2008 aprendí que la gente suele darme asco. Si me das asco, es poco probable que eso llegue a cambiar. No lo intentes, no te preocupes, no me retes. Es hasta... sencillo y misericordioso.

15. Me encanta la controversia. Causarla, verla, ser parte de ella. Este año fue un gran Reality Show y realmente eso fue maravilloso. Life is a big show and I love to be in the staff.

16. El año 2008 fue el de buscar. El 2009 será de que me busquen. Punto.

17. Me encanta ser exactamente como soy. My life is perfect even when is not.

18. El sexo es radicalmente genial. Pero no un fin en si mismo. Es... fácil. Y lo fácil me aburre.

19. La duración de mis "empepes" es... ínfima. Para mí, la atracción ocurre en el momento y si no evoluciona, muere. I only give one shot.

20. I'm ready for everything. Give it to me, gimme a chance and I'll take it. Yo llegaré a donde tú ni sueñas llegar. El reto para mí es dejar a todos atrás.

21. Life is a Disco, and you choose her music.

¿Pueden sentir la emoción que me invade? ¡El orgasmo enigmático que me produce ver todo desde la cima, sin vendas ni disturbios! Siente mi pasión, siente mi satisfacción, siente el amor por mí mismo, siente la verdad trabajada por un experto... Siente tu propia vanidad a través de la mía, ¡siente que nada vale tanto como ganar!

El juego comienza una vez más, y ahora comienzo siendo yo. La guerra ha terminado por un momento... Pero pronto comenzará otra de nuevo. Are you ready?!

My Disco Needs Me!

Más racional y directo no puede ser, mi amor.

Prince Javier
Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice

Bittersweet Hopes, Bittersweet Past: A 2008 Story.

2008-12-30T01:05:00.008-04:30

Aquí estamos, una vez más preparados para hablar de lo que todos quieren leer a pesar de tener poca consciencia de ello. Prometí un post que los dejaría mudos, prometí un poco más de lo mismo pero mejor. Soy un hombre de palabra, y palabras les daré.

Wow... Me metí en un verdadero problema al proponer un resumen de todo el 2008. Este año vale por cuatro... Demasiadas experiencias, demasiadas personas, muchos recuerdos que plasmar y otros tantos que ignorar...Dejemos que la subjetividad decida lo que diré y lo que no. En pocas palabras:

Aprendizaje... Creo que nunca antes había estado tan consciente de que he cambiado, no sé si para bien, pero definitivamente sufrí un cambio revolucionario. Empecemos por contarles que el 2008 comenzó marcado por un deseo del 2007, el cual, ni más ni menos, era ser plenamente dueño de mi vida en relación a mi homosexualidad. Ciertamente ser gay NO me define, pero sí que representa un antes y un después. Fue un logro, soy gay, mucha gente lo sabe y eso está perfectamente bien para mí. Como saben, el orgullo SÍ me define. Soy dos personas, soy bueno y soy malo, soy todo y soy nada. Soy.

Amistad... El año de comprenderla, usarla, sentirla y profesarla. Realmente conocí a muchísimas personas, estuve con cualquier variedad de estilos, grupos, ambientes y tribus... pero los verdaderos amigos los cuento con los dedos. Es genial saber cuando un amigo es para siempre, es maravilloso por decirle a un amigo "te amo" y estar consciente de ese amor blindado e incondicional. No soy nadie sin mis amigos...Repito: No soy NADIE sin mis amigos. Les entrego a ellos mi orgullo, mi lealtad, mi respeto y mis mejores deseos. Mención aparte debo hacer de Angelo, editor de "La Vie En Noir". Amigo... Vos sos grande para mí. Eres tan parecido como diferente de mí, eres tan negro como blanco, tan genial como triste, tan amigo como padre. No hay palabras suficientes para expresar lo mucho que te adoro y te respeto. Eres una especie de anti-heroe que nunca me falla... Y al que nunca le fallaré. Perdón... Pero incluso yo me equivoco a veces. Contarás conmigo hasta el día de nuestra muerte....Y después. Yo simplemente te amo. Muy de cerca, DM, Angel, Chesco y Jean... Gracias... Porque todos están en mi corazón. Ruth, Rosa, ustedes son para mí como las novias que nunca tendré... Mi amor eterno.

Familia... Wow, qué problema con mí familia. Con ellos aprendí a vivir y son causantes de esto que llamo The Prince. Mi madre será para siempre mi más grande sueño, a ella no la toca nadie... Porque es eterna, es ella, imbatible. Mi padre y mi hermano... Este año comencé a comprender lo complicado que será que me entiendan, pero no por eso dejo de quererlos. La gran sorpresa es que aprendí a contar con quien menos pensé que contaría. Un aplauso y un agradecimiento grande a mi hermana, por aceptarme a pesar de todo. Los querré para siempre... Hasta Ítaca.

Orgullo... El que me causa haberme aceptado y haber tenido la fuerza para ser quien soy incluso en la universidad. Se siente bien ser real... Dejar de lado las caretas y permitir que el mundo se entere de la perfección de lo diferente. Ser un ejemplo a seguir es algo que me permite seguir adelante, gracias a quienes me han otorgado ese derecho.

Amor... Y aquí es donde todo se complica. Aquí es donde nombres como Angelo, Rodo... y sobre todo DP se vuelven inevitables. Definitivamente sí algo fue importante para mí en el 2008 fue encontrar el amor. Comencé experimentando, con la misma intensidad que me caracteriza... Y me equivoqué. Angelo fue la víctima de ese experimento, casi lastimamos PARA SIEMPRE nuestra amistad por no saber manejar bien la situación. El resultado, menos mal, es que encontré a mi guía y mentor. Rodo... Bah, Rodo duró mucho más de lo que debía durar, pero también fue una experiencia necesaria. Rodo es casi todo lo que me atrae en un hombre, con la peculiar característica de que ni él sabe hablarme ni yo sé hablarle a él. Tengo un bello recuerdo de mi primer beso gay... Con él. Jamás olvidaré, por eso mismo, la noche del 19 de abril. Para siempre, Save The Last Dance for Me... De nuevo: Para siempre.

Creo que si son un poco inteligentes habrán notado que no he hablado concretamente de amor, hasta ahora. Ni Angelo ni Rodo me enseñaron el amor, ninguno llegó lejos... seriamente. En cambio... Sí, que ya lo he dicho antes... DP es el dueño absoluto e indiscutible de eso que descubrí en verano (Para ser más mágico)... DP logró lo que mujeres, hombres y hasta familiares habían y seguirán intentando... Hacer que yo, el individuo más impersonal, desapegado, racional y frío que jamás has conocido, se interesara por la felicidad de alguien más. En pocas palabras, conocí el amor por alguien más que yo mismo, conocí el amor por DP. Se puede decir fácil, pero eso significa un antes y un después. Fue genial mientras duró, que para ser sinceros fue muy poco. El aprendizaje: Nunca podrás tener todo lo que quieras tener. La felicidad es posible, pero primero hay que entenderla como algo efímero, como un final no cercano. Creo que a cada persona le espera un destino lleno de ella si se olvida por un momento de buscarla. Con DP, que es hasta ahora mi clímax, entendí que cada persona tiene una misión, y la suya era endurecerme y cambiar por completo mi visión de las cosas. Él ha vuelto a mí vida... Como alguien que hizo un viaje largo y tiene que contarte muchas cosas. Nunca, jamás nada volverá a ser como antes.(?) Por más confuso que todo me resulte, por más especial que él me siga pareciendo... Pues la verdad es que las cosas son como son. En su ausencia cometí el error de buscar en cada posible novio alguien que me hablara como él lo hace. Ahora que me habla de nuevo... Sé que nadie ocupará su lugar. Y que debo dejar de esperar que lo hagan... DP siempre será DP... Y aunque todavía sienta cosas que sentí en el pasado, comprendo que la distancia no absoluta es necesaria para que no solo yo, sino él tampoco resulte lastimado. Quizá en otra vida todo sea diferente, quizá en otra vida no sea solo un ángel que habla de cerca sino que sea algo más...Lo que yo quise que fuera. Quizá todo esto es un plan cósmico. De lo que sí estoy totalmente seguro es de que jamás podré olvidarlo... Y que jamás lo quiero lejos de mi vida. He will always be my guardian angel.

Quiero decretar ahora que en el 2009 sentiré de nuevo amor... No sé por quién, no se cuándo ni como... No sé si reeditado... Pero amaré. Lo que deba suceder sucederá.. Te espero... Seas quien seas.

¿Sí que ha sido un año acontecido, no? Amor, odio, lealtad y pasión. Todo mezclado, todo intenso. Sexo y mentiras, cigarros, fiesta y alcohol. Placer mundano que he aprendido a apreciar. De esto poco hay que hablar, por eso mismo, por mundano.

No dejaré de nombrar a mis apóstoles... Los guardianes de la libertad. Daniel M., Angel V., Francisco P., Jean Pier D., Daniel S., Andrea M., Nellyan P., Nessi M., Leonardo G., Daniel M., Isis B., Helena R., Marieli R.,Ruth M., y otros...Son ustedes, para bien y para mal, los compañeros que seleccioné para recorrer mi largo camino hacia Ítaca. A todos los aprecio y los amo de maneras distintas...A todos los esperaré para siempre en el eterno despertar de mis sueños. Mis mejores deseos, mi final agradecimiento, mi sincera lealtad. Gracias... Gracias!

Cero arrepentimientos... Cero culpas... Cero tristezas. Todo sucede por algo.

Porque todo en este año fue agridulce... Porque todos esperamos por el final... Y el final, lo construimos nosotros.... Con cada paso, con cada sencillo acontecimiento somos partes de un deseo mayor. Estaremos preparados... Porque podemos, porque queremos. Porque somos y seremos, llegaremos.

Un abrazo y un 2009 mejor.

Y así comienza una nueva sinfonía...

Prince Javier
Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice

Post Democrático

2008-12-18T18:40:00.004-04:30

Se acerca el cierre del año, y como es de esperar pretendo hacer un resumen de todo lo sucedido y lo que espero que suceda.

Para los que no lo han notado, cada post tiene un soundtrack que es fundamental para entrar en sintonía con el verdadero mensaje que pretendo transmitirles.

Ya que andamos es tiempos de referéndum y que soy un ~~maldito ególatra dictatorial~~ demócrata convencido, te otorgo el poder de elegir las canciones que más te agradaría escuchar cuando leas todo...

Elige cuántas opciones quieras en la encuesta a tu derecha --------->

Por cierto, si no has leído aún el post sobre DP... Baja un poco más y aprovecha!

Tú decides el estilo, yo te dejo mudo con el resultado.... ¿Qué dices?

Take care bitches, democracy is Gay.

The true story about DP. (The Truth and Lies of a Fairytale)

2008-12-07T01:16:00.007-04:30

Han pasado 108 lunas desde aquella madrugada donde murió un sueño y el ángel perdió sus alas... Por más poéticamente recargada que luzca esta frase, resume con pasmoso detalle lo sucedido entonces. Me negué todo este tiempo a que las palabras fluyeran, guardé para mí lo que pasó, lo que sentí, lo que dijimos y lo que dejamos de decir. A petición y por sinceros deseos, la verdadera historia de amistad y amor será relatada a aquellos cuyas intenciones siempre fueron las correctas. Y sube el telón, y así comienza la narración...

Es verdaderamente lamentable tener que contar esto, quizá más de lo que estas palabras son capaces de transmitir. No puedo, de ninguna manera, olvidar todo lo que significó, todo lo que aprendí, todo lo que gané y perdí, todo lo que fui y lo que no. Todo lo que sin lugar a dudas fuimos y pudimos ser. Lo triste es que todo quedó ahí, por errores, como un sueño congelado en el tiempo y sumergido en un mar helado de memorias perdidas a voluntad de un arlequín.

Nace de mí una gélida atmósfera, la misma que siempre aparece cuando se trata de recordar lo que quizá nos empeñamos en dejar en el olvido. Fueron tantos los momentos, las sonrisas robadas y perdidas, los secretos que guardamos y que nadie supo nunca, la belleza de cada sencillo segundo compartido junto a quien fue la persona más importante de mi vida durante la etapa más feliz de este año que termina. Sería ingenuo pensar que es posible seleccionar sólo uno de ellos cuando la verdadera historia se escribió para ser contada completa.

Daniel y yo comenzamos a ser amigos casi de manera accidental, siendo él parte de otra historia de otra gran persona que hoy en día es muy importante para mí. Siempre he pensado que las cosas accidentales, anárquicas, tienen algo de predestinado. La verdad es que se podría decir que la primera impresión que tuve fue la de un niño con cara de inocencia lastimada y seriedad mayor a las que su verdadera edad representan, con una especie de misteriosa luz destellante en los ojos y una asombrosa capacidad para captar mi atención con apenas un par de palabras. Yo era muy diferente a como soy ahora, y apuesto a que él tampoco se siente la misma persona. Sin embargo, creo que nuestro destino estaba tan cronometrado como el eclipse lunar que bendijo aquella primera noche que tuve el placer de compartir a su lado.

La verdad es que para nadie es secreto lo difícil que me resulta confiar en las personas. Con él misteriosamente nunca fue así. Siempre tuvo algo, siempre dijo lo correcto, siempre supo qué hacer para estar en donde debía y ganarse mi más completa y absoluta amistad. Él estuvo presente en pleno descubrimiento de mi sexualidad, en los momentos más duros de mi evolución sentimental y en las innegables caídas que sufrí a lo largo de varios meses de aprendizaje. Quizá nunca nadie supo que él salvó mi vida... Sí, ese fue uno de nuestros secretos. No me detendré a dar explicaciones sobre esto, pero la importancia de ese acontecimiento fue vital para descubrir la genialidad de nuestra relación.

DP. formó parte de mí hasta el punto de que sabía más que otras personas cuya amistad conmigo databa de años de existencia. Nos veíamos practicamente todos los días, hablábamos de manera casi obsesiva y éramos cómplices de las más inexplicables experiencias que jamás pensé vivir. Conocí a todas sus parejas (o al menos eso creo) y fui su aliado para conquistarlas. Inventé mentiras por él y él las inventó por mí. Construimos un mundo donde nada ni nadie afectaba una felicidad blindada aun contra la más palpable tristeza, fuimos seres alegres y soñadores que pensaban en un mundo carente de imposibles y lleno de deseos para siempre. Fuimos, quizá, todo lo que podiamos ser y mucho más también.

De cómo él se convirtió en un hermano para mí... la verdad no estoy del todo seguro. No dudaría por un segundo en afirmar que nunca fui tan feliz como cuando compartí mi vida con la de él. Quiero aclarar que hasta este punto aún no había sucedido nada más allá de la amistad. El hecho cierto es que la felicidad tenía un nombre, y ese nombre era el suyo. Pude oírle decir que tal sentimiento era recíproco, cierto y tan real como nuestras existencias. La volatibilidad de las circunstancias nunca fue impedimento para lograr, el uno sobre el otro, la más honesta sensación de calma y comprensión. Éramos, sencillamente, compañeros de camino... los mejores.

No pretendo con esto decir que todo era perfecto, pero sí que lo parecía. Siempre tuvimos diferencias, pero la virtuosidad de nuestro compromiso para con la verdad nunca permitió que esto detuviera nuestro más firme deseo se ganar, de llegar hasta el final, de descubrir el misterio y ser dueños del infinito.

El tiempo pasó y la relación más perfecta era una certeza. Entre celos, desconfianza e intrigas sobrevivíamos a cada ataque, y la verdad es que eso nos fortalecía e incrementaba nuestro ya gigantesco orgullo. Probablemente el mayor obstáculo que enfrentamos fue una simple prueba de resistencia que yo me propuse superar a su lado. Con esto sólo quiero decir que junto a él, para mí no existía ningún límite, no había temor ni preocupaciones: sólo esperanza y optimismo. Eran tiempos de gloria, tiempos de surrealidad.

Siempre obtuve las mejores respuestas y las mejores acciones, siempre compartí, siempre quedé satisfecho. Siempre fui yo, siempre fue él, siempre fuimos. Los días nunca terminaban para nosotros, las noches eran nuestros testigos, los refugios fueron miles y las verdades eran muchas. Y así comenzó todo el delirio de grandeza, todo el descontrol y todas las promesas, así nos convertimos en magos invencibles con poderes destructivos en un juego donde todos ganaban o todos perdían... Y perdimos.

Al confrontar una verdad con la otra siempre obtengo la misma respuesta: Daniel, mi amigo, fue, es y probablemente será una de las personas más genialmente perfectas que he tenido el placer de conocer. Él, simplemente él, es total. El Daniel que duró tres semanas fue, y espero que más nunca vuelva a ser así para nadie, una simple sombra incorporea llena de dudas, caprichos y confusiones demasiado grandes de manejar para una persona con su escasa experiencia.

La estocada más dolorosa que jamás he vivido. Detente por un momento e imagina cómo ha de sentirse la pérdida del ser al que más quieres, y no porque en realidad pretendas conservar una relación ficticia, sino porque la imposibilidad de un sueño se manifestó en la sencilla verdad que significó su despedida. Algunas personas no comprenden aún por qué fui incapaz de seguir hablando con él, si no fuimos una pareja que se pueda calificar como "establecida". La razón es más simple de lo que parece: yo me di cuenta que DP. no era un todo eterno y fijo que estaría para siempre a mi lado. Me di cuenta que el Dios que creé tenía su lado humano.

Si bien es totalmente cierto que él nunca optó por alejarse de mí (y eso es algo que siempre valoré, la verdad) la herida era más profunda que el hecho de perder a un novio del que estaba totalmente enamorado. Yo me sentí... apartado de su vida. Eso, siendo él la única persona que me ha pintado un sueño creíble, dolió más que cualquiera de las historias con las que intentaron lastimarme después.

Es hora de que se sepa la verdad. Nunca me interesó del todo saber por qué él terminó nuestra relación. Le pude creer, sí, lo que me dijo. No quiero saber si Margarita fue tan trágica, no quiero saber si el fantasma tuvo algo que ver. Su despedida, aunque dolorosa, fue verdadera. Tanto le conocí (porque no sé si aún lo conozco) que puedo entender perfectamente porqué lo hizo.

Él es así... nunca debimos violar el sagrado pacto que una vez nos hicimos en un árbol bajo la luna. Jamás novios quizá pudo significar para siempre hermanos, para siempre amor incondicional, para siempre, para siempre...

Las cosas suceden por alguna razón, y si bien creo que hubiese preferido conservar lo que teníamos antes del primer beso, no es menos cierto que creo que lo trágico de nuestro adiós ocurrió para dejarnos una lección y para separar nuestros caminos y así llevarnos hacia nuevas verdades, nuevas gentes y nuevas vidas.

A pesar de todo lo que he dicho, todo lo que he hecho y todo lo que he actuado... lo he perdonado. Lo hice porque necesito tener paz conmigo mismo y con su recuerdo, lo hice porque el tiempo pasó y con él llegó la lucidez necesaria para comprender sus razones y analizar mis propios errores. Si de algo estoy totalmente seguro es de que ambos tuvimos la culpa de muchas de las cosas que sucedieron y que lastimaron lo que creímos indestructible. Él, tremendamente sabio para algunas cosas, demasiado inestable para otras. Yo, demasiado idealista cuando todo va bien, cegadamente radical cuando va mal. Errores de ambos nos llevaron a perder la confianza en nosotros y en lo nuestro.

Debo decir que luchó bastante fuerte para que yo no me alejará como lo hice. Él sabe a lo que me refiero y tengo la certeza de que ahora lo comprende.

Nunca me arrepentiré de haber vivido todo lo que vivimos, porque la felicidad no puede tener nada de pecaminosa. Somos humanos y cometemos errores y algunos tardamos más que otros en perdonar los ajenos y aceptar los propios. Aunque tardía, la verdad siempre es leal a su esencia.

No actuaré como si no hubiese dicho nada malo en este tiempo, porque lo hice con total consciencia de lo que estaba haciendo y con el objetivo de curarme completamente de lo doloroso de mis recuerdos. Lamento haber dicho lo que no debía, aunque aún en plena cura siempre le fui fiel al Daniel Bueno... The Prince Heals the scars with venom.

La verdad es que no queda nada del sentimiento inmenso que una vez me unió al error... pero sí que queda una total nostalgia por todo lo que fue y lo que pudo ser, todo lo que nos habíamos propuesto y que por desviarnos no alcanzamos. El camino que nos llevaba hacia Ítaca se vió inesperadamente invadido por los titanes que él y yo invocamos cegados por un deseo ficticio que sólo nos llevó a morir entre las bestias. Nunca nadie llenará el vacío de perder a un hermano como el que conseguí en Bogotá, nunca nadie más me regalará aquel arlequín que, como él dijo "te sonreirá cuando yo ya no pueda hacerlo"... Dramático presagio de lo que un poco después sucedería.

Es extraño sentirse invadido por el rencor luego de haber amado a alguien, es terrible tener que obligarse a no recordar algo que nos llenaba de alegría, es inhumano torturarse a sí mismo para guardar las apariencias... es intuil resistirse a decir la verdad. Es necesario, siempre, como una vez ambos dijimos, que encontremos la felicidad donde sea que esta nos espere. Pensamos en la eternidad y le pusimos tiempo de partida a nuestra conveniencia. Yo aprendí a golpes y gracias a él, que la felicidad es tan efimera como la duración de la sonrisa más perfecta. Supongo que de esto algo aprendió también.

Siempre le deseé lo mejor, aún en nuestros peores momentos. Sigo pensando que tiene mucho que dar y que si finalmente encuentra como equilibrar su inmenso poder con sus catastróficas indecisiones llegará a construirse su propio camino hacia Ítaca. Sigo creyendo en el DP. que le encuentra la alegría al momento más gris y esconde tras su aparentemente silenciosa mentalidad un caudal infinito de ideas y sentimientos hermosos. Aun le veo como un espíritu libre a pesar de que me digan que se pretende encerrar, aun creo en el sueño de una noche de verano que pintaba con sus palabras y ocultaba tras su mirada la verdad de los arqueros milenarios. Aun creo que él llegará... llegará.

Un hasta siempre le dije, un hasta siempre le diré... Porque él siempre nos pertenece y el ayer nunca fue. Que las victorias le pertenezcan y las derrotas le olviden. Que triunfe, sí.

El arlequín aún sonríe en su nombre.

Cierra el telón, y así concluye esta historia.

On my way up north up on the ventura
I pulled back the hood and I was talking to you
and I knew then it would be a life long thing
but I didn't know that we could break a silver lining.

A sorta fairytale - Tori Amos

Prince Javier
Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice

The Kingdom Strikes Back

2008-11-29T22:26:00.004-04:30

¡Oh, la navidad, finalmente llegará la navidad! Se acercan las vacaciones de diciembre, y con ellas el momento de perdonar y de proponerse comenzar todo de nuevo. Pero todavía es noviembre y puedo, una vez más, dejar las cosas claras y ubicar a quien está perdido. Así que no se emocionen que aquí vamos.

En los últimos dos meses han ocurrido numerosos eventos que merece la pena reseñar en esta crónica. Eventos que, ya que tienen que ver directamente conmigo y mis planes, no tienen nada de normales ni de esperados. Ya sabrán ustedes que mi vida es simplemente una oda a la controversia, ¿No?

Fundamentalmente puedo decir que las cosas tomaron un giro inesperado y comenzó una nueva temporada. En ese sentido tengo dos reflexiones, primero, que a pesar de que se planeen todos los detalles, muchas cosas dependerán directamente de la anarquía cósmica; segundo; más que una reflexión es un descubrimiento: lo que no esperas puede ser justamente lo que estabas necesitando.

Un VIP - Top Friend tendrá un rol decisivo en los capítulos que vienen en esta nueva temporada. Debo comentarles que él ingresó a mi vida justo en el momento en el que todo lo que yo daba por sentado se desmoronó, dejándome en un limbo emocional y físico como nunca antes en diecinueve años. Él llegó de la manera menos esperada y supo convertirse rápidamente en una de las personas más importantes para que mi estabilidad no resulte afectada. Hace poco le comenté lo importante que él es y el nuevo significado que tiene para mí su presencia. Siendo este año una mezcla variopinta de experiencias amorosas fracasadas, tengo la absoluta seguridad de que con su respuesta (a la que él calificó de mal redactada por estar bajo los efectos del shock) se convirtió automáticamente en el chamo más recontrajodidamente genial que me ha gustado en 11 meses. Y todos sabemos lo que eso significa. Sólo puedo decir que estoy más que agradecido de haberle conocido, de contar con él y de ser parte de su vida. Lo elegí para ir a Ítaca, y aceptó acompañarme. Quizá no de la manera que en este momento me gustaría, pero el hecho mismo de aceptar de manera tan especial mi invitación lo hace merecedor del Best Crush Award 2008. Et voilá! Esperemos por la evolución...

Por otra parte les comento que este último mes también significó para muchas personas el comenzar a conocerme de verdad. Casi no quedan amigas y amigos heterosexuales que no sepan que soy gay. Más allá de la fiebre por salir del closet, esto me ha servido para refundar las bases de muchas relaciones para así descubrir que la verdad nos hace libres. Quizá no todo es perfecto, pero sí que con esto se acerca bastante. Incluso en la UCAB las cosas han mejorado a niveles insospechados. Agradezco a mis amigas y amigos por tan buen recibimiento y reformulo mi propuesta: ahora que lo saben, seamos mejores que antes, ahora que lo saben, no tenemos excusas. Closets are for clothes, ok?

La lealtad. Ya me cansa tener que hablar de ella de nuevo y en el mismo lugar. Si algunos no han entendido que conmigo funciona la regla del "All or nothing" pues deberían comenzar por trabajar su auto estima. Mi círculo más cercano (al que algunos han llamado "La Corte del Príncipe) debe serme totalmente fiel para que nuestra relación funcione, ni más ni menos. La cuestión es que la lealtad implica una entrega total y mutua, y no una presencia únicamente mía. Si no eres parte de mi selecto, cerrado y exclusivo grupo de elegidos, es porque no tienes lo que se necesita. En algunos casos estas expulsiones me causan tristeza, en otros, simplemente nostalgia. Podría enumerar una cantidad enorme de defectos que algunas personas tienen y que las convierten en portadoras de lo que denomino "el mal de los grises", pero simplemente me limitaré a que ustedes mismos analicen por qué algunos son elegidos y por qué algunos ni siquiera gozan del don de mi palabra. El punto es que si bien puedo perdonar errores, jamás toleraré que se me exija compartir terreno con el enemigo. Bienvenidos todos los que tengan el valor de entrar en La Corte, saludos cordiales a aquellos que se vieron forzosamente expulsados de ella. We can't help to be beautiful dirty rich.

Eso me lleva a pensar otra vez en el valor de la amistad verdadera, absoluta y sincera. Angelo, Ruth, Rosa, Daniel, Daniel, Daniel, Chesco, Angel... Ustedes representan lo más cercano a una familia elegida. Toleramos nuestras fallas porque sabemos que mientras que otros mueren por ser como somos, nosotros nos encargamos de que nuestras fallas afecten sólo a los que no son lo suficientemente fuertes para aceptar que en todo siempre debe haber un vencedor, y que nosotros hemos elegido pertenecer a las fuerzas del triunfo. Nuevamente uso este espacio para agradecerles su presencia y para confirmar mi respeto por lo que hemos fundado.

Un aplauso para todos aquellos camaradas que siguiendo mi ejemplo salieron del closet en lo que va de año y comenzaron a vivir un comienzo de verdadera libertad. Son ustedes la esperanza del mañana, la representación de la valentía y el orgullo hecho hombres. Sigamos adelante trabajando por nuestros derechos y por la igualdad. Cuenten conmigo para todo.

Gracias a Dios somos una Monarquía y no una República... Quizá si todos pudieran pertenecer a nuestra corte, ganarían ellos también en 17 estados... ¿no? Pues no, la corte no es democrática... Y la verdad es que eso nos encanta, ¿Cierto?

Be who you are and say what you feel, because those who mind don't matter and those who matter don't mind.
Dr. Seuss

Be careful, bitches, Santa is comming to town.

Prince Javier

Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice

Better the devil that you know, your love for me will grow

2008-11-10T01:24:00.003-04:30

Estoy sentado en un banco de mi parque, el parque que una vez conocí con otros y que hoy es sólo mío. Enciendo un Black Virginia Slim e inhalo con placer culpable ese veneno gaseoso que penetra, como el frío de la noche, en mis pulmones. Recordando cada momento, visualizando cada escena, proclamando libertad.

Suena mi celular y es este muchacho de nuevo... Su insistencia comienza a molestarme, coño, que creí haber sido claro cuando le dije que no me llamara más. Quizá ya no entiende lo que significa un one night stand. Pasa un carro tukkie con un reggaetón estruendoso, interrumpiendo así mi falsa atmósfera de primer mundismo nocturno. Me molesta, pero olvido rápido el asunto y decido escribirle al otro, el que sí me gusta pero no lo sabe, al menos no oficialmente. "Mensaje enviado"... Carajo, ¿Será que fui muy obvio?

Por mi mente se diluyen mil imágenes del pasado con mil ideas del presente absoluto, la música que oí en Copas y en Triskel, los momentos más absurdos tras una canción, la relajación completa producida por el mareo y el cansancio, el desacato paradójico a mis principios convertido en la norma de una noche de experimentos. Qué estupidez, pienso, no es probable que me vaya bien con él, pero me gusta. El otro lucía inofensivo... Pero no, me atrae... Yo sé que yo sí a él... And here we go again, vamos a jugar una noche más...

El cigarro ya está por la mitad, y suena de nuevo mi celular, esta vez es Angelo, pidiendo perdón por no despedirse de mi en el messenger. Dudoso, me pregunto si debo admitirle de una vez por todas que tiene razón y que siempre me ha gustado quien me gusta. No lo hago, y decido ignorar su mensaje. Sigo pensando, inhalo, exhalo humo corrupto, pensamientos malintencionados y perversos, ideas de poder completo y dominación.

Siempre me he jactado de mi manejo de la información, y es que el que crea que estar informado es un simple capricho, definitivamente está tan a punto de acabarse como mi cigarrillo. La información lo es todo. Decido manipular, una vez más, todas las situaciones a mi favor. Haré que este se moleste con el otro, y así el otro me confesará lo que necesito saber. Llamaré a aquel y le daré un dato, a cambio de una clave para mover de nuevo los hilos de titiritero que tan dóciles me han entregado. Tu relación depende de mí, tonto, no de lo que tú le ofrezcas. Y en este juego nadie gana... ni nadie se mueve sin que yo lo sepa primero.

Se acabó el cigarro, me levanto y me siento en el columpio a mecerme mientras decido si ellos dos durarán un día más o si debo darles un par de meses. Es probable que ni ellos mismos sepan que ambos me han dado tal control sobre sus vidas. Opto por olvidar el asunto y dedicarme a mí, y a mi problema con el niño que me gusta. Se me acelera el pulso al recordar la manera como bailamos... tan sensual y tímida. Me da rabia pensar que duró tan poco, me da ira recordar que mi atención fue robada. ¡Ah, pero si me respondió el mensaje! Sí, que ya sabía lo que estarías haciendo. Y no me importa, de verdad, pero no soy capaz de preguntarte otra cosa. Te sigo la conversación aparentando una normalidad que en realidad es muy fingida y te mando tu respuesta. Me levanto del columpio y me siento en la rueda, le doy un par de vueltas y enciendo otro Black Virginia Slim. Si sigo fumando alcanzaré a Angelo en nuestra carrera por el cáncer de pulmón.

Mi vista se enfoca en el árbol que corona al parque, y comienzo a recordar al otro individuo con quien siempre asocio mis estadías allí. Me molesta recordarlo pero aquí es inevitable, tanto como verlo un par de veces al día en la universidad a la que ahora él también asiste. ¿Qué fue lo que me contaron de él ayer? Ah, que anda de nuevo haciendo lo de siempre. Y es que no me extraña, la verdad, ahora nada de lo que me cuentan de él me extraña. Cada quién decide su destino, y cada quien decide a quien otorgarle permiso para limitar su libertad, pues de eso nadie escapa. Down, Down, Down, Down. ¿Puede alguien ir más bajo? ¡Coño! Me quemé con el cigarro. Decido que al llegar a casa quizá haga un par de llamadas para manipular, también, esa situación. Después de todo aún no he cobrado ese despido, y mi indemnización exige ser bastante alta.

Inhalo. Ahora estoy caminando en círculos a través del parque. Me llama mi hermana para preguntarme una tontería, pero no me molesto ni se lo digo. La trato divinamente, pues su afecto ahora es sincero, igual que sus comentarios sobre mi homosexualidad, a la que se ha adaptado maravillosamente. Me invita al McCafé, pues lo descubrió conmigo, y me dice que Ruth me llamó. Todo esto me hace olvidar al niñito de El Cigarral y me pongo a pensar en mi actual obsesión masculina. ¿Será que le digo...? No... Decido no decirle nada, al menos no por ahora.

Me tiro en la grama, pues ya se me apagó el cigarro. Miro a las estrellas y me vienen a la mente dos historias que tienen que ver con ellas, con el parque, y con el frío que tengo. Christian y Rodolfo, dos miembros del staff del pasado... Corrección, Rodolfo nunca será del pasado, aunque tampoco será del futuro... Nueva corrección, nunca seremos del futuro. No juntos, jamás. Christian tiene más que ver con el parque que Rodo, pero Christian me da asco y Rodo no. Recuerdo que estoy peleado con él y me abstengo de escribirle también. Por un momento me asusto de lo desatado que ando, escribiéndole a cuatro a la vez... Pero ese susto solo me dura unos segundos. Me contento con mi mismo y enciendo otro Virginia.

El muchacho me responde, quedo con él para el día siguiente y no le escribo más. Me atormenta saber que quizá se esté dando cuenta de lo mucho que me gusta y de lo poco que me puedo controlar. Inhalo, y me acuerdo de algo que me tiene triste. Creí que otro, y este es el quinto de esta historia, me gustaba... Y no me gusta. No quiero lastimarlo, pero tampoco quiero fingir algo que no siento. Decido pedir consejo para que se olvide de mí. Le escribo a un polvo seguro, pero no me provoca tener sexo, así que lo dejo todo ahí pero con la posibilidad de una llamada y un don't ask - don't tell. Exhalo.

Me levanto nuevamente, y pienso en la necesidad de expresarle mi afecto a mi hermana, a Ruth, a Angelo, y a los Danieles. Quizá ellos no saben lo importantes que son, y lo que puede llegar a afectarme su ausencia. Quizá no saben, ellos menos mi hermana, que son mi familia callejera y que los quiero. Quizá no me doy cuenta que a veces abuso de mi poder... Quizá me preocupo demasiado. Inhalo, exhalo, culpa y placer, inhalo, exhalo, manipulación y amistad, inhalo, exhalo, poder y ambición, inhalo, exhalo... I'm never gonna stop.

Se está haciendo tarde y estoy totalmente paralizado por el frío. Por el frío, y por la necesidad tremenda de tenerlo cerca y quebrar el hielo de una vez por todas. Por el deseo de salir corriendo y olvidarme de toda la complicada historia que he creado, de la cual soy parte y que depende de mí para subsistir. Me paraliza también el recuerdo del pasado, de mi pasado, de lo que yo era, de lo que dejé de ser y de lo mucho que me asusta el descontrol con que manejo todo ahora.

Algunos celebran como soy, otros me odian por ello. Algunos me tienen en un pedestal y otros me quieren arrastrar al inframundo. Soy el diablo disfrazado de ángel, esperando por ti en las sombras. Nunca digan que no lo he advertido, nunca crean una mentira de un mentiroso, ni una verdad de un redimido. Yo soy como soy, y tu amor por mí crecerá y crecerá.

Me levanto, decidido a dejar el parque. Me detengo en la puerta, y me volteo para darle una última mirada. Tantos recuerdos... ¡Já! Me sonrío irónicamente y en mis ojos hay un destello luminoso de maldad. Del parque me iré cuando yo quiera irme... Ni antes, ni después. Love me or leave me, 'cause I'm never gonna stop, no no.

Cleopatra had her way
Matahari too
Whether they were good or bad
Is strictly up to you

Hasta pronto, ángeles.

Javier
"The Rainbow Pride Boy"
Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice.

El cielo está aquí y no prenderé la luz.

2008-09-15T00:34:00.005-04:30

Dejar de pensar... Dejar de hablar... Dejar de ser. Olvidar. Olvidar por completo que y como soy. No recordar lo que ha pasado y lo que he esperado vanamente que pase. Nostalgia, sí, siempre presente en los peores momentos, llenando el vacío y los interminables momentos de soledad antes del amanecer.

La vida es un instante, pero los instantes llegan a ser eternos cuando se viven con la ausencia del tacto... Caminando por los oscuros pasillos de la soledad ajena me es posible descubrir un mundo complejo y repleto de angustias y carencias tan aterradoramente semejantes a las mías que pueden llegar a sonar como plagios... He llegado a pensar que si todos nos quitásemos las caretas de falsa alegría, estaríamos más unidos y menos preocupados de nuestra propia soledad.

Qué estúpidamente difícil es vivir. Cierto, para ciertas personas no... Pero bueno, o son privilegiados o son malditos, por tener vidas vacías.. Realmente no sé qué es mejor. Lo que sí sé es que a veces la carga se hace tan pesada, las esperanzas tan lejanas, los deseos tan utópicos. ¿A qué estamos jugando, a qué vivimos, a qué nos aferramos?

Esas preguntas son muy personales, pero el contexto de nuestras vidas es originariamente el mismo. Irse, quedarse, vivir, callar, reír, llorar. Ser gay o no serlo. Ser maduro o ser fácil. Ser o no ser.

No temer a lo que los otros digan... Eso, de eso se trata. Las palabras tienen la virtud de la existencia propia. Una palabra puede matar o resucitar el núcleo mismo de la vida humana... Que lloremos una muerte o que celebremos eufóricamente la partida de un enemigo. Las palabras, sinceramente, lo son todo. Y cuando ellas no son suficientes, cuando ellas no pueden... Tragedia.

En mi paseo por esos pasillos propios y ajenos, me he dado cuenta de la necesidad del tacto que impera en cada uno de nosotros. Un abrazo, por corto, puede decir mucho. Un beso, por inesperado, puede serlo todo. Encontrar por accidente que entrar en contacto con otro ser humano te hace olvidar el dolor, es paradójicamente semejante a encender la luz en uno de nuestros tenebrosos corredores. La campaña de los abrazos gratis siempre me pareció comercialmente aceptable y hasta bonita, pero no me satisface que alguien que no me conoce me apriete contra su cuerpo. Por ende, el abrazo, el beso y el contacto ha de ser con alguien de quien lo esperamos. He ahí el problema, al menos para mí.

Mi personalidad es cerrada. Mis acciones son calculadas. Mis temores son infinitos. Mi necesidad de tacto es astronómica. Mi estado natural es "a la defensiva". Siento que todo eso limita mi expresividad, y por ende, mis posibilidades de contacto físico. Si alguien piensa en contenido sexual no podría estar más equivocado.

Es difícil, es difícil estar sólo. Los amigos siempre están, y el amor por ellos es intocable. Pero siempre falta algo, ¿verdad? Se hace más complicado estar sólo cuando de hecho podrías no estarlo... Pero el simple hecho de que la compañía sea no compatible la convierte, proporcionalmente, en lo que se busca evitar: la soledad. Y estamos ahí, otra vez caminando por el pasillo oscuro, de nuevo lamentando el pasado y soñando con un futuro que se aleja con cada paso, como la maldita luz al final del túnel...

Y sí... Sí es deprimente. Sí apesta todo. Sí quisiera cambiar de ambiente, de lugar, de vida. Una decisión... Un vuelo, otra ciudad, otro continente. Pero... ¿Es lo que quiero? Cómo olvidar un momento perfecto, cómo borrar amigos que hoy están y dejarlos... No quiero llegar al paraíso sin ellos. Satán maldiga mi increible lealtad para con la amistad.

Me cansa lo efímero que es todo... Lo volátil de la vida... Lo repentino del cambio. Me cansa la necesidad de sonreir cuando quiero llorar. Me cansa la necesidad de actuar para no ser lastimado. Me cansa no hablar cuando quiero gritar. Me cansa alejarme cuando me quiero acercar. Abriendo los ojos al cielo y negando los ojos al infierno cuando constantemente me siento ya en el inframundo... Sí, así se está... así se vive. Y es patéticamente repetitivo.

Quiero parar el miedo y el odio. Quiero que los necios que se engañan se den cuenta de su error. Quiero darme cuenta del mío. Quiero implorar cambio a un dios que no sea ciego y sordo. Quiero que él no exista y volver a volar alto como lo hice alguna vez...

Mientras tanto... Seguimos todos caminando hacia la luz, y ella, alejándose frenéticamente. A ver quién se atreve a iluminar su pasillo. Quizá a alguien no le de miedo averiguar si se encuentra en el cielo o en el infierno.

Un abrazo a todos! (Escribirlo es sumamente sencillo...)

Javier
"The Rainbow Pride Boy"
Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice.

Top of The Pops

2008-09-01T18:12:00.005-04:30

Estoy impresionado con el poder que tienen las palabras. Eso, claro, si se saben emplear bien. Una frase puede destruir por completo una amistad, un noviazgo o nuestra idea de alguien más. También pueden cambiar una primera mala impresión... eso es lo que me ha ocurrido recientemente.

Tiendo a ser una persona bastante dura con los demás y conmigo mismo. Evalúo demasiado los intereses, actitudes y sueños de una persona antes de decidir si es digno de confianza. Eso tiene su lado bueno y su contra. Lo bueno es que descarto escoria rápidamente, lo malo es que me cuesta entablar relaciones estables a corto plazo, dejándome en situaciones de soledad dependiendo de la época.

Como todo método, es falible. Incluso mi terquedad evaluativa permite que de vez en cuando, algún insecto pase la red y se coma el dulce. Ha pasado varias veces, y realmente lo odio. Con esto de la lealtad y las buenas intenciones me convierto en todo un Neo-Nazi y me imagino las técnicas más crueles para exterminar al desecho humano. Sí, así soy.

Some are like water some are like heat. Yo, en particular, prefiero agua. Mi vida cambia mucho y muy rápido, que ya se los he comentado. Siento que todo es una batalla, contra gente imbécil y contra mi lado menos fuerte. Siempre he dicho que soy ambicioso y que mi principal objetivo es ser el mejor y tener todo lo que quiero. Eso lo logro, pruebas sobran.

Entiendo que la batalla se gana sólo, pero también entiendo que sólo con la gente indicada puedo seguir mi camino hacia Ítaca.

Para quienes me tengan en Facebook, les invito a revisar mi Top Friends. Entrar en él es difícil, casi tanto como permanecer en una posición. A pesar de lo tonto que esto puede parecer, expresa muy bien mi filosofía en cuanto a mis amistades. Si eres un "Top of The Pops" puedes estar seguro de que te has ganado mi confianza y que nos imagino juntos en Ítaca. Si, por el contrario, te crees mi amigo pero no estás en el grupo de los 30... pues... piénsalo de nuevo.

Una cosa que me molesta sobremanera es que la gente IDIOTA se queje de no aparecer en mi Top. OMD, eso tiene una explicación, ¿Verdad? No apareces porque no debes aparecer. Acéptalo.

Si apareces, puedes estar seguro que es porque así lo deseo. Pero ten cuidado, si de pronto observas que de la posición 5 pasaste a la 14 puede que ya no me caigas tan bien... o que ya no me seas útil para nada. Peligro a la vista, en cualquier momento te expulso. ¡Au revoir!

Yo selecciono a mi ente con extremo cuidado, tenlo siempre en cuenta. Pero para olvidar... soy asombrosamente hábil. Es todo o es nada. Ya un par de necios lo han descubierto, procura que no te suceda lo mismo y tu reputación estará completamente a salvo.

No soy defensor de nadie, ni de mi mismo. Me he dado cuenta de que he servido de muro de contención para que algunas personas que están o solían estar conmigo sean respetadas en base a la lealtad y respeto que algunas personas, a quienes estimo, me tienen. Basta de ello. Es un poco desagradable enterarse luego de la caída, que tu acompañante de relevo tenía pésima fama entre los expertos en atletismo.

Ahora bien, los consejos, aunque tardíos, siempre son útiles y bien recibidos. Prometo que no nacionalizaré más industrias básicas del Estado. De ahora en adelante, no más PDVSA (Que es y será de todos) y mucho más Exxon Mobil. (¡Chesco, para ti con amor!)

La moraleja de toda esta verborrea excesiva de síndrome de abstinencia sexual vacacional contenida (¡Touché!) es que mi gente es mi gente, y los que están conmigo cuentan conmigo bajo todas las condiciones que se presenten, en las buenas y en las malas. Los que no... pueden comenzar a contratar al mejor abogado, porque los juicios vienen con todo, a paso de vencedores y con todos los detalles perfectamente calculados para garantizar mi victoria.

Oh, pero qué divertido es esto de ser juez.

Agradecimientos:

La Gata, proveedor oficial de música y lecciones de estilo y carácter.

Mi padre, por su incomparable lengua venenosa.

Mi padrastro, por tanta ternura y tantos consejos selváticos.

Mi padrino, por consejos del más alto calibre.

Mi madre, por estar presente en todo momento.

Mi madrina, por ser tan parecida a mí que a veces asusta.

Chesco, por ser UltraFantástico*

Candy Dan, por estar ahí y por Madonna.

XOXO,

Javier
"The Rainbow Pride Boy"
Gay by Nature, Absolutely Fabulous By Choice.

Restarting My Life

2008-08-26T18:14:00.001-04:30

Aquí me encuentro de nuevo... Escribiendo para no gritar. Pasó más rápido de lo esperado... Pasó de una manera sorprendente... Pasó.

Esta vez no me dedicaré a explicar los errores, ni a demostrar de quién es la culpa. El que la tiene ya ha sido juzgado y cargará con las consecuencias de sus acciones, no de inmediato, pero sí más adelante. El tiempo... Oh sí, bella herramienta mal gastada.

Quiero comentarles cómo me encuentro. Sé que he sido algo enigmático con eso, sé que algunos están dolidos por mi ausencia. Lo lamento. Soy así, necesito alejarme para pensar. Pienso, medito, decido, regreso, ataco. Así de simple y adorablemente perfecto.

A ver... Sigo siendo Javier. El mismo que conocieron hace un tiempo, el mismo niño grande, arrogante, sensible, inteligente y decidido pero altamente emocional. No he cambiado. Al menos no en ese sentido. Sigo aprendiendo de la condición humana, sigo evolucionando y creciendo, avanzando en el camino que me he trazado hace mucho tiempo y que seguiré, pase lo que pase y con o sin ayuda de nadie. Hace mucho tiempo que decidí cómo quiero vivir mi vida, lo que ofreceré a quien lo merezca y lo que quiero que me den a mí. Eso no cambia, por nada ni por nadie.

Vamos a ver un poco más de qué se trata ese asunto.

Soy de izquierda, izquierda de ideología libertaria progresista. Me encanta la política. Soy gay, y estoy completamente seguro de ello, además de que no podría estar más orgulloso. No creo en la bisexualidad, es un engaño, es una estupidez. Tarde o temprano, o se declaran gays o se declaran "confundidos" y se casan con mujeres y tienen hijos. How lovely. (Not).

Planeo tener una carrera política, vivir en Europa en alguna etapa de mi vida, casarme con un HOMBRE, tener hijos y vivir totalmente libre. Estudio, hablo dos idiomas y pronto comenzaré a estudiar otro. Leo más de lo que algunas personas creen y me declaro en contra del que lee intentando parecer más culto. Odio el racismo, el clasismo y los prejuicios, a pesar de que con algunas de mis acciones parezca lo contrario. Estar bien posicionado en la vida me ha sensibilizado. Quiero la paz, el progreso y la evolución.

Soy ambicioso. Si lo quiero, lo tengo (claro, cuando no se trate de amor). Vivo bien, puedo decir que soy aceptablemente feliz. No he triunfado en el corazón, una bruja ya me lo había advertido: Todo lo que quieras, menos amor. ¿Encantadora, cierto?

Sigo pensado que la amistad es uno de los valores más grandes del ser humano. Es por eso que de ahora en adelante me cuidaré más de arruinar para siempre mi relación con mis amigos. Quiero a todos mis amigos más de lo que suelo expresar.

Tengo un papá, se llama Angelo. Una mamá, se llama Ruth. Un padrino, se llama Jean Pier. Una Madrina, se llama Rosa. Y muchos, muchos amigos a quienes amo.

Quiero dar las gracias a quienes me acompañan en este momento de... resurrección. Sin ustedes, probablemente estaría muy mal... O quizá no estaría.

Pido perdón por mis errores. Y prometo trabajar por mejorar para mí y para todos.

No le deseo mal a nadie, pero sí invoco a la justicia. (O karma, para los más místicos).

Planeo seguir adelante, como siempre, con las botas bien puestas y la cabeza muy en alto. Los que decidieron quedarse atrás, pues se quedan. Yo, siempre adelante, siempre triunfando.

Me recupero bastante bien de mi operación, estoy a punto de comenzar en el gimnasio. Misión Papeh 2008, ¿no?

Estoy abierto a hablar con el que quiera hablarme, a dar mi ayuda a quien la pida y a ser feliz. Seré feliz, porque así lo quiero, y porque lo merezco.

Time goes by... So fast. Tick Tock... It's over. And I'm So Relaxed...!

He arrancado nuevamente mi vida, porque se me había olvidado lo que soy. Y cuánto me amo. Qué problema, siempre hago lo mismo. Prometo seguir siendo yo, prometo ganar, prometo muchas sorpresas. Seré el malo y seré el bueno. Me he unido al lado oscuro de la fuerza. Veremos qué pasa ahora. Eso sí... nunca he dejado de ser vengativo. Una pregunta, ¿no es eso genial?

Un abrazo sincero para todos, los espero en el lugar donde nuestros sueños coinciden!

XOXO,

Javier
"The Rainbow Pride Boy"
Gay by Nature, absolutely fabulous by choice.

Resolución de Renuncia (Adiós en silencio, Angel Mío)

2008-08-20T02:54:00.003-04:30

Siendo las 2:55am del miércoles 20 de agosto del año 2008, en las cercanías del Sacred Tree, cumpliendo con los requisitos del Manifiesto y haciendo uso de mis atribuciones, declaro:

Queridos compañeros Eiffel:

Les quiero dedicar estas palabras a todos... a cada uno de ustedes, seres especiales y grandiosos, ahora que el momento de pasar la página ha llegado. Hemos vivido y convivido experiencias maravillosas... desagrados... dolores... sustos. Alegrías, dicha, orgullo. Ha sido con ustedes que he descubierto el sentido de la amistad, de la entrega sin barreras a los ideales que proclamamos un día juntos y que se convirtieron en bandera de nuestra batalla contra la injusticia y la falta de felicidad.

Todas esas experiencias fueron geniales, bellas e irrepetibles. Momentos que me recordaron lo que es ser niño, inocente y maduro a la vez. Con ustedes retomé la confianza en la gente, en la verdad, y me convertí de nuevo en una persona optimista y valiente.

Con algunos aprendí a bailar y a beber... Con otros a ver en la inocencia una virtud. Con otros desarrollé mi tolerancia a las cosas que no me gustan y recordé lo bien que se siente reírse de si mismo.

Debo pedir perdón por mis errores. Algunas veces no fui un Gran Maestre correcto. No me porté bien con todos... Ni dí lo mejor de mi para con todos. Me arrepiento de ello y les entrego mis disculpas. Cuando lo hice, fue más por mis defectos, humanos, que por malas intenciones. A todos los he querido como el niño grande que soy, y así seguirá siendo.

Sin embargo, como ya les he explicado, llega el momento de decir adiós, de rectificar y de ver con nostalgia los viejos tiempos. Llega el momento de dar un paso adelante y dejar las cosas que pasaron atrás, viéndolas con cariño y reflexión.

Me despido del Eiffel Team con todo el afecto que les tengo y que les tendré, de lejos. Pasan cosas que escapan de nuestras manos, y aunque haga el intento de ignorarlas os confieso que soy débil ante los tsunamis emocionales. No puedo permanecer al frente del Eiffel Team porque no me siento fuerte... Ni capaz de ser aunque sea hipotéticamente su amigo superior. No puedo, por más que así lo desee, seguir a su lado en la batalla, porque ahora mis batallas son otras.

Guerras que debo librar contra mi mismo y contra cosas que siempre me acompañan, aunque intente yo lo contrario. Ellas merecen toda mi atención, así como la merecen ustedes, y me es imposible no ocuparme de mi propia felicidad a pesar de querer compartir mil noches más de alegría con ustedes, un millón de gritos de terror, segundos de risas explotadas.

La felicidad es el norte supremo de un Eiffel, y así debería seguir siendo. Los invito a seguir siendo seres de bien, a divertirse relajadamente como saben hacer y a prender de los errores que hemos cometido juntos. Un Eiffel quiere ser grande de sabiduría, nunca lo olviden.

Fueron maravillosos conmigo, todos.

Verónica, eres explosivamente tú. Nunca congeniamos en un nivel pleno, por mis tonterías y por tus dudas infundadas. Te quiero, y te dejo como enseñanza la siguiente verdad: Eres grande en amor, amate a ti misma como amas a los demás y abandona toda duda emocional sobre los otros. Serás feliz apenas te des cuenta que tú misma saboteas tu felicidad. Un abrazo, mi canillitah.

Isis... ¿Qué debo decirte que no sepas? Fuiste mi aliada, mi chiste, mi informante y mi mano derecha en los asuntos de los Eiffel. Eres una persona con una fuerza interna que dinamita todo lo que tiene a su paso. Enfoca tu energía en ser feliz y en hacer feliz a los demás. Sé más puntual y considerada y sigue teniendo como arma tu honestidad y tu corazón. Contigo viví noches que jamás olvidaré. Gracias por absolutamente todo, amor mío. ¡A triunfar!

Katherine. Mi pequeña Katherine. El bebé del team, la diva de la vida. Tu ternura es tu fuerza, tu facultad tu mayor arma. Sigue siendo feliz, soporta las pruebas duras que te pone la vida a tan corta edad y sonríe, siempre sonríe, porque cuando lo haces nadie se resiste a tus encantos. Adelante, siempre adelante y erguida, mi Miss Distrito Capital 2010. Gracias por apoyarme y perdóname lo malo.

Toblerone... Oh, hijo mio. Te dejo huérfano, y he sido un pésimo padre. Eres un principiante, en todos los sentidos que le puedas dar a la palabra. Aprovecha tu inocencia para explotar las sorpresas que te guarda la vida, pero nunca olvides que la vida, siendo como nosotros somos, es doblemente difícil. Sufrirás, llorarás, reirás y amarás. Todo junto, todo rápido, todo doloroso. Aprende, y lucha. La vida te espera... arriésgate!

Ann... No te conocí lo suficiente, pero a pesar de la poca y viciada información sobre ti, dejaste una buena impresión en mi. He oído que tu vida es complicada, en cuanto a lo familiar. Lo será aún más sabiendo cómo es todo. Te invito a tener fuerza, a soportar y aprender de cada golpe que te da la vida. Venimos aquí a pelear, pues pelea. Eres todo lo que quieras ser, y más. Un abrazo, novia de una noche.

Luz... No sé si lo sabes, pero en cuanto te conocí le comenté a los demás lo bien que me caíste. Tienes cara de ser auténtica, sencilla y de confianza. Apareciste poco, pero siempre fuiste una auténtica Eiffel para mí. Todo lo que representamos, todo lo que podemos. Adelante... Adelante que tú puedes.

A todos me los llevo en el corazón y a todos les deseo el mayor de los éxitos: La felicidad, la sabiduría, y la paz consigo mismos. Es por eso que me separaré definitivamente de sus vidas, porque no me siento capaz de ayudarlos, de ser todo lo que quiero ser por ustedes. Eso lo lamento profundamente, pero las cosas que han sucedido me han cambiado por completo... Y debo reconstruir mi propio yo antes de poder ser bueno con mis amigos, mis hermanos Eiffel.

Cada segundo bajo el Árbol Sagrado, en El Palacio de Las Rayas y en cualquier sitio, estarán por siempre en mí, en mi amor y en mi deseo de que se repitan, si no ahora, cuando nos volvamos a encontrar y la vida no sea tan triste como lo es hoy en día. El árbol seguirá siendo símbolo de lo fuerte que me sentí con ustedes, de mis ganas de verlos a diario y de ayudarlos en todo. El árbol creció en mi... Y ahí seguirá, porque los quiero a todos de una manera que mis palabras no son dignas de expresar.

La presente es mi renuncia oficial al cargo de Gran Maestre de los Eiffel y mi separación irrevocable de la alianza conformada aquel día. A partir de su publicación, entra en efecto y se hace definitiva.

Eiffel es más que un Team... Es una manera de ser... Un pensamiento. No lo dejen morir, compañeros mios. ¡Vivan y disfruten cada momento!

Hágase, Cúmplase, Incompréndase y Envídiese,

Jav "The Rainbow Pride Boy"

Gran Maestre del Eiffel Team

El tiempo es la espera, el amor es la ilusión.

2008-08-11T03:23:00.004-04:30

El tiempo pasa volando... y las pruebas siguen llegando. ¿Cómo no temer su ausencia, cuando él es mi primer amor verdadero, cuando el sol solo sale de su sonrisa y se apaga cuando ya no está? El miedo es libre como libres son nuestras almas, esas tontas voladoras que soltamos cuando nadie nos ve, cuando nuestros corazones son uno, lleno de pasión hasta explotar.

Extraño a mi ángel guardián... estando en el aire floto y solo lo veo en recuerdos... o cuando sus bellas palabras rompen barreras y susurran amor a mis sentidos. Esta es una prueba de resistencia que yo aguantaré, como demostración helénica de seguridad y confianza, de entrega a lo más puro, como alusión a su belleza.

Titanes, tontos, se acercan y regresan a nuestro camino, no me importan. Tu simple imagen los destruye, porque mi amor por ti, Ángel, va más allá de derrotas pasadas. Es un grito de gloria en el olimpo, es una esperanza de libertad.

Ítaca, bella Ítaca que nos espera. El pasado no me importa, el presente es para ti y el futuro en un sueño que crece como una flor en el verano, desafiando el tonto clima, radiante al comprobar que su verdad es la cierta. Mi verdad eres tú, mi amor sos vos, vos soy yo.

Te espero... el tiempo corto me separa de una sala... anestesiado no diré nada... callado como siempre te amaré. El cambio es de estatuas modeladas, pero los corazones son de los tontos humanos... estatua y humano soy, pero por ti lo dejo todo.

Soy un tonto... un bebé esperando afecto, ese que me das y que sólo demuestro cuando estoy contigo. Ese que me nace y me vuelve loco... ese que demuestro en silencio, aunque a veces no.

El amor me puede dar golpes de aluminio... Pero sigue siendo amor. Por ti moriría en un torreón... E incluso en la hoguera... Porque no hay fuego más intenso que aquel que alimenta a los corazones, y ese, ángel mío, ya lo tengo...

Delicada y sutil espera... Necia impaciencia... Ferviente pasión... Todo junto... Todo perfecto... Todo arlequín. El tiempo... Oh... Maldito Tiempo.

I don't wanna close my eyes

2008-07-23T21:58:00.007-04:30

Me siento a punto de llorar de felicidad... y de pronto me siento a punto de llorar por ira. Y es que contigo todo es posible... Hoy todo fue maravilloso mientras estuve a tu lado.

Él es perfecto. Siempre lo he dicho... Él es una obra surrealista llena de sueños de amor y belleza encantada. Es quien mejor me conoce y quien mejor me hace sentir, es todo lo que siempre he deseado, y más. Me negaba a aceptarlo, pero él es quien llena mi corazón de esperanza y alegría, el único con la clave para desbloquear mis sentimientos y hacerlos explotar en una nube enorme de miles de colores. Su sonrisa tiene efectos mágicos, su mirada descubre sin pena todo lo que mi silencio intenta ocultar... Él es todo... Y sin él, nada tiene sentido

Mi ángel sigue soñando con un mundo ideal en el que yo quiero estar... ¿Pero es ese mundo posible? Estoy cansado de que los demonios siempre triunfen... Estoy cansado de que todo sea tan difícil. Estoy decepcionado de la verdad...

Quiero poder decirle a todo el mundo lo que siento... que lo amo. Quiero poder besarlo sin miedo, quiero abrazarlo y dormirme a su lado sin pensar en que podemos amanecer internamente muertos... quiero que mi sueño no sea una verdad a medias... quiero que mi ángel vuele alto y sin temor... quiero que sea feliz y no derrame una sola lágrima más, porque cada lágrima suya me atormenta y me lastima. Cada segundo a su lado es como un año entero de vida feliz. Cada sonrisa suya es un salto eufórico de un niño satisfecho... cada mirada es un paso nuevo sobre la luna. El amor no puede ser malo... el amor no es una enfermedad... el amor es perfecto.

2. Estoy harto de tanta injusticia.

Mi ángel... puede irse muy lejos... y eso me da mucho miedo. No sé qué podría pasar... Mi ángel existe y lo escucho, pero no lo dejan hablar. Mi ángel es todo... y quieren que sea nada.

No quiero perder una sonrisa, no quiero perder un beso... Yo sólo quiero apretarte fuerte y sentir tu corazón cerca del mío... y vivir para siempre ese momento. No quiero dormirme y pensar que te irás... porque ya te extraño y sigues aquí... porque ya me duele y aún te veo. Podría mirarte dormido y callar para no despertarte... sólo para conservar en mi memoria tu bella sonrisa inocente. Cada momento que paso contigo es un tesoro. Nunca pensé que este sentimiento podría ser tan fuerte, nunca soñé estar tan preocupado por alguien como lo estoy por ti...

Si muriese hoy, lo haría feliz... te conocí y estuve contigo. Podemos escapar para siempre... y olvidar... Olvidar...

Al menos sé que nos veremos en el cielo... Aquel en el que ellos no entrarán.

3. For you:

I could stay awake just to hear you breathing

Watch you smile while you are sleeping

While youre far away dreaming

I could spend my life in this sweet surrender

I could stay lost in this moment forever

Every moment spent with you is a moment I treasure

Dont want to close my eyes

I dont want to fall asleep

Cause Id miss you baby

And I dont want to miss a thing

Cause even when I dream of you

The sweetest dream will never do

Id still miss you baby

And I dont want to miss a thing

Lying close to you feeling your heart beating

And Im wondering what youre dreaming

Wondering if its me youre seeing

Then I kiss your eyes

And thank God were together

I just want to stay with you in this moment forever

Forever and ever

Dont want to close my eyes

I dont want to fall asleep

Cause Id miss you baby

And I dont want to miss a thing

Cause even when I dream of you

The sweetest dream will never do

Id still miss you baby

And I dont want to miss a thing

I dont want to miss one smile

I dont want to miss one kiss

I just want to be with you

Right here with you, just like this

I just want to hold you close

Feel your heart so close to mine

And just stay here in this moment

For all the rest of time

Dont want to close my eyes

I dont want to fall asleep

Cause Id miss you baby

And I dont want to miss a thing

Cause even when I dream of you

The sweetest dream will never do

Id still miss you baby

And I dont want to miss a thing

Dont want to close my eyes

I dont want to fall asleep

I dont want to miss a thing

I don't wanna close my eyes, my angel... Please don't cry...

Acerca del Quizá y los Golden.

2008-07-10T04:01:00.005-04:30

He notado que abuso de la palabra "quizá". Es que es tan ambigua, tan puramente perfecta. La prostituiré un poco más en este post. Vamos a ver que tanto...

Una nueva crónica comienza, esta con el interés de dejar todo claro... Me fascina mezclar varios asuntos en un mismo escrito.

Me perturba sospechar que no soy tan preciso escribiendo como yo pensaba. O es eso, o es que simplemente no sé escribir para idiotas. En consideración, o mejor dicho, sin ella, no caeré tan bajo como Últimas Noticias, mantendré mi impecable y directo estilo, que por cierto me encanta. Es tener ética, pero sobretodo, auto estima.

Hay un niño a quien yo tenía en alta estima, a quien defendía y creía comprender. No, me equivoqué. Big Fish siempre estuvo en lo correcto. No es más que un necio, púber, insignificante, idiota y poco agraciado individuo cuyas acciones demuestran nada más su más afeminado y trastornado sentido de la vida. Otro caso patético de decepción post-sexo. A algunos les da por alocarse después de hacerlo. Es triste ver como toda tu seriedad cabe en una carterita de fiesta. Cuando tengas la décima parte de la inteligencia, el estilo y la madurez que tenemos los Eiffel quizá (1) aprendas a leer las cosas como debes. Necio. Bye Bye, Swann.

A ver... A ver... Big Fish! Genial como ha evolucionado nuestra comunicación. Espo es testigo de que hoy, un par de veces, estaba preparado para leer un mensaje de texto que no me había llegado pero que sabía que me estabas mandando. ¿Telepatía? No me extraña. Simplemente, maravilloso. Regresa pronto, hermano mío. La tarea de Gran Maestre se me hace difícil si no vamos en la misma roller coaster. You know they love us, don't they?

Quizá(2) me estoy emocionando rápido... Pero estoy totalmente feliz de haber conocido a un perro. Él es genial, y es tan genial que supera todas las expectativas que tenía con él. No esperaré nada más allá de seguir conociéndolo y seguir disfrutando de su agradable compañía, sus bellas palabras y su penetrante mirada. Me encantó verte en persona y escuchar tu particular voz entonando macabras historias... Es un placer poder hablar contigo, espero que podamos seguir haciéndolo... Compota, ABRAZO!

Ahora es que me doy cuenta de que estoy más "gay" que nunca. En realidad eso me gusta. Espo me lo comentó y me disculpé. No, no hay nada que disculpar. Soy gay, con todo lo que ello significa. Me encanta. No soy bisexual, soy GAY. Hey Mickey!

Me quedo hasta las 5am hablando... Eso es nuevo. Me gusta, me gusta. Ya no soy tan rígido con los horarios... Yo me entiendo. Lo vale, lo vale.

Quizá (3) estoy cada día más completo. Sólo necesito... Tener una persona a mi lado que me permita expresar todo el cariño que puedo llegar a sentir por los que amo. Necesito alguien que me entienda, y sepa que si me ayuda un poco, puede ser lo más cercano a al amor perfecto, al último beso antes de dormir, al abrazo congelado bajo las estrellas y la lluvia penetrante. Quizá (4) ese momento llegue algún día...

Hasta pronto, compañeros. ¡Sólo fueron 4!

Espíritu del Verano (Guilty Pleasure)

2008-06-30T03:12:00.012-04:30

Una sensación de vacío se apodera de todos mis sentidos. Ya la conozco... ella siempre me acompaña cuando tengo que tomar una decisión importante... ella en la reina cuando no sé qué esperar de la vida... y cuando la vida me espera.

Veamos... ¡Todo ocurre tan rápido! Me preocupa la velocidad con la que tengo que asumir nuevas verdades. Es doloroso, desagradable. Pero irremediablemente, es. A quienes leen mi blog con frecuencia (en realidad eso da igual), he aquí un reporte general de lo que ha sucedido desde mi última actualización.

Como saben, cerré una era de mi vida con la plena seguridad de tener el dominio de mí mismo para no dejar a nada ni a nadie por fuera.

Por otra parte, se acerca el cierre del año académico 2007 - 2008. Por fín, realmente necesito vacaciones... Ha sido un período muy activo y lleno de logros. Cada día estoy más seguro de estar en el lugar correcto y con la gente que me conviene. Marchando a mi destino impávido, you know. Para celebrar tantos triunfos planeo tener el mejor summer de la vida, ya les contaré como.

Es raro pero al grupo de fans niñas que siempre me persigue, ahora se suman unos cuantos niños a quienes les ha dado por obsesionarse conmigo... Weird. Sólo para que sepan, para mí las cosas no se resuelven en dos días ni con un intercambio de emails. I'm not another stupid gay of your contact list. ¿OK? Aunque no se siente nada mal, ciertamente, estar de moda. You know you love me.

Cada día valoro más el compromiso y la amistad para con las personas que llegan a mi corazón. No me canso de decirlo, pero sin mi Lil' Bro Big Fish, mi mejor amiga, Espoh, Monsieur Italien Angelical, Dieguito, Leito... nada fuera posible. Seguimos adelante, los quiero.

The Eiffel Team... Más que un equipo, somos un estilo de vida. Muchas aventuras nos esperan en el verano... El mundo nos conocerá como realmente somos. Suerte a todos en sus nuevos destinos, el camino es largo, el compromiso es fuerte. ¡A por el triunfo!

Sucesos importantes... Le escribí una carta a Big Fish. Creo que la mejor que he escrito hasta ahora, y la que mejor resultados me ha traído. Es genial poder sentir cariño, comprensión y lealtad hacia un amigo y además, sentirse correspondido. You know how much I deeply Love You.

También le confesé mi verdad arcoíris a tres personas más. Ha sido maravilloso descubrir que las mentes se expanden y que el cariño soporta todas las realidades.

Me causa gracia leer algunos blogs que desesperadamente intentan imitar este. Nunca pensé que se volvería popular, es un verdadero placer contar con tantos lectores. Comenten más seguido por aquí y menos por el messenger. Igual los quiero.

Ha sido curioso descubrir que sé más de lo que pensé que sabía. Hay gente que ni me conoce, pero cuya fama es tan nauseabunda que es popularmente impopular y por lo tanto, llega a las poderosas redes de la información. No necesito postear bajo seudónimos para enterarme de las andadas de los más acaba trapos de la ciudad, mucho menos lo necesito para emplear esa información cuando sea conveniente. No me estoy metiendo con quien lo hace, sólo aclaro que no lo haré yo a pesar de que me lo pidan. No es mi trabajo, son sus vidas. Que las terminen tan rápido como deseen, toda ciudad necesita su white trash.

Finalmente me realizarán la cirugía plástica que tengo planeada desde el 2007. Dentro de unas dos semanas, si todo sale bien. Un cambio importante que ha desatado comentarios en todas las esquinas. Realmente no me importa, queridos, cuando a ustedes les puedan hacer transplantes de cerebro, quizá podamos conversar.

El camarada Francisco escribió en su blog "Bajo Mi Paraguas" que quiere un Summer Crush. Yo también quiero uno, demonios. Pero no es mi objetivo principal de vacaciones. De todas maneras, no me quejo si alguien medianamente pensante y aceptablemente lindo se anima. Así de simple. (Anyways, Je t' aime!)

Me encanta saber que me dan la razón. Me encanta que me quieran. Me encanta que piensen que los odio. Me encanto. Me encanta saber que no los odio. Me encanto. Me encanta que me hablen. Me encanto. Ya lo dije, I will not stop. Si me quieres alcanzar, quizá quiera voltear a verte. Me encanto. Smile for the paparazzi.

Creo que he hablado mucho de sexo para lo trivial que me parece. Sin embargo, ya que a un amigo le divierte el asunto, les comento que sigo experimentando cambios acerca de mis ideas sobre lo que significa. Todavía pienso que está sobre valorado, pero no sé... no sé. Quizá necesite escuchar "Derroche" de Ana Belén más seguido, quizá necesite salir con él cada vez que lo quiera hacer. Quizá deba dejar que no paren las noches ni se acaben las lunas de abril. No sé. Luego les cuento. Prostitution is revolution!

De verdad me siento tan orgulloso de mi mismo... Verme hoy, verme hace un año... He cambiado tanto. ¡Me agrado tanto! Realmente la constancia y la seguridad en las convicciones pueden hacer la diferencia entre fracasar y estancarse o triunfar y seguir avanzando. A veces me da lástima porque he dejado gente en el camino, pero el deseo de evolucionar es mucho más grande que la nostalgia. Los recuerdos, qué haríamos sin ellos.

Comienzo este summer con tantas esperanzas, con tantas fuerzas... espero que en el 2009 pueda decir lo mismo. Espero que las promesas sean verdades y las verdades trasciendan a los sueños.

La vida me dio limones... Y decidí hacer limonada. ¿Quién quiere un poco? El verano será muy caluroso...

Un abrazo sincero, para todos.

Ever Dream

2008-06-24T01:49:00.006-04:30

Esta canción es sencillamente genial. Pertenece a la banda Nightwish y la conocí gracias a Monsieur Italien Angelical. Nightwish siempre asombrándome... I miss Tarja.

La coloco aquí porque la letra me fascina y se la quiero dedicar a alguien muy especial, aunque ya él la ha dedicado a otras personas... Te la dedico a ti de nuevo, ¡para que olvides lo malo y la vuelvas a disfrutar! Sabes que mi cariño por vos va más allá de lo simple, hermano mío... ¡Te deseo lo mejor, y te amo!

- Se agradece no pensar que estoy enamorado de mi hermano -

Ever felt away with me
Just once that all I need
Entwined in finding you one day

Ever felt away without me
My love, it lies so deep
Ever dream of me

Would you do it with me
Heal the scars and change the stars
Would you do it for me
Turn loose the heaven within

I'd take you away
Castaway on a lonely day
Bosom for a teary cheek
My song can but borrow your grace

Ever felt away with me
Just once that all I need
Entwined in finding you one day

Ever felt away without me
My love, it lies so deep
Ever dream of me

Come out, come out wherever you are
So lost in your sea
Give in, give in for my touch
For my taste for my lust

Ever felt away with me
Just once that all I need
Entwined in finding you one day

Ever felt away without me
My love, it lies so deep
Ever dream of me

Your beauty cascaded on me
In this white night fantasy

"All I ever craved were the two dreams I shared with you. One I now have, will the other one ever dream remain. For yours I truly wish to be"

Adaptando un poco la letra, es asombroso como una parte se parece tanto a lo que te comenté... Mi sueño era tener a alguien como tú... Y el otro sueño... siempre permanecerá. OMG que éxito de canción.

Love ya!

End of an era

2008-06-19T00:24:00.009-04:30

No sé cómo comenzar a hablar de un final. Un final de temporada, de época, de la inocencia y la tolerancia. Definitivamente he decidido que no hay vuelta atrás en muchas de la cosas que pretendía ignorar y que hoy, incluso en mi contra, me acompañarán en un nuevo destino.

Es cierto... he cambiado. Nada de lo que solía definirme antes encaja en dimensión a lo que me define hoy. Siento que no me conozco... Siento que todo ha perdido parte del sentido que una vez le dí, y lo que más me asombra es que no pretendo regresárselo.

Hace ya casi un año que decidí mezclar mi vida "oficial" con mi vida gay. Eso, hasta el punto de confesar mi verdad a amigos cercanos y forjar nuevas amistades con gente como yo. Sí, sólo un año llevo en eso... Y vaya que he tenido un año salvaje...

He conocido a mucha gente, he conocido muchos lugares y me he dado un paseo acelerado por las virtudes y las bajezas de todo lo visto. Creo que en parte todo se debe a que comencé a interesarme muy tarde, y me tocó recibir todas las cachetadas de 4 años, acumuladas, y con la fuerza del resentimiento que produce la ignorancia.

Ha sido el período más movido y más sincero que he experimentado. Llegué al límite en muchos aspectos... Pasé de no saber nada a conocer mucho, muy rápido. En una de las malas pasadas que viví, le comenté a Big Fish que mi vida había probado con el Crystal y si no me dedicaba un tiempo para rehabilitarla, terminaría peor que Amy Winehouse. El hecho es que me he tardado, a veces las drogas no sólo las consumimos, sino que las creamos. He estado drogándome internamente por mucho tiempo, y eso debe terminar.

La verdad es que por la bocanada de aire que me entró al respirar en el mundo gay, dejé de lado muchas cosas que siempre he pensado y que formaban parte de mi filosofía de vida. La gente, naturalmente, es mala. El hombre es fundamentalmente egoísta, y sólo con el tiempo (o con la muerte) sucede una transformación. Eso es así, y por mi ceguera momentánea me permití el lujo de olvidarme de mi modernista postura.

Ahora, otra cosa es que me deje afectar por la condición humana. He aprendido que estamos sólos, porque así nacimos y así moriremos. Si bien es cierto que me gusta estar con mis amigos, es más verdadera mi creencia en la terminalidad de las cosas.

Hablemos un poco acerca de la gente que he conocido. Ya la gente a quien valoro lo sabe. Le hablo, está cerca de mí y cuenta conmigo. No repetiré aquí cuánto los estimo.

Ahora, la gente mala. Una, dos, tres...

No me importa que vuelvan a sentirse ofendidos por lo que voy a decir. Pero lo que destaca es que por mi novatada, fui capaz de vincularme con personas mental y espiritualmente inferiores a lo que me caracteriza. Nunca, jamás, me permití estar con alguien que no me comprendiera. Sólo en esta primera etapa en la que cometí todos los errores que jamás cometeré de nuevo.

Simplemente he decidido seguir consejos. Me alejaré de quienes no me satisfacen y seré tolerante con quien decida alejarse de mí. La vida es así, y yo no estoy dispuesto a perder ni un segundo del tiempo que se me ha otorgado para lograr mis objetivos.

Yo supero a mucha gente que permití que me hiciera sentir inferior, cuando en realidad, y por testimonios pronunciados incluso por muchos de ellos mismos, yo soy el que debe mirar a metas más audaces y prometedoras. Nunca más, lo prometo.

Las personas que se creen sabias y quieren explicar cosas de las que incluso no entienden me molestan hasta el punto de generarme ira. Cada quien con sus pajas mentales, pero la verdad es que como he dicho en otra oportunidad, el que quiera confiar en todo el que lo rodea, pues que lo haga. El masoquismo es libre. Lo que yo digo es que tengo amigos, pocos, y, que cosa, me duran.

Me asquea la gente que no tiene un plan de vida. Que no tiene un centro ni un objetivo del todo definido. Que se entrega a la suerte y pierde su vida soñando con cosas que no logró antes por sencilla irresponsabilidad mezclada con limitaciones mentales. Además, odio la inestabilidad, la falta de decisión, el prescindir de ambición, el creer que es ultrafabuloso ser amante del acabatrapismo. Eso no es lo que quiero, y gracias a Dios que todas mis metas son conseguidas en base al conocimiento, el uso del cerebro y a la práctica de la honestidad.

Yo me amo. Cuando lo olvido, es porque estúpidamente he permitido que alguien me haga creer lo contrario. Eso sucedió mucho durante estos primeros 11 meses de vida como homosexual relativamente declarado. He evolucionado de tal manera que no permitiré nunca más que se me olvide lo magnífico que soy con todos mis defectos y mis problemas.

Hace poco me encontraba realmente deprimido por varias cosas y había perdido la esperanza. Nunca más. Realmente juzgaré todo lo que se me pegue la gana, porque cuando he intentado no hacerlo, he permitido que lo intolerable suceda. Y no. Si me das asco, me das asco.

He decidido perder la piedad. A base de mano dura me he construido una personalidad que me permite el triunfo siempre que me propongo hacer algo. La constancia, así se llama.

Las cosas no me importan, a menos que me afecten. Así solía ser yo, y así vuelvo a ser. Que cada quien se joda si se quiere joder... No es coherente que yo cargue con mis decisiones para que además me preocupe por lo que cada quien hace o no.

Feel my passion...! Siente como dejo fluir todo lo que guardé en estos meses... Siente como transpiro cada gota de asco, de amor y de desprecio. Siente como exploto del felicidad al saber como destruyo el recuerdo de algo que no fue más que un error. ¡Siente como me río hasta quedar exhausto! Siente mi felicidad hecha ironía y siente como estoy preparado para pulverizar a todo aquel que se equivoque aunque sea por un milímetro e intente lastimarme.

Sí, me las estoy dando de duro. Pero es que esta vez es definitivo. Mi antiguo yo estaba moribundo, y yo mismo lo maté. He regresado. Juro, por sobre todas las cosas, que esta vez va en serio. El perdón no vendrá más, si fallas, mueres. Tenedlo presente.

Mi compromiso es conmigo mismo y con nadie más. Viene lo bueno, viene la respuesta, el momento en el que he guardado tanta información para atacar que ya la victoria me es segura.

Probablemente sea momento de explotar todo mi potencial como estratega. Ya veremos.

Gossips... Si supieran. Montan todo un drama por cosas que saben que sí hicieron. Sólo se engañan a si mismos. Yo sí que sé muchas cosas que no he dicho, aunque parezca lo contrario. Son sus vidas... pero el gossip ciertamente es necesario cuando se trata de desinflar egos demasiado cultivados. Ya veremos, ya veremos.

Si te identificas con lo que digo aquí, tiene una de dos razones obvias. O es que ciertamente me refiero a ti y eres un asco de ser o es que tienes un sentimiento de culpa que te dice a ti mismo que eres un asco de ser. Cualquiera que sea la respuesta, no pierdas tu tiempo preguntándomelo. Me da ladilla perder mi tiempo siendo cortés.

Para nadie es un secreto que mis únicos fracasos personales están directamente relacionados con mi erronea escogencia de candidatos a ser mi pareja. Primero, porque no me convenían, segundo, porque me ciego y creo que puedo ser correspondido. Probablemente es mi mayor debilidad y mi incapacidad. No me preocuparé más por no tener novio. He puesto en práctica, abusivamente, aquello de "peor es nada". Nunca más, el que llegue, llegará. Eso sí, seré exigente de ahora en adelante.

El sexo me sigue pareciendo algo sobre valorado. Ahora que lo conozco más de cerca, puedo decir que la facilidad con que lo consigo y lo ofrecen, me hace sentir más convicción en mi principio de hacer de él algo secundario. Cuando lo quiero, lo tengo. Así ha sido siempre, y así será.

Eso va de la mano con el asco que me dan los que se prostituyen. Get a life beyond dicks. No hagas orgías si luego te asustarás cuando se sepa que lo hiciste. Es hora de usar el cerebro más antes de aprobar el desvío de la sangre hacia el sexo. Ya lo había comentado.

No quiero besarme con toda la ciudad. No me lo propongan, no me lo cuentes si lo hiciste, no lo hagas si no quieres causarme indigestión. Como dije, prefiero estar sólo que andar con alguien que no piensa.

Que libertad da esto de escribir. Este blog comenzó cuando apenas era un pequeño que se enamoró de su amigo. Hoy eso no sucedería. Sólo le entregaré mi corazón a quien me demuestre que lo sabe cuidar. Él será feliz, porque yo sé hacer feliz a quien amo, y lo amaré más que a mi vida, más que al viento helado que nos tocará cuando reposemos juntos en mi cama...

Lo haré por mí porque me quiero. Y saben algo... Hoy, el hecho de saber que me amo, se siente mejor que nunca.

Tú... Me estás demostrando que quizá eres quien he estado esperando... Leyendo esto entenderás todo lo que quiero y todo lo que no tolero... Tienes tu oportunidad de no ser otro más que se va a la tumba. Yo quizá te deje conocerme. Inténtalo.

Declaro finalizada la primera era de The Chronicles of Rainbow. Con ella, mi independencia, mi voluntad y mi victoria.

Esperen lo bueno... Se sorprenderán.

The Eiffel Manifesto

2008-06-16T03:30:00.007-04:30

Nosotros, El honorable y siempre exitoso Consejo Supremo de The Eiffel's, reunidos en asamblea extraordinaria y previamente cumplidos todos los requisitos formales de votación democrática, de conformidad con los principios de la igualdad y el respeto y haciendo uso del poder constituyente originario, como demostración de nuestra irrevocable convicción en la búsqueda del triunfo de la verdad y de la paz, decretamos el siguiente:

MANIFIESTO

I. The EIFFEL'S ARE: Extremly Inteligent, Fag, Flirtable, Emotional, Loyal.

Extemly Inteligent: Nuestras desarrolladas capacidades mentales son nuestra más grande virtud y nuestro mayor orgullo.

Fag: Nuestra condición sexual es parte fundamental de nuestras vidas. Porque estamos absolutamente orgullosos de ella y pensamos vivir bajo las miradas impertinentes de los intolerantes con el objetivo de crear un mundo donde seamos verdaderamente libres. Aquellos que no son Fags, son Fag Friendly y cuentan con nuestro agradecimiento por ello.

Flirtable: Porque nos encanta hacerlo. Porque es una diversión gratuita que nos enseña a convivir con nuestra sexualidad y a descubrir al mentalmente inferior. Amamos flirtear y jugar en el flirteo.

Emotional: Seres naturalmente emocionales que no descansan ni en segundo en pro de la comprensión de sus emociones y en el cuidado absoluto de las mismas. El arcoiris es tan múltiple en colores como variadas son nuestras emociones.

Loyal: Porque una vez que declaramos nuestra lealtad a un principio, a una meta, a un sueño o a alguna persona, raramente algo puede atentar contra nuestra alianza. Somos leales con nosotros mismos porque nos comprendemos, somos leales a nuestra verdad y a nuestra poesía, somos leales a la lealtad.

II. Sobre Nosotros y Nuestras Maneras

The Eiffel's es una alianza de individuos élite, privilegiados en diferentes aspectos, y que por cuestiones ajenas a su comprensión terminaron unidos y con el propósito de permanecer así de por vida. En vista de nuestra condición de privilegiados, aceptaremos únicamente personas con características similares y que presenten, al menos, alguna demostración de la superioridad que siempre buscaremos.

Un Eiffel es una persona poco común, y por lo tanto, comprendida por pocos. En consideración a esa verdad, por una cuestión de mera química sólo será auténtico con otro Eiffel. Va más allá del deseo personal, es una condición con la que hemos aprendido a vivir y que nos ha revelado nuestra verdad personal.

Los Eiffel's nos declaramos solemnemente unidos bajo los principios de lealtad, colaboración, mutua defensa y mancomunidad de objetivos. Nuestra vida estará regida por el fiel seguimiento de lo antes descrito. Ante todo buscaremos siempre la verdad, esa que nos es revelada y que valoramos como nuestro mayor don. Nuestra meta es la trascendencia absoluta a planos que escapen a la comprensión de mentes menos capaces y nuestro límite será el que nos marquen nuestras propias y múltiples experiencias surreales.

El conocimiento de nuestras fortalezas y la dominación de nuestras debilidades es parte de nuestra estrategia. El aprendizaje sobre nuestras propias existencias es vital para alcanzar las elevadas glorias que nos esperan. Nos sabemos guardianes de un secreto. Ese es nuestro más grande tesoro y nuestro aliado para la consecución de la victoria. En silencio, trabajamos en sueños y en ideas que nos dotarán de las virtudes que merecemos.

El tiempo no nos es relevante. El tiempo no es para nosotros la limitación que es para los menos dotados. Nos hemos adelantado a su paso, y le dominamos. Trabajaremos siempre por la adaptación de nuestras lapsos en función de nuestros objetivos, aceleraremos o frenaremos, sólo para triunfar.

La vida mundana no nos es ajena. Por estar en plena consciencia de sus maravillas y sus perdiciones podemos declararnos por encima de lo meramente visible. Viviremos en ella, sólo por diversión, la olvidaremos, por simple. No nos vinculamos con seres inferiores. No por principios malignos, sino por incapacidad y negación. Un Eiffel es por sobre todas las cosas un ser que rechaza la inferioridad de pensamiento y las prácticas que no beneficien la vida en pro de la mancomunidad que pregonamos. Un Eiffel puede cometer el error de juzgar erróneamente a un ser, pensando en un par y encontrando un ser menos apto. Un verdadero Eiffel sabrá notar que se ha confundido y trabajará por alejarse.

Rechazamos por completo a aquellas personas que no se desvinculan en ningún momento de sus necesidades físicas. Los Eiffel's conocemos nuestras capacidades y no permitimos que cuestiones como el sexo o el deseo de olvidarse de las taras mentales nos lleven a abusar de sustancias secundarias. Los Eiffels rechazamos al prostituido, al borracho y al drogadicto. Por conocer que existe un más allá es que dominamos el deseo.

Los Eiffel's son amantes de la música, del arte, de la poesía, de la literatura, de la filosofía, la política, la diplomacia, el cine, la televisión, la moda, lo mejor y lo sublime. Nunca juzgamos a alguien por sus posesiones materiales, pero somos verdaderamente intolerantes ante la ignorancia y la superficialidad. Comprendemos que no todos puedan ser sabios, pero no compartiremos con ellos.

Un Eiffel se sabe superior y se lo demuestra a aquellos que, siendo inferiores, se empeñan en actuar negativamente y con mentira. Un Eiffel es como un samurai, no ataca sino le atacas, pero el ataque puede ser letal.

Los Eiffel's exploramos las fronteras de lo desconocido y regresamos derramando nuestra verdad para nosotros mismos.

Los Eiffel's somos artistas, de la música, el baile, el canto y la escritura.

Los Eiffel's somos por siempre libres, jóvenes, grandes y auténticos. Somos felices y buscamos no permitir que nadie se interponga en nuestra felicidad.

Amaremos siempre a quien nos ame, comprendiendo nosotros mismos que el amor va más allá de una regla. El amor no nos pertenece, el amor lo cambiamos. El Amor lo es todo y no es nada.

Queremos tenerlo todo, por ser los mejores, queremos ser todo, por mejorar. Nuestra verdad cambia, y con ella, cambia nuestro todo.

Los Eiffel's tendrán dos refugios principales, The Sacred Tree y The Palace of The Stripes. En ellos deliberarán y descubrirán secretos que temían, pero que luego amarán.

Definitivamente un Eiffel es todo lo que muchos quieren y pocos alcanzan, lo que muchos temen y algunos desafían, un profeta en la tierra que será maltratado por quien no sepa leer algo que no tenga dibujos.

Definitivamente, un Eiffel es un Eiffel, y lo demás, no existe

Dado, firmado y sellado en la cercanías del Sacred Tree, a los 16 días del mes de junio de 2008.

Hágase, cúmplase, incompréndase y envídiese,

The Rainbow Pride Boy y The Big Fish
Grandes Maestres del Eiffel Team.

En representación de todos los Eiffel, para ellos y por ellos.

Refrendado,

The Lady Of White.

Refrendado,

The Wife of The Stripes.

El Campo y Una Estrella

2008-06-13T02:09:00.003-04:30

- El que quiera leer este post y disfrutarlo escuche "Le moulin" de Yann Tiersen mientras lo hace. -

Soñemos por un momento que te callas... y no dices nada que pulverice la esencia del sentimiento. Soñemos que no dices nada que no pienses y que descontrole, en un segundo, lo que logras en un día.

Imaginemos que podemos caminar en un inmenso campo justo antes del atardecer... sin decir nada, sin pensar nada, sin esperar nada.

Gritemos en silencio para que las palabras no digan lo que no queremos escuchar. Dale espacio al vacío y tiempo a la incertidumbre de la verdad.

No me conoces ni tratas de hacerlo... No me comprendes y a veces fallas en el intento.

Nos mentimos como en un juego interminable de ruletas rusas mal formadas... Transformando un sentimiento puro en una realidad que no existe más allá que en el incierto.

Caminemos sin mirarnos... Pero voltea un segundo a mirarme y regresa rápido a mirar a una estrella. No me daré cuenta... O quizá sí.

El pasto es verde y el aire frío. El firmamento explota en estrellas que nos miran temiendo nuestra separación definitiva. El frío es fuerte y no tengo abrigo... Pero no me importa. Solo se que temes pedirme que te de calor, y yo temo ofrecerlo. Un venado corre, temeroso, pero nos ve extrañado.

No me pediste calor, no te ofrecí cobijo. El frío se hace fuerte... Me ves y te veo... Nos miramos con lástima. Nos volteamos y caminamos, separados, sin despedirnos. Te alejas... Lentamente te separas, yo camino, pero me volteo nuevamente y te veo irte. Lloro en silencio. No volteas. No me ves. No existo, no soy.

Sólo el frío me acompaña... Ya no estás. El frió cruel que intentó unirnos sin lograrlo, porque no está escrito que así pase. Sólo el frío fuerte y las estrellas que algún día vi sin querer verlas... Hoy no quiero más que tenerlas.

El campo ha oscurecido y no hay más estrellas.

- Un tiempo después -

El futuro llega raudo y veloz, corre como el viento, y el tiempo ha pasado como un río que todo se ha llevado. Ya no recuerdo con dolor ni con lamentos, ya el frió se ha ido, más el campo no. Estoy abrazando a alguien... Sí, ese alguien. Teníamos soledad, pero el frió pudo más. Las estrellas siguen aquí, pero hoy si están contentas. Las estrellas explotan de felicidad por haber predicho la verdad. Ellas vieron que no era el momento y el momento no fue. Ahora sí es. El venado no murió... Y se encuentra tomando agua cerca.

El abrazo que no pasó, la mirada que no me diste, la mano que no toqué. El abrazo que vino, la mirada que encontré, la mano que me apretó fuerte y no me dejó caer. Todo es parte de una verdad que para mí está escrita más allá de lo que piense hoy o quiera experimentar. El sueño persiste más allá de las malas pasadas del destino.

Bailo y grito a su lado, en el mismo campo que una vez te di. Suena una canción que antaño te dediqué y que hoy es sólo de él. Es tan de él como suyo soy yo. Es tan nuestra que nunca fue tuya. Es tan mía que no te pertenece.

Hola, te diré. Te miraré y sabré que era verdad... Porque quizá, quizá, quizá no es suficiente. Porque quizá, no existan estatuas en los campos ni relojes que detengan el tiempo de las estrellas.

Adiós, me dirás. Porque así lo quisiste, porque no pudiste o no te interesó. Quizá yo no fui suficiente... Quizá no esperaste mi llegada como yo pretendía esperar la tuya. Adiós, desde adentro, con silencio y sentimiento.

El campo ya no es oscuro, oh silencio, ha nacido una estrella.

Esto sólo es un cuento.

Just a poem for you...

2008-06-11T22:42:00.004-04:30

Simplemente porque...

Sabes cómo hacerme reír aun cuando quiero odiarte... Conoces el secreto para hacerme sonreír constantemente y sin motivo aparente. Eres el primer hombre por el que lloré por horas, en la playa, bajo las estrellas. Además, porque eres diestro en al arte de picarme sin que eso me aleje de ti.

Te comento que...

Para mí no hay nadie como tú. Aunque parezca una locura, una inexperiencia, una obsesión. Aunque miles griten su oposición... Y en tu corazón mande tanta gente, y no yo. Simplemente porque es una realidad que ya no me molesta decirte. Únicamente porque a mí me provoca contarte que me gustas, sin que eso me lleve a pedir nada a cambio, aunque quisiera.

Y es que...

Podría hablar contigo hasta morir. Me gusta verte y burlarme de tu locura casi inocente, de tu falsa fealdad y de tus tontos complejos.

Y es que demonios, podría...

Gritarle al mundo que te quiero. Golpear al que se me atraviese en el camino si es para impedírmelo... Morir a tu lado.

Pero es que me siento...

Loco, absurdo, enamorado, ingenuo, inocente, estúpido, desprotegido...

Y a la vez, me gusta sentirme...

Enamorado, loco, seguro, feliz...

Y eso, todo eso, pasa sólo cuando te veo... Podría morir a tu lado.

Sólo sigo esperando... Sólo sigo aquí donde siempre he estado... Perhaps, perhaps, perhaps.

Porque quizá guardes tu último baile para mí...

Y si no, siempre existirán los días con lluvia... Y podré, algún día, llegar mojado y con una rosa. Y si no, siempre me quedará aquel beso.

Para ti, porque te quiero. Aunque ahora muera de la pena y oculte mi rostro contra la pared.

"Dime algo... ¿Cómo soy?" Vol. II

2008-06-01T00:16:00.003-04:30

A petición, aquí está la segunda parte. Igualmente importantes todos. ¡Mil gracias!

"Una persona invaluable, llena de tantas cualidades, habilidades y destrezas que solo se compensan con tus imperfecciones… Eres un chamo que cuando agarra confianza puedes llegar a ser el mejor de los amigos… Eres vulnerable a las heridas aunque hagas parecer que no… Eres tímido pero sabes disimularlo… Eres mi mejor amigo y la persona a la que más amo… Eres todo lo que cualquier persona necesita para sentirse apoyado, querido, respetado, valorado… Eres tan exageradamente adorable, aunque a veces puedes llegar a ser el más ridículo de todos… Pero aun y así no te cambio por nada! TE AMO!!!"

"Cariñoso, reflexivo, metódico, divertido, lanzado, decidido, pícaro, soñador...es increible que todas estas cualidades esten en un paquete tan joven...primero te admiro, luego te estimo, despues te quiero!"

"Por las opiniones que he leido de terceros podría deducir inmediatamente que eres lo que llaman un 'Dios'. A mi parecer eres una gay (like me) con grandes capacidades y merecedor de un ser especial que pueda apreciar tus virtudes como mereces... Suerte y Gaceta Hípica en tu búsqueda."

"Tú eres un misterio para mí... pero eres uno de los mejores consejeros que tengo... y amo tu cabello... un día te besaré el cuello. ¿Puedo?"

"Sí... Misterioso, porque creo que en cierta manera he esperado que seas más abierto conmigo... o tal vez yo lo he sido mucho contigo... No sé, es extraño... No te he visto, pero me inspiras confianza... y amo tus fotos... y leerte y releerte tu blog."

PER ARDUA AD ASTRA IN OMNIA PARATUS!

"Dime algo... ¿Cómo soy yo?"

2008-05-31T04:43:00.001-04:30

Por mi creciente necesidad de tener un concepto sincero de mi mismo, solicité a varias personas, algunas de ellas ajenas a mi realidad, que me dijeran algunas frases que me definan como soy. Me dediqué a procesarlas y embellecerlas literariamente, aunque no cambié para nada su sentido original. El resultado queda expresado en este post.

"Tú eres un chamo demasiado sensible, que aunque se muestre pedante y sepa dominar a la gente con las palabras y las letras, a veces es más vulnerable a las heridas que cualquier otra persona que he conocido."

"(Mi nombre)... Me dan pena estas vainas, pero te puedo decir sin miedo a equivocarme que eres la persona más auténtica que he conocido. Siempre me has dicho las cosas en la cara, y aunque algunas veces puedes ser fastidioso, eres el que me ha salvado de cometer grandes errores. Incluso se puede decir que salvaste mi vida. Por eso te quiero."

"Un niñito atrapadísimo mal en el cuerpo de un chamo de 19 años. Por eso me provoca abrazarte cada vez que te veo. Te amo."

"Eres el que siempre me da otra oportunidad, man. Aunque me dices que me vaya al carajo, cuando te pido perdón siempre me aceptas de nuevo... Creo que aunque te quejes me amas. Me siento más gay que nunca diciendo esto. Creo que cantaré Todos me miran."

"Alguien a quien le cuesta olvidar a las personas. Por ejemplo, aquel chamo a quien dices haber olvidado, cuyo nombre no me sé, y a quien todavía extrañas, aunque sea como amigo. No me lo niegues, conmigo te pasó igual y aquí estamos. No sé de quién es la culpa, pero el punto es que lo extrañas. Bobo. Ahhhh! ¿Era definirte a ti? Me fui por la tangente, exkiusmi."

"Eres un egocéntrico, que se cree la gran vaina y abusa de su léxico súperdotado. Pero al final, no sé qué coño tienes que me hace quererte. Un abrazo (mi nombre)"

"Eres uno de mis mejores amigos. Una cuchura. Un niñito sensible. Alguien que quiere amar pero no lo dejan. Un chamito solitario desde que lo conozco. Alguien que abusa del dinero de sus padres, pero que lo hace bien porque no siempre lo han tratado como se merece. En fin, eres tú, bello y adorable."

"Un pendejo que se la pasa a dieta y se hará una lipo, eres demasiado gay. Pero te quiero, nos vemos el sábado."

"Político, ambicioso, fumón, poco bebedor, sarcástico, tonto, sentimental, nostálgico, enamorado, poeta, comunicador, soñador, antipático, ególatra, necio, liberal, teatrero, lector, homosexual, futurista, adelantado, estudioso, derrochador, viajero, solitario, soltero, xenófobo, blanco, ojudo, buen besador. Se me acabaron las palabras. Sólo me queda decirte que te quiero mucho, y que si me embarcas te pateo. Kiss."

"Quien me enseñó a tener esperanza y a luchar en pro del bien común. El autor de los dos únicos blogs que me han hecho llorar, de rabia o alegría. El niño más adorable. De verdad no entiendo cómo sigues soltero. Si fueras aunque sea bisexual te pido el empate hoy mismo. Maldición Dios! No quiero morir virgen! Jajaja!"

"Bah. ¿Te puedo decir lo que no eres? (Respondí que sí) Un duro. Te las tiras, pero no. A la primera intentona de reenganche aceptas las disculpas de cualquiera. Por eso te jode todo el mundo. Por eso me perdonaste, y aquí estoy hablándote feo. Coño, la cagué de nuevo. ¿Me perdonas?"

"Alguien a quien no me gusta abrazar. Demasiado seco vale. Parece que te doy asco. Igual te quiero, pero deberías aprender a darle un abrazo a tus amigas."

"El soltero más codiciado. Ayyyyyy (mi nombre) ¿Por qué será que todas se vuelven locas? Te cuento que Mariale me dijo que le gustas. Lástima que a ti no. Supongo, ¿No te gusta, verdad? Bueno, le diré que no se ilusione mucho..."

"El papá de los helados."

"Alguien que si sigue fumando morirá de cáncer en 1 año. Me has decepcionado."

"La persona que come más tarde en todo el universo. DIOS! ¿Cómo es posible que cenes a la una de la madrugada? ¡Padre Santísimo! A esa hora ya yo estoy arropada y soñando con Jude Law. Te quiero, amore"

"Alguien que debería rumbear más para no andar tan pendiente de gente que no le para bolas."
"Un ángel que me rescató de las tinieblas, pero que se hunde en ellas al enamorarse tan facilmente."

"¡El futuro Presidente de la República! ¡Dios Mediante! ¡No me olvides cuando eso suceda...!"

"Mi amiguito más querido, aunque a veces lo olvido. ¡Te adoro mi amor!"

"El estudiante más callado de mi clase, pero que me sorprende cada vez que leo sus escritos. Una belleza, Dios te cuide."

"Un caramelito hiberotropical"

"El mejor novio de todos. Eres un idiota, ¿Sabes? Hubiese preferido ser tu novia ahorita que cuando teníamos 13 años. Ricardo es un perro. A veces te extraño de más... Que lástima todo."

"Mi compañero de Sushi."

"Mi primer polvo gay. ¿Recuerdas? Marico más torpe yo y me suicido. Igual la pasé rico... ¿Tú también, no?"

"El más sifrino de mis amigos, pero con estilo. Ay pero que bello te pondrás luego de la operación, espero que me lleves a Cool Café. ¿Vale?"

"Eras de mis mejores amigos, pero no sé qué pasó, creo que después de que me convencí de que no te gustaba, todo cambió. Igual te quiero, pero no es fácil hablar contigo. Discúlpame. Un beso."

"Un gordito penoso, pero que se ha puesto más flaquito. ¿Pa' cuando la lipo? ¡Quién te aguanta!"
"Mi amigo, mi bendición, mi tormento, mi ingeniero"

"Llorón! No me vas a decir por qué o quién llorabas aquella noche en el parque? Maricón, ya no me cuentas nada. Siento que me has sacado de tu vida brother, ¿qué pasa? Si no paso por el parque ni me entero que andabas mal. Por cierto, mañana mi mamá va a hacer torta..."

"Quien me saca la pata el' barro cada vez que no sé hacer una tarea"

"Eres mi hijo... ¿Qué mas puedo decir?"

"Mi hijo menor... Un orgullo pues. Déjame ver el fútbol, por favor. Ahí te dejé el pago de la tarjeta de crédito."

Yo digo: Sólo sé que no sé nada.

Per Ardua Ad Astra In Omnia Paratus!

Carta Abierta (4 Minutes To Save The World)

2008-05-31T02:28:00.005-04:30

Bueno bueno, ¿Qué es esto? ¡Se siente un ambiente tenso que no he querido provocar! Vamos a encender la luz para que no sigas tropezándote con cada botón de tu teclado. Primero, es necesario aclarar varias cosas.

En virtud de los sucesos recientes y de la persistente actitud idiota de algunas personas, natural en ellas pero no por eso menos imbécil, aumentaré mi tono para que no queden dudas al respecto.

Mi blog, desde su nacimiento ha sido la expresión más pura de mis opiniones y la formalización de una necesidad de trasmitirle al mundo mi manera de comprender y juzgar las cosas. Nunca he buscado aprobación ni permiso para hacerlo. Es por eso que cuando tengo que decir algo de alguien, sea malo o sea bueno, lo hago sin la más mínima contemplación.

No me importa si hiero algunos egos erróneamente inflados, si por mi culpa te das cuenta que en verdad no eres nadie o si por algún post descubres que no me caes bien. Puedo ser firme cuando evalúo la moralidad y la grandeza de una persona, pero se debe sencillamente a que me coloco metas bastante altas y a que cada día me pruebo a mi mismo que voy por el camino correcto. No tolero debilidades confesas ni apruebo la naturalidad con que algunos viven vidas destinadas al fracaso.

Esto no significa que me pase la vida siendo un juez, simplemente expreso mis diferencias. No te diré cómo debes vivir tu vida, aunque algunas veces piense que me daría vergüenza ser como tú.

¿Que quiero salvar al mundo? Sí. No veo nada de malo en ello. Algunos beben, se drogan y abusan de la promiscuidad. Yo teorizo para el momento en el que podré practicar mis ideas. El tiempo es corto, y el deseo de trascender es muy alto.

No osas tener debates directos conmigo porque aún te impresiona la naturalidad con la que puedo desarmar un argumento. Curso básico de retórica y argumentación para idiotas. Propondré su publicación.

¿Quién puede ganar un juego en el que su adversario no participa? No compito con nadie, no sólo porque sería injusto con algunos competidores, sino que como he dicho antes, este blog es simplemente una necesidad de escribir mi verdad personal. Que tú no tengas verdades personales no debería hacerte tan difícil la comprensión de esta ley fundamental.

El camino que he escogido es mío porque así lo decidí y porque me siento feliz con él. Mis objetivos se cumplen paso a paso, porque la dedicación y el uso del conocimiento son mis aliados naturales. Mi vida es lo que quiero y será lo que planifico que sea, testigos me sobran. Es necesario tener un eje y lamentablemente algunos no lo tienen. No pienso perder tiempo con ustedes.

Aunque no me guste escribir en un nivel mundano, la necesidad de que se acaben las necedades me llevó dejar de un ladomis poesía y las metáforas, que aunque muy mediocres, siempre suenan mejor que las letras vacías dedicadas a razonamientos sin razón. Oh, se me fue una linea. Mis disculpas.

Espero a que te atrevas definitivamente a retarme. Sí... Ciertamente. Deja la pasividad para otros lugares en los que quizá, si no son mentiras tuyas, te sienta mejor ese rol.

Siempre, siempre mirando hacia el frente. Hasta la victoria, sin miedo a la derrota. A por el triunfo, hasta la trascendencia, con superioridad. Desde ahí te miraré.

Y ya, hasta aquí el conflicto. Ni una letra más destinada al absurdo. Se acabaron los 4 minutos.

PER ARDUA AD ASTRA IN OMNIA PARATUS!

How many keys does it take to unlock your heart?

2008-05-29T03:44:00.004-04:30

El corazón tiene razones que la razón desconoce. Me permito el cliché para introducirlos un poco en el espíritu de este post. El amor, la locura, la obsesión y la eterna búsqueda...

Quizá por mi creciente pasión por los asuntos románticos, siempre he pensado que el amor, perfecto aunque imperfecto, es posible. En las películas se desarrollan historias que se basan en un estado de profunda felicidad, que para mi, más allá de exageraciones clásicas del interés comercial, son representaciones de realidades físicas y alcanzables.

Habiendo sido advertidos de mi visión fundamentalmente positivista, les invito a concentrarse por un momento en lo que piensan que podría ser su pareja ideal. Observa su físico, pero imagina sobretodo y si es posible en cámara lenta cómo les gustaría que él o ella caminara, hablara, mirara, tocara. Cómo sería su primer encuentro, su nombre, sus gustos, lo que odia, su tono de voz...

Aunque todo lo anterior forma parte de lo meramente visual, apoyo la teoría que pregona la superioridad de la personalidad sobre el físico cuando de verdadera atracción se trata. La compatibilidad de las personalidades como emperatriz. Esa química entre mágica y maldita que a veces causa cegueras y catástrofes, o bendiciones y luminosidad.

Sin embargo, sigue siendo difícil explicar el fenómeno. Una mirada descuidada podría decir que tener gustos parecidos garantizaría el éxito de una relación y por supuesto, de la atracción entre las dos personas que la conforman. Pero no, hay algo más. Algo que se esconde más que la Piedra Filosofal y El Santo Grial.

Como ya he mencionado en anteriores oportunidades, me han gustado sólo cuatro personas en mis 19 años de vida. Gustado, digamos, el sentido idealista de que he querido morir a su lado, aunque ese sentimiento ha tenido diferentes intensidades y duraciones entre cada uno de mis pasados. En común, gracias a la providencia, tienen su personalidad arrolladora, salvaje, agresiva pero tierna, compasiva pero impía, malditamente atractiva. Esa esencia que transpira quien con solo hablar (o escribir) se roba la atención aun diciendo necedades (cosa que me pasó con dos de ellos). Es esa habilidad que tienen algunos, esa peculiar forma de hechicería que lograr enamorar, aunque muchas veces bajo el engaño y con fines puramente reprochables.

Mis cuatro, en pocas palabras, fueron:

The Past V: Mi mejor ex novia. Tuvimos una relación duradera y confiable, hasta que las similitudes, impresionantemente perfectas, no fueron suficientes para generar sorpresas ni mantener el encanto. Además, crecía en mi la certeza de que algo andaba mal, que me engañaba a mi y la engañaba a ella. Ella es perfecta, fue hermosa, grande y se puede decir que es a quien más he estado cerca de amar, aunque con un límite que nunca hubiese podido ser superado.

The Infamous M: Un error que cometí por miedo. Igualmente su virtud es su atractivo natural para ser una chica mala, pero con su manera de actuar y hablar fue capaz de engañarme y vestirse de damisela tierna y preocupada. Terminé con esa mentira, porque su negatividad me comenzaba a lastimar, además, mi relación se inició con el simple objetivo de intentar probarme a mi mismo que no soy gay. Pequeño error, ¿no les parece?

Monsieur Italien Angelical: Mi eterno Bad Boy preferido, fue su encanto lírico salvaje y su descarada maldad lo que me hizo caer en mi propia trampa. Su determinación, su impúdica sinceridad. La perversión convertida en premisa se unió a la amistad sólida que me ofrecía a pesar de nuestras marcadas diferencias. Bien sabe él que no es mi tipo físico, el cual no pienso revelar, por ahora. Sólo su mirada verde como un bosque sagrado en el que su ángel guardián mira a todos con cinismo. Él es un amigo como pocos, que espero conservar para siempre.

- ¡Que viva la libertad de expresión! Un abrazo vale, deja el conflicto. -

Viendo mis cuatro errores, he creado el prototipo de mi mesías. Debe tener entre 17 y 24 años, físico, normal, aunque si es de mi tipo ideal (El cual sólo Big Fish conoce) no tendré quejas. Prefiero que tenga una personalidad dominante, con tendencia hacia el liderazgo consciente y limitado. Que sea hábil con las palabras y sepa manejarme con ellas, que me enamore con una frase, que pueda decir todo sin que suene a nada. Que vuele muy alto, pero que no se deje ver. Dueño de su vida y sus problemas, que le preocupe el mundo y viva parte de su vida con la convicción de ser parte de la revolución de los tiempos. Que le duela lo humano y lo social. Que ame y comprenda el arte, que sea artista sin serlo. Será capaz de caer en el pecado sin volverse su esclavo. Reinará en mi vida por el amor a hacerlo. En fin, que sea un poeta y llegue conmigo hasta el para siempre, y más. (Me siento y te escucho, lejos, pero estás.)

Si me encuentras sólo grítame, te estaré esperando. Porque sé que algún día te haré el más feliz del universo.

Y ustedes... ¿A quién están buscando?

Per Ardua Ad Astra In Omnia Paratus.

The Night Of The Silent Truth

2008-05-25T15:04:00.003-04:30

Escribir una crónica sobre esa noche, tan diferente, es transmutar una fantasía convertida en realidad y hacer de ella un eco infinito de soberanía y libertad.

Lo sucedido fue tan accidental como mi propia asistencia a ese escondite bajo las estrellas, tan nuestro, tan de nadie. Sospecho que nadie esperaba tanta perfección, tanto entendimiento, tantas palabras silenciosas gritando proclamas tácitas.

Nuestras almas flotaron en un espacio detenido en un plano sin tiempos, sin normas ni promesas. Fuimos niños, contra su voluntad de volvernos adultos. Fuimos grandes, aunque se empeñaran en volvernos pequeños.

Bocanadas profundas, pequeños sorbos de absurdos embotellados, ilusiones hechas pedazos de bakelita puntilleada que nos ordenaron divertirnos sin arrepentimientos. El destino marcado por los imposibles convertidos en certezas.

Sanamos heridas con nuestra simple existencia pasiva, divagamos sobre asuntos vacíos y los rebozamos de sentido. Una liberación consciente de deseos diversos y muy reprimidos, que sólo con el tacto y el roce constante se convirtieron en pasiones de una sola noche.

Importantes descubrimientos y alianzas sólidas se crearon entre intensos beets y latidos acelerados. Un contacto nuevo y puro, silencioso e inocente de unos espíritus angustiados por el amor y la fogosidad.

La oscuridad hecha caprichoso cliché, el reposo transformado en una cadena de carne y huesos que callados hablaron sin cesar. No hablemos de nada y hagamos todo...

Poesía con tempo y voces lejanas que capturadas por el viento nos acompañaron, dándole sentido a nuestros rezos. Un frío contagioso y acogedor, una sospecha confirmada y un debut embriagado.

Las órdenes de La Reina Más Odiada maldicen la belleza de una vida sin culpas, engendrando ira y deseos de venganza, venganza que será cobrada cuando a ella solo le acompañe su doloroso arrepentimiento. La liberación del Príncipe Hecho Plebeyo es una promesa... Nuestras armas son nuestros deseos guardados al final del arcoíris.

Un triunfo alcanzado en una noche, la noche de la libertad.

Y así, todos fuimos felizmente conscientes de nuestra infelicidad, enamorados, eso sí, de nuestras grandes verdades y de nuestras hermosas existencias.

Y así, comenzó un nuevo día...

PER ARDUA AD ASTRA IN OMNIA PARATUS!

Gay Zodiac Revolution

2008-05-18T00:01:00.007-04:30

Este post es parte de varios que tienen por objetivo demostrar numerosas cosas. Primero, mi creencia absoluta en la descripción de las personalidades a través de la astrología. No horóscopo, astrología. Además, con él quiero contarles cómo me veo y cómo otros me ven, cómo veo a mis amigos, ex novias, ex crushes, ex amigos, etc.

No pretendo hacerte cambiar tus creencias, sino que veas las mías. Sería genial que me dejaran comments con sus ideas una vez que terminen de leer COMPLETO el post. No me digan cosas de idiotas, por favor.

Me basé principalmente en el libro "Star Signs" de Linda Goodman, astróloga norteamericana reconocida internacionalmente y fallecida hace varias décadas.

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El presente texto es una adaptación de algunos párrafos del original, modificando partes de acuerdo a la actualidad y a mi orientación sexual. Cualquier parecido con la realidad PARA LOS INCRÉDULOS será pura coincidencia. Las partes en NEGRITA son aquellas que me parecen acertadas.

Como reconocer a un Acuario

A mucha gente le gusta el arcoiris. Al verlo, los niños formulan un deseo, los artistas lo pintan, los soñadores van en pos de él, pero Acuario les gana a todos: él vive allí. Lo que es peor, lo ha examinado parte por parte, color por color, y sigue creyendo en él. No es fácil creer en algo cuando uno ya sabe cómo es en realidad, pero Acuario es esencialmente realista, aunque su dirección sea el mañana.

Con la gente de Urano (planeta de Acuario) tendrás que estar dispuesto para lo inesperado. Generalmente bondadoso y tranquilo, goza desafiando la opinión pública y escandalizando con sus excentricidades a las personas más convencionales. Esas almas normalmente corteses y de voz dulce pueden hacerte entrar de pronto en cortocircuito en el momento más inesperado y con las acciones y declaraciones más pasmosas.

Muchas veces es posible reconocer a la gente de este signo de aire por el frecuente uso que hacen de la palabra "amigo". La pregunta típica de Acuario cuando rompe una relación es "¿Podemos seguir siendo amigos?". Acuario no es complicado ni ingenuo, ni se entusiasma ni se hastía. Su continua experimentación no hace más que motivarlo a sondear el próximo misterio, el cual podrías ser tú.

Esa persona que parece estar mentalmente a un millón de kilómetros o te causa la sensación de estar diseccionándote bajo un microscopio gigante, probablemente sea Acuario. Después de haber sido objeto de su intensa y halagadora curiosidad, puede desconcertarte descubrir que su interés es igual para todas las cosas que conforman el universo. Simplemente únete a ese universo y bota a la basura tu precioso yo, si no quieres que su tranquilo enfoque impersonal lo magulle.

Encontrarás en sus ojos una mirada extraña y lejana, como si albergaran un conocimiento mágico y misterioso que tú no puedes alcanzar. Los ojos de acuario tienen una típica vaguedad, una expresión soñolienta y errabunda. Es frecuente que un verdadero Acuario deje caer la cabeza cuando piensa en algún problema o simplemente cuando le han hecho una pregunta. La cabeza cae bruscamente hacia adelante o se inclina inclina hacia un costado, esperando tu reacción.

Enamorados de la libertad, los regidos por Urano pueden ser divertidísimos, perversos, originales, engreídos e independientes, pero también diplomáticos, suaves, compasivos y tímidos. Acuario buscará la seguridad de las multitudes y se saturará de amistad. Después caerá en un sombrío acceso de aislamiento y tristeza, y necesitará que le dejen absolutamente en paz. Pero en cualquiera de los dos estados, mantendrá la agudeza de su percepción, que es no sólo más profunda sino más rápida que la de cualquier otro signo.

Urano hace de él, por naturaleza, un rebelde que siente instintivamente que todas las viejas costumbres son injustas y que lo que el mundo necesita son cambios drásticos y revolucionarios.

Acuario está siempre analizando situaciones y personas, sean amigos o extraños. Pueden ser inquietantes cuando comienzan a hacer preguntas a quemarropa, sin el más mínimo tacto, tratando de llegar a lo más hondo de tus sentimientos. Cuando descubran que, después de todo, el enigma no era tan complicado, es probable que se aburran y desistan.

Nada es más insultante que ver cómo Acuario se cansa de su juego de observación microscópica y se vuelve hacia la siguiente persona interesante, cuando por su actitud uno acaba de convencerse de que te consideraba el ser humano más importante del mundo. Eso duele.

Pese a su fijación con la amistad, Acuario no tiene muchos amigos íntimos. De poco sirve apelar emocionalmente a una naturaleza tan impersonal, pero si logras llegar al corazón de un Acuario, es posible que se detenga nuevamente y se dedique a descubrir qué es lo que se estaba perdiendo.

Sobre ellos se cierne una especie peculiar de aislamiento, que hace que muchas veces la humanidad no le comprenda; simplemente porque no ha comprendido la utopía acuariana. Como El aguador vive en el futuro y vuelve solo brevemente al presente, a las almas más mundanas puede parecerle simplemente despistado y, puesto que él lo percibe, se acentúa su aislamiento. Pero el hecho de que los otros no puedan seguirle el paso, no es razón, según él, motivo para retroceder, de manera que sigue vagando solitario, en las nubes, mientras nosotros, los simples mortales, nos preguntamos qué andará haciendo por allí.

Una de las enseñanzas de la astrología es que lo que piensa Acuario es lo que pensará el mundo entero dentro de 100 años. Se conoce a este signo como el de los genios, ya que la mayor parte de las grandes mentes de la historia han sido Acuario, pero también una cantidad considerable de enfermos mentales acuarianos reside en los sanatorios. Es posible que tu amigo Acuario te haga pensar en qué lugar se encuentra él... En gran parte, la incomprensión se debe a la tendencia que tiene nuestra especie a restarle credibilidad a sus profetas.

Los Acuario son una curiosa mezcla de frío sentido práctico e inestabilidad excéntrica.

Son seres de gran amplitud de criterio y raramente tienen prejuicios. Con su jarro simbólico se paseará con idéntico talante por los lugares más exclusivos y por los menos bonitos, recogiendo las aguas del conocimiento para volver a verterlas, salvo cuando decide hibernar.

No trates de interrumpir su soledad, cuando decide estar solo, realmente quiere estarlo.

Casi siempre resulta difícil organizar una cita con un Acuario, él prefiere dejarlo todo un poco inseguro porque no le gusta verse encadenado a horarios y obligaciones específicas. Antes que fijar una hora concreta, prefiere decir: "Nos vemos, tal vez el martes..." El problema es que puede tratarse de cualquier martes de cualquier semana.

De él puedes esperar una opinión franca, pero jamás que te diga cómo debes pensar o de qué manera debes vivir tu vida. Tampoco tolerará que le digas como vivir la suya. A diferencia de Aries, Leo o Géminis, no le mueve vendarte a la fuerza para que aceptes sus ideas. La filosofía de Acuario es que cada uno tiene sus propios anhelos, cada uno danza a su propio ritmo y su individualidad es digna de ser respetada.

Los ideales de Acuario son: Igualdad, Fraternidad, Amor Universal, Vivir y Dejar Vivir, Buscar la verdad, Experimentar y retirarse a Meditar. Para ellos, vivir según su código es suficiente.

Las almas de Urano se ocupan de darle forma a las ideas necesarias para formar una revolución, escuchando los problemas de la gente, a quienes ofrecen su sincera comprensión. Acuario tiene fe en los cambios violentos, pero no desea ser quien se arriesgue a dar la batalla por propiciarlos.

Acuario no disfruta con la violencia física, y no es diestro durante las peleas. Su mejor arma de combate es el sombrero: Se lo pone y se va. Sin embargo, su mente respetuosa de la verdad no retrocederá un palmo cuando su convicción es firme, por más que le disgusten los enfrentamientos. No hay gritos ni presiones emocionales que le hagan cambiar su camino, con sus ideas independientes, mientras a su alrededor estallan fuegos artificiales.

Acuario es obstinado en su característica de no dejar saber a nadie qué es lo que se propone.

Acuario no confía por naturaleza en la gente, hasta que no haya examinado cuidadosamente las motivaciones y, si es posible, incluso el alma. Es fácil sentirse incómodo ante el análisis de cada gesto y cada palabra a que le somete a uno un Aguador. Tendrás la sensación de que te está archivando mentalmente para futuras referencias, y así es. A veces da la impresión de perderse en una bruma de ensoñación, pero no te dejes engañar, lo más probable es que pueda decirte cuántas pestañas tienes. Nunca esperes que un Acuariano te tome al pie de la letra. Su cortesía innata no le impedirá enfocarte de arriba a abajo, con sus enormes ojos como rayos X en busca de tu verdad, la cual siempre es capaz de descubrir.

Debes saber que una vez que te ha aceptado en su vida, el único que puede cambiar su lealtad hacia ti eres tú mismo. Si verdaderamente eres su amigo, no creerá las habladurías de tus enemigos, aunque no deje de escucharlas, por pura curiosidad.

El poder de concentración de Urano puede ser sobrecogedor. Sin embargo, si así lo desea, puede captar lo que sucede a su alrededor y a sus espaldas. Tiene la habilidad de seguir una conversación muy compleja sin perderse un detalle de lo que se dice en otra. A veces uno juraría que Acuario no prestó atención a lo que se le dijo, pero al día siguiente repetirá cada apalabra como si fuera un grabador.

Nunca subestimes el magnífico don acuariano de empaparse de conocimientos cuando parece que está en la luna.

Lo que piensa un hombre de Acuario es clave para lo que se dirá mañana. Tienen capacidad para sumergirse en lo desconocido y dar profesías psíquicas. Sin hablar, comprende necesidades tan profundamente sepultadas dentro de ti que tú mismo casi no tienes consciencia de ellas.

Los de este signo desprecian la mentira y la mala fe y evitan prestar dinero o pedirlo prestado. Te lo darán como regalo, pero no se lo pidas en préstamo. Quizá te diga que sí, pero procura devolvérselo rápido. Faltar a una promesa puede provocar profundas heridas en la amistad con un Acuario.

A los nacidos en febrero se les considera idealistas, pero es un error, porque el idealismo consiste en una fe ciega y optimista, y Acuario es demasiado perspicaz para cegarse demasiado tiempo con causas perdidas. Sabe que la mayoría de sus sueños son ilusiones, como el arcoiris que ha examinado y que conoce tan de cerca, y que además sigue amando.

Nunca pueden poner freno a descubrir falacias, deformaciones de la verdad y falsos lógicos.

Su mente y su cuerpo necesitan de mucha libertad... Es imposible inmovilizarlos.

EN LA PRÓXIMA ENTREGA:

¿Cómo es el hombre Acuario y cómo se comporta cuando está enamorado?

¿Cómo reconocer a Sagitario? (My best male Friend, Mr. Big Fish)

I could just hug myself

2008-05-13T02:03:00.003-04:30

Mis disculpas por los días ausente. Ya saben que no escribo a menos que tenga algo que decir. Han pasado cosas importantes, he visto nuevas historias y mi top friends ha variado nuevamente. Aquí vamos.

Las teorías se confirman. Las mías siempre suelen ser apresuradas, prejuiciosas y algo paranoicas. He confirmado varias, a fuerza de constante y dedicada reflexión. Es algo que muchas personas deberían intentar para que sus ideas no queden siempre como copas vacías en mesas llenas de comensales: Absurdas.

Los amigos verdaderos no son sólo quienes dicen serlo, sino quienes se dedican a hacerte trabajar por la lealtad y la sinceridad necesarias para el bien de la amistad. La estabilidad es una demostración de que la gente que sí puede ser calificada como amiga permanece a lo largo del tiempo, las peleas, las distancias. Adoro a quien es capaz de decirme que me equivoco y a quien me lanza vengalas de alerta cuando presiente que mi barco se desvía de su destino.

Nunca permitiré que mis deseos de conservar a un amigo me impidan decirle la verdad, ni demostrarle que se equivoca. No puedo callar verdades, eso no existe. El silencio sólo es apreciado cuando no hay esperanzas. Es el guardián de certezas que no quieren difundirse por temores disfrazados de compasión, por querer ser el mejor en un juego de oscuridades y escondites.

A veces pienso que gran parte de mis problemas tienen su origen en mi incapacidad para descubrir rápidamente las máximas potencialidades de las personas. Esperar que el olmo me de peras, en un desierto, durante una guerra. Más trágico y alguien se suicida.

Eso es lo que sucede. Espero que la gente sea capaz de hacer cosas para las que no nació cerebralmente programada. Nadie tiene la culpa de ser como es, así como tampoco la tiene de no poder satisfacer mis expectativas. Decepcionante eso de la condición humana...

Mis amigos son aquellos a los que respeto y quiero tanto que la sola idea de traicionarlos me averguenza. Soy partidario de las alianzas. Es así como veo la amistad, una unión con fines compartidos dentro de una batalla, donde la necesidad de protegerse y defenderse de los ataques de la mentira es la premisa fundamental.

Tus amigos serán aquellas personas que demuestren que son capaces de llenarte, sin necesidad de darte demasiado. Son esos enviados especiales que por cuestiones desconocidas se quedan para siempre.

Si no cumples con esas características, simplemente no eres mi amigo. Las cosas conmigo son todo o nada, son reales. Detesto los amigos accesorios. Me rió en la tragedia de quien no es capaz de conservar un amigo por más de un mes. Me causa fascinación la desesperación que algunos tienen por demostrar que son súper felices, cuando con sólo un movimiento en falso se les cae la máscara, para demostrar que no son más que unas caretas mal pintadas ocultando un cuadro tormentoso de decepciones, inseguridades, rutas perdidas y mentiras engañadas...

Puede que en momentos me desvíe y haga escalas en puertos extranjeros, pero siempre descubro que la ruta original es la correcta. No me gusta la gente vacía, lo básico, lo anti-filosófico, el ahora. Lo simple por simple, lo rápido por rápido. Es decepcionante ver lo conformista que puede llegar a ser una persona que se entrega al vivir rápido y disfrutar el ahora, cuando no sólo el ahora existe. La ceguera voluntaria es desesperante, por corrupta, por necia.

Pensar en la posibilidad de alcanzar el infinito personal es una de las experiencias más enriquecedoras de la vida. Pensar en la necesidad de derrochar existencia es derrumbar el mundo de lo no dicho, de lo por decir y de lo indecible. No es imperioso señalar de nuevo mi fe personal.

He descubierto que la transformación es posible, la he visto con mis ojos. Nuevas almas se unen cada día al ejército de creadores de sueños. Han nacido profetas de verdades nuevas y revolucionarias, comienza a despertar el guardián del mundo perdido. ¿Cómo, si no, te he visto a ti...?

Pronto, muy pronto, destruiremos las tinieblas que hoy reinan como emperatrices de la anarquía. Expulsaremos de los mundos las ideas de falsa promesa y engrandecida falacia, reinaremos como pioneros de la igualdad de todos, ante todos y por todos.

La amistad y el amor van de la mano, así lo creo a pesar de no conocer el amor verdadero. Es tu trabajo hacer que la lealtad te permita controlar los impulsos negativos y así, sentir de nuevo amor por quien a ti te ama. Ama por el simple hecho de que así lo decidiste, ama porque a nadie le importa si lo haces, y si hablan, pues que mueran podridos en su ignorancia y sus medievales teorías. Tú sabes quien eres.

El Mesías no llega... Pero pronto.

Las transformaciones son siempre completas. La mente es parte de un complejo aparato denominado cuerpo, al que controla. Cuando una parte se modifica, todo el circuito cambia, por estar interconectado. Las convicciones que tengo ahora muy seguramente las tendré en el futuro, aunque evolucionadas. El error de las personas está en su incorrecta comprensión de mis ideas. A veces hay que ver más allá de lo que se nos pretende hacer ver como cierto. Como ya dije, mi falta aquí es pretender que todos somos capaces de hacerlo. Si antes no pudiste, seguramente no podrás ahora. Deséchalo.

Agradezco de nuevo la lucha constante de Big Fish, The Lady of White, The Wife of The Stripes, The Girlfriend of Rainbows, Mr. Fabolous, D*, H*, The P* Team y otros. Son ustedes pequeños saltamontes que no se dejan pisar por pies insolentes y que pronto se quedarán descalzos.

Sigo siendo el mismo niño que se sentó, escuchó y esperó. Sigo siendo un enamorado sin remedios, sigo queriendo ser dueño de mis visiones. Sigo amando el pensamiento y a los pensadores. Sigo creyendo el todo, pero por nada.

Lo demás... Lo demás se olvida.

Per Ardua Ad Astra In Omnia Paratus!

About Beauty

2008-05-04T00:33:00.000-04:30

Suponiendo que en la gente la belleza es natural...

Pues belleza es la palabra que aún no logro concretar.

Los dos versos superiores pertenecen a la canción "Narcisista Artificial" de la banda mexicana Panda. Valga la cita como motivación para que la escuches mientras lees este post y así te sientas en ambiente.

Creo que no existe nada más subjetivo en el mundo que el concepto de belleza. Lo que a mi me parece bello puede que a ti te parezca horrendo, sin más distinciones que las que nos proporcionan nuestros ojos. Obviamente me refiero a la belleza física, que considero la más terriblemente subjetiva, y por lo tanto, peligrosa. Negros y blancos, verticales y horizontales, polos opuestos...

Siempre he creído que la frase "no hay persona fea sino mal arreglada" es estúpida. Hay gente fea, como hay gordos, flacos, morenos, catires, mulatos, anoréxicos... Definitivamente si existe la belleza, por lógica de oposición debe existir la fealdad. Ahora... ¿Quién es el juez supremo que decide qué es feo y qué es bonito? He ahí el problema.

En mi opinión existen dos extremos, la belleza perfecta, que por perfecta me asquea y la fealdad insalvable, que por ser terminal me deprime. No te asustes, no es un blog plástico, solo estoy exponiendo.

La belleza perfecta es aburrida. No hay nada que hacer con ella, nada que esperar. Es como Brad Pitt... Dios mio, que ser tan endemoniadamente tedioso de mirar. Nate Archibald de Gossip Girl, simplemente soso. No creo en esos grados de perfección como el norte a seguir, son aburridos.

La fealdad insalvable es una paradoja. Hay gente que ni con el Dr. 90210 tiene esperanzas. No las tiene. Sin embargo, como todo reto en la vida, me parece interesante ver como la gente tan fea se las arregla para, a veces, ser infinitamente más feliz que los bellos. Carajo, eso se llama echarle bolas y no ser superficial.

Monsieur Italien Angelical una vez me comentó que para él la belleza es un asunto cambiante. Lo que un día es hermoso, al otro le parece patético. Más allá de creer que mi amigo es bipolar, analiza si crees en el amor a primera vista. Yo no. Creo que tiene que ver con mi convicción genética de no enamorarme de cuerpos sino de almas. No es una frase fresa ni por cliché, es mi realidad. Me han gustado 4 personas en mi vida y ninguna sigue un patrón en cuanto al físico, ninguna se parece a la otra. Simplemente palabras, personalidades y momentos, lo demás es el envoltorio.

Si me conoces estarás pensando que estoy a punto de practicarme una cirugía plástica. Si no, ¡Sorpresa!. Así es. Lo hago, primero, porque siempre me ha molestado cierta parte de mi geografía. Luego, porque no escapo del vicio corrupto de satisfacer apariencias. Quiero ser lo que se ve bien, ¿por qué no darme ese gusto si tengo como?

Tengo miedo de descubrir que mi principal problema se puede resolver con esa operación. Será placentero porque será un sueño hecho realidad, pero que asco que la vida se reduzca a eso, a las apariencias. Si lo que necesito es eso, pues que patética es la gente. ¿Me convertiré en un peligro para la sociedad?... Mente, cuerpo y alma... Uy. No creo que sea común esa combinación. Dios los proteja.

Yo sólo espero ser feliz cuando esto termine...

Espero que todo el que se ha convertido en un Narcisista por Excelencia se de cuenta que existe mucho que ver más allá de un bonito cuerpo. Yo he logrado ver a través de muchos velos a quienes no me han querido ver teniéndome cerca. Nunca olvides que la belleza no es sólo física, es mental, todo es mental.

Sólo tengan presente, mis caballeros oscuros, que cuando todo culmine, no seré la misma persona, y por lo tanto, no los veré igual. Los engranajes de la vida no pueden ser manipulados por ingenieros mediocres. Metáfora obvia pero cierta.

Disfraz, disfraz, narcisista artificial...

Per Ardua Ad Astra In Omnia Paratus!

Two roads

2008-05-02T03:11:00.000-04:30

Me encuentro sentado... Pensando. Como siempre, son múltiples los caminos. Miles de voces suenan y suenan sin parar, pidiendo ser escuchadas, clamando un poco de atención, jurando verdades que parecen tan vacías, pero tan ciertas...

Nunca he pretendido ser nada más que un pequeño niño viendo un mundo que le parece inmenso, pero por eso mismo muriendo por visitar, aunque de lejos. Amo los pequeños detalles como amo ser imperfecto y frágil. Deseo más que nada ser dueño de mi realidad, sin que me la cuestionen, sin temer juicios, sin prometer mentiras.

He pecado muchas veces al desviarme de mi camino, pero nunca sin notarlo. No soy un Dios, ni pretendo serlo, a veces he visto Dioses que no existen, pero sé que el mio es de verdad.

Lamento y sufro cuando lastimo a alguien que no lo merece, tanto como cuando me lastiman a mi.

Amo a mis amigos como a la vida misma... Es por eso que me duele cuando pierdo a uno. Es por eso que defiendo la lealtad y bendigo los "para siempre". He tenido la suerte de encontrarme con gente grandiosa en mi camino, no perfecta, pero grandiosa. Son demostraciones de que la fe tiene sentido, de que la esperanza y la revolución son posibles.

Pido disculpas por errores que creo que no he cometido, me excuso por mis faltas, aunque no las conozco. De verdad es difícil separarme de gente que considero importante... Nunca busco que eso suceda. Mi proclama será siempre la defensa de la lealtad y la unión, mi creencia no será otra que el amor por lo eterno, por las posibilidades de vivir y trascender, por la comunión con lo bueno.

No seré un desertor de mi ejército, aunque reconozco que no es perfecto. Mis amigos son mi tesoro, todos. Son diferentes, geniales.... ellos. No sé si soy varios dentro de un mismo papel, pero nunca lo haré con segundas intenciones.

Monsieur Jeanpix, te quiero. Eres portador de un gran mensaje, aunque no siempre sea el que se adapte a mi realidad. Tienes razón en muchas cosas, en otras, simplemente por ignorarlas en su totalidad, no la tienes. Mi situación con tu pequeño amigo es compleja, pero estás en lo cierto cuando dices que no he debido dejarme llevar por ese sentimiento añejo y surreal. Es mi error, sin duda. Nunca, ni cuando me alejé de su lado, lo he dejado de querer. Él tiene algo que lo hace maravilloso, aún no comprendo del todo qué es. Él puede llegar a destruir un templo con una sola palabra, pero de igual forma construye un mundo nuevo, bello y perfecto, sólo para demostrarte que no es tan malo como él cree y quiere hacernos creer que es. Le dije muchas veces que lo quiero, pero no sé si me quiere a mi. Todavía no lo sé. No en el sentido romántico, no, en el sentido de afecto, que se lo tengo más allá de que me guste, y que seguramente sobrevivirá toda esta etapa tan tonta e infantil. Es por eso que no comprendo su actitud, es por eso que es difícil dejar de hablar de él. Yo sé hasta dónde llegaré con él, eso debes tenerlo claro. No pretendo más que seguir contando con su amistad, que es todo lo que tiene para ofrecerme. Ya encontrará la persona correcta, la que lo enseriará como él necesita. No soy yo el dueño de ese secreto, he pretendido serlo, pero jamás lo seré. Eso ya no me atormenta, sólo me hace ver todo como un lindo recuerdo, con la certeza de que para él sí existe un mesías, como para mi. Sólo le deseo lo mejor desde lo más profundo de mi corazón.

Tú eres un ser especial, la providencia nos marcará el camino que debemos seguir para poder estar juntos, Monsieur. Gracias por tus palabras, son gotas de alivio en realidades trastocadas por confusas y malignas alucinaciones. Escoge una mejor palabra favorita.

Yo sigo adelante, porque nunca me detengo en mi lucha por la verdad y el triunfo. La perfección sí existe. Me da la gana que así sea. Todo ocurre en mi mente... ¿Por qué no ocurrirá en la realidad?

Siempre, siempre hacia adelante... ¡Necesario es vencer!

Roaming, te quiero. El destino te espera... no lo dejes plantado.

Per Ardua Ad Astra In Omnia Paratus!

L'amitié c'est le plus beau pays

2008-05-01T04:10:00.000-04:30

Dios. Que pesado. Que fastidio. Que ladilla. Tengo los testículos morados ya.

Que problema con la gente conflictiva, que no deja de brotar como monte. Como mala hierba, como diría cierto amigo a quien estimo bastante.

No puedo ser yo el equivocado, no existe tal posibilidad. Simplemente hay personas desviadas en la vida y que en definitiva están ciegas. No es mi trabajo ser quien los defienda, no me da la gana. No soy un misionero, no. No puedo más que mandarlos al carajo o esperar a que se den un golpe en la cabeza que les quite la tara mental. Slytherin Pride Forever.

Que ya te dije que no me importa lo que hagas, porque tarde o temprano me das la razón. Que ya te dije que no me mandes a superarlo si simplemente no lo superas tú. Que ya te dí tres vueltas cuando apenas te diste cuenta de la primera. Que que ladilla, de verdad, que exista gente tan tonta. Que coño vale, I'm way too better than this.

Que no te culpo de nada, sino de querer que yo tenga la culpa de todo. No me da la gana de que tú tampoco la tengas, porque no hay por qué lamentarse. Demonios, no entiendo tu actitud. Me rompe las neuronas. Pero hasta ahí.

No me escudaré en nadie ni haré que nadie se escude en mi. No necesito defensores, aunque siempre los tengo. Qué lástima que ya no me importe decir todo esto. Qué lástima que ya me de igual todo. Qué lástima que seas así.

El mundo es un balance. Cuando pierdo a una persona, siempre aparece otra. Amigos, siempre ahí, tan cerca. Angeles me sobran... Ops.

Nunca nadie me podrá acusar de desleal, de blasfemo ni de tomar consejos de quien no debo tomarlos. Más me vale un coro de ángeles que siempre me ha indicado el camino correcto que uno sin rostros que me acusa con palabras robadas.

Soy el Emperador de mi Vida, por siempre. El Dios de mi mundo eternamente. No trates de hacerme creer que veo ilusiones y fantasmas, no es posible. Vivo mi utopía con el placer que me da saberme en lo correcto. Perdedor, nunca. Puro, siempre.

El silencio no demuestra inocencia, sino cobardía o frialdad. Ambas son perdonables en mi mundo. Existe un plazo que ha comenzado a vencerse, esperemos que cuando triunfe el buen estilo no sea demasiado tarde para redimir pecados.

Si c'est ton ami

Dis-lui qu'il chante et puis chante avec lui

L'amitié c'est le plus beau pays!

Per Ardua Ad Astra In Omnia Paratus!

Mi mesías camina por mi utopía

2008-04-30T03:12:00.000-04:30

He escrito demasiado. Los comments son como gasolina para mis dedos, siento que estoy siendo leído y eso me causa adicción. Además, la nueva oleada de blogs me ha hecho querer defender el mio. Sí, el ego siempre hace esas cosas. Las palabras son mi arma y son mi escudo. En un momento de guerra no puedo más que seguir escribiendo. Si estás preparado para enfrentarme en mi terreno, no llores cuando no seas capaz de seguirme el ritmo. Si te sientes aludido entenderás que es contigo.

Me causa diversión y me suena estúpido que alguien pretenda leer lo que no es y asegurar cosas que no sabe. Tampoco es que soy tan diestro con las metáforas como para que no me entiendan. Mis escritos siempre son creados cuando deben ser creados. Alguien o algo los inspira, no escribo por escribir. Este es mi arte, es mi alma en su estado más puro. Nada más. Escribo para vivir y vivo para escribir. Si no lo hago, exploto. Así de simple, así de perfecto.

Como he dicho en otras ocasiones, creo en la sinceridad. Soy devoto de la lealtad. Es por eso que quiero aclarar, una vez más, que cuando alguien tiene que saber lo que pienso, lo sabrá directamente, y no a través de este blog ni de terceros. Quienes me conocen de verdad saben que puedo llegar a ser muy pesado cuando comienzo a hablar. Es mi delito hecho forma de vida. Nací expresivo, pero sólo cuando la situación y sobretodo, la persona lo merecen. No hay dobles páginas en mis discursos, soy como soy y trabajo cada día por no permitir que nadie cambie ni el más mínimo detalle de mi perfecta imperfección.

No niego que a veces es molesto no ser como los demás. Es sólo un estado de debilidad, pues no hay razón verdaderamente fuerte para no estar orgullosos de lo que somos y queremos ser. Al diablo con las personas que no comprenden más allá de lo básico, al diablo con quien no ve la belleza de lo sublime, la perfección de las diferencias, lo pequeño de la esencia.

Me declaro en contra de la estrechez mental. Me niego a aceptar que los delitos capitales sean los dioses de mi vida. Si para alguien no es posible vivir sin volverse esclavo de lo mundano, agradezco a la providencia que nos separe para siempre... O al menos haga de su existencia algo accesorio para mi supervivencia.

Me declaro defensor de lo pequeño, de la eterna juventud... Pero no la enferma, sino la juventud previa a la falsa revolución. Creo en la necesidad de destruir los errores que sólo nos llevan a la perdida de nuestra consciencia. Creo en la llegada de la verdadera revolución, la que ya existe en mi y comienza a apoderarse de varios de mis semejantes. La vida puede ser una sorpresa si somos capaces de eliminar de ella la errónea esperanza en valores vacíos, que no son más que un fin en si mismos, que se limitan a ser túneles de escape cuando no encontramos el camino correcto.

A pesar de caer en confrontaciones que considero innecesarias, me declaro a la espera de mi mesías. Sí. Existe. Lo puedo escuchar. Lo he visto, aunque no lo conozco. No existe fuerza alguna en el universo mundo que me haga volverme desertor de mi ejército. A veces asombra que las personas sean capaces de erradicar de sus vidas la fe, al creerse, erróneamente, dueños de una sabiduría que no puede ser ganada en segundos de diferencia, cuando la verdad es que estamos hablando en escalas de años luz. (El que entienda este párrafo y no me diga una nimiedad, se ganará mi respeto y mi absoluta confianza, lo juro por Lord Voldemort) (Big Fish, no aplicas, ya he comprobado que tu poesía y tu inteligencia son dignas de mi admiración.)

La perfección es generalmente descrita como una utopía. No es cierto. Para los defensores de la verdad, no existen cosas imposibles en el campo de la belleza y de los sueños. No la belleza de los cuerpos, no los sueños banales. La belleza de la idea, la hermosura de la idealización, incluso lo paradójico de la imperfección. A veces es necesario soñar con la desilusión, para creer en la perfección. Un sueño puede llegar a ser el alma de la verdad, que en realidad, no es más que el motor que mueve la vida. Nunca olvides soñar, porque cuando lo hagas estarás muerto.

No creeré nunca en las promesas arrepentidas. Son eso, arrepentimientos. Quien promete luego de un error promete con la vergüenza de la derrota como títere de sus vocablos, y nunca será capaz de cumplir siendo manejado por un sentimiento de pena. No me ofrezcas tu amistad si en el día anterior te has dado cuenta que has destruido una parte de nuestra relación. Sólo te mientes a ti mismo, porque yo me río y vuelo tan lejos que no me puedes ver. ¿Lo habías notado?

La nueva era de este blog ha comenzado. El Ave María y mi Sacred Tree presentes. Será lo que yo y mis musas quieran que sea. Será libre, será por siempre joven, desde la adversidad hasta las estrellas, dispuesto a todo por triunfar. Lástima si ya has aceptado la derrota, lástima si tu vida se ha vuelto dependiente de la resignación.

La mía... La mía no. ¿Verdad Mesías?

Per Ardua Ad Astra In Omnia Paratus.

Mentiras, Queso, Amigos y Promesas.

2008-04-29T03:04:00.000-04:30

Pretender que no quiero escribir esto hace días, me ha costado un debate más en mi ya angustiada psique. Es verdad, llegó el momento de escupir en vez de tragar. Que metáfora tan sexualmente gay me salió. Simple accidente, se los juro.

La condición humana es un asunto sin escapatoria. Todos sufrimos de las fallas de la especie, aunque no queramos admitirlo. Lo importarte es sabernos imperfectos y controlar nuestras bajezas. Creo que poca gente sabe de lo que estoy hablando.

No puedo evitar sentir repulsión hacia la gente mentirosa. Existen varios tipos de mentira, y es cierto que a veces es necesario mentir. Pero me parece una cuestión de inferioridad social hacerlo por entretenimiento. En el mundo gay he notado que la mentira, más allá de una herramienta de supervivencia, es una vocación. No entiendo por qué hay gente que miente por mentir, no tiene sentido. Conozco un par de personas que sólo se engañan a sí mismas, y me da lástima observar como en el messenger nos dedicamos a burlarnos de ellos con cada nuevo descubrimiento de falsedad. Es necesario decirles que no tienen autoridad moral para pedir a nadie que se busque una vida si la suya se basa en mentiras.

El queso. No me refiero al que le pones a tu sandwich de las mañanas. No. Me refiero a eso que sentimos por causa de las hormonas y que nos puede hacer actuar como seres imbéciles. El queso. Sexo. Seeeeeeexo.

Es cierto que los hombres somos seres sexuales. Si alguna vez viste Queer As Folk es probable que recuerdes como Michael nos narra en el episodio piloto que los hombres pensamos en sexo cada pocos segundos. Es verdaderamente asombroso descubrir que muchos no sólo piensan, sino que fundamentan su existencia bajo el precepto casi religioso de tener relaciones con cuanto individuo les parezca atractivo o tengan cerca. En realidad no es asombroso, me da asco.

He descubierto a tres amigos, en menos de cinco días, intentando tener sexo con otros conocidos. Lo peor es que me entero porque el amenazado me lo cuenta como incrédulo. No hay límites para la imaginación cuando el torrente sanguíneo se desvía tan frecuentemente hacia el pene. Lamentablemente parece que no les alcanza para controlar el cerebro y simultaneamente satisfacer su órgano sexual. Son seres totales, difusivos, con conflictos de rol y poca estabilidad emocional. Existe una diferencia entre las personas que sabemos discriminar el cumplimiento de una necesidad u otra y las que satisfacen de inmediato sus necesidades biológicas. Son fracasos de la inteligencia hechos seres vivientes. Perdonando las generalizaciones, como siempre. Get a life beyond dicks. Creo que patentaré esa frase.

Amigos... No sé que haríamos sin ellos. Poco a poco descarto a los verdaderos de los disfrazados. Los que siguen se ganan espacios fijos en mi corazón. Los que se habían alejado y han vuelto son como tesoros en el mar, siempre una sorpresa, siempre codiciados. Hago especial atención a mi amigo Monsieur Italien Angelical. Por bobadas de la vida nos equivocamos, por mi culpa se complicó todo y por la tuya terminó en catástrofe. Has regresado, pues sabes que nuestra amistad tiene un futuro en el universo. Ratifico mi cariño hacia ti como te lo profesé cuando eras mi etoile. No serás nunca más mi etoile pero serás mi amigo para siempre. Dios y su palomita mediantes... Te quiero, cuenta conmigo.

Vuelvo a agradecer a quienes siempre han estado cerca, mi mejor amiga y ángel guardián, The Gay Upper South East Side (El Rainbow Team más exclusivo y prometedor jamás creado en estas tierras, per ardua ad astra in omnia paratus!), a quienes han estado ahí cuando los he necesitado y a quienes no, porque así los he olvidado. Gracias.

Monsieur Jeanpix, eres un ser extraño. Pero no por eso menos adorable. Seré tu mejor amigo si así lo dice nuestro destino. Y si así de verdad lo quieres. No sé si soy el candidato correcto al buen amigo que dices nunca haber tenido, pero lo intentaré. Cuenta conmigo, de verdad, para lo que sea. No creas en falsas promesas de falsos amigos, pues aunque tú así lo creas, no todo el que te rodea está contigo de verdad. A veces nos creemos cuentos de amistad y luego nos cobran nuestra credulidad como simples enemigos. Alerta, camarada. Mi aprecio lo tienes.

Promesas... Tan difamadas estos días. De verdad comienzo a creer que la lealtad y las promesas son valores del pasado. Primero creo en magia que en promesas. Por eso hoy más que nunca me siento diferente. Soy diferente de la gente diferente. Eso sí que es un récord, ego aparte. Soy leal. Pero la lealtad no existe en un mundo de seres desleales. Menos mal que tampoco soy el único diferente. Tengo pocos amigos, a diferencia de algunos que proclaman tener muchos. Pero lo que nunca podrán proclamar es tener la lealtad de esa enorme cantidad proclamada. Que cosa chico... Yo sí.

Per ardua ad astra in omnia paratus! La batalla continua.

Si te da la gana, si no, simplemente no me importa.

2008-04-27T20:19:00.000-04:30

Me prometí que no dejaría que nadie más me jodiera ni un sólo segundo de la vida. Quizá exageré, eso no es físicamente posible. Lo que he logrado es evitar caer en discusiones estúpidas con gente que no tiene ni la madurez ni el bagaje necesarios para entablar una argumentación que sea digna de la pérdida de mi tiempo.

Quizá por ser capaz de analizar todo hasta descomponerlo en millonésimas partes, noté en una situación reciente que podía valerme de ciertos recursos que se me presentaron en bandeja de plata para girar todo a mi favor. Que cosa tan divertida esa de estar en control casi absoluto de lo que pasará, o al menos, de contar con la capacidad intelectual suficiente para predecir actitudes y comportamientos.

El asunto en cuestión no es más que una prueba más de que tengo una predilección por juntarme con gente emocionalmente inestable y con serios problemas de seguridad personal. Así de simple. No sé si es común, pero no me resisto.

Sucede que no quise dejar pasar la oportunidad de dejar que "todo fluyera" con cierto individuo que siempre me ha gustado. Gustado, digamos, por lo que les he dicho: que no me resisto a las personalidades totales. Casi todas las predicciones se cumplieron, y con ellas, mi deseo de aclarar mi mente y alejarme de tanta corrupción emocional.

Un beso. Fue perfecto. Su repetición, inmejorable. Esperando que el niño actuara... Permaneciendo imperturbable para que se delatara. Y lo hizo.

Siempre lo he conocido... Al menos conozco su estilo de ser. Siempre estuvo pendiente de mí, quizá por una verdadera "atracción" según él dice, pero que yo no creo. Me alejé, como forma de protección contra su arrolladora y atractiva manera de relacionarse con la gente, que a fin de cuentas en su don. Es su arma y su perdición. Pues veo que mientras siga siendo así no resolverá sus conflictos internos... Que lo limitan y lo desvían del verdadero camino, el que lo conduce a la felicidad.

Lo dejé hablar, escribir, y pensar sin intervenir de una manera muy concluyente. Lo dejé enrollarse y desenrollarse sólo. Fue libre de actuar bajo los designios de su consciencia. Lo hizo. Sólo di unos pequeños empujones y pude, finalmente, conocer y certificar su verdadera naturaleza.

Sucedió lo previsible, lo que estaba esperando que ocurriera con una paciencia que me merece un Nobel. Cuando este tipo de personas se enfrenta a situaciones que lo superan emocionalmente, colapsan. No es colapsar en el sentido formal de la palabra, es un estado al que he denominado así porque se observa que se rompen los esquemas de comportamiento y el individuo comienza a desempeñarse como un ser totalmente opuesto a lo que piensa y a lo que desea.

No es necesario especificar qué ocurrió aquí, pero lo que queda claro es la complejidad de las características involucradas entre dos personas cuando se ponen en intentos o teatros de relacionarse. La compatibilidad debe ser una cuestión fundamentalmente vinculada al azar, pues no he visto un sólo caso en que dos personas, y principalmente dos gays, sean el uno para el otro.

Por un lado, yo y mi estúpida fijación con personas problemáticas. Porque así es, me gusta el carajo. Cómo hacemos. Me gusta.

Por el otro, él, con sus inconsistencias , sus argumentos y juicios de valor frágiles. Tan frágiles que se desarman en segundos. Coño, que le gusta otro tipo de persona. Justamente el que no es bueno.

Yo estoy dispuesto a eso. A ser todo para una persona. A ser único, a ser fiel, a ser un loco por amor, a dejar de tapar verdades que no merecen ser calladas. Sé que algún día lo haré... Yo seré "el novio" de alguien... Paso a paso... Cercano, leal y constante. Sobretodo, auténtico y sin miedo. Lo haré feliz... Te haré feliz, quien quiera que seas. Sólo espérame... I'll be there. Sin apuros, porque ahora entiendo que para encontarte debo primero conocerme y descartar a los que se disfrazan de ti.

Si te da la gana, puedo ser eso para ti. Si te da la gana, te llevaré hasta el infinito, el que te mereces y que no te quieres dar, el que buscas en quien no lo tiene. Sólo si te da la gana. 'Cause I'm way better than this.

Si no, simplemente, de verdad, no me importa.

A Voice in the Silence

2008-04-15T00:10:00.000-04:30

Me he dado cuenta de que el factor fundamental para que nosotros, los portadores del arcoiris, nos sintamos bien, entendiendo por bienestar un estado mínimo de paz dentro de las dificultades que implica ser como somos, es contar con el apoyo de amigos que entiendan nuestra realidad y se solidaricen con nuestra causa.

Uno de los problemas principales que tenemos es ese cáncer cada día más absorvente, la desunión que caracteriza a la comunidad gay. Existen los clásicos gays anti-gays, que son homosexuales pero se niegan a aceptarlo. Son aquellos que caen en el vicio del auto desprecio inconsciente. Otros, quizá menos engañados, igualmente contribuyen al naufragio de nuestra nave con su desinterés ante la necesidad casi mortal por trabajar en defensa de la libertad.

Leí hace algún tiempo que cierto co-editor en jefe de cierto semanario nacional, contestaba a una carta de un lector de su publicación que estaba verdaderamente cansado de los gays de closet que se quejaban todo el tiempo de la opresión de la sociedad. Primero, ese co-editor en jefe es gay o bisexual, me consta. Que tipo tan descarado. Es el ejemplo más claro de una combinación entre gay que no quiere ser gay y gay apático. Cabe destacar que en ese mismo momento tal personaje perdió todo mi respeto.

Los más frios suelen decir que cada quien se construye su closet. Los invito a ustedes, estimados lectores, a pensar por un momento en su status constitucional. La República Bolivariana de Venezuela no reconoce todos tus derechos civiles, mientras que sí se los reconoce a nuestros conciudadanos heterosexuales. Ten en cuenta que no estás protegido contra la discriminación laboral ni en tu lugar de estudios, ni contra el maltrato psicológico de tus vecinos, familiares, amigos y semejantes. No estás en la capacidad de defenderte legalmente contra la violencia homofóbica. No se te permite demandar a tu pareja por violencia doméstica. No te puedes casar, ni dejar herencias. No se te permite adoptar a un niño. En síntesis, eres un ciudadano de segunda categoría: Tienes todos y cada uno de los deberes que implica la ciudadanía pero muy pocos derechos legales. Entonces, ¿Te creaste tu closet o te lo crearon?

La Alemania Nazi degradaba a los judíos, homosexuales y enfermos a la condición de ser extranjeros en su país de nacimiento. Esto significa que no tenían derecho a nada, aun habiendo nacido en ese país. Salvando las distancias y sin ninguna intención de acusar a nadie de neo-nazi, me pregunto: ¿Ha cambiado mucho nuestra situación, 60 años después? Creo que no existe un compromiso interno ni externo por hacer que la Era de las Comunicaciones y el Conocimiento nos sirva de trampolín para generar el cambio que el mundo necesita para que seamos aceptados como parte real y fundamental de la sociedad.

La Unión Europea y otras naciones progresistas han iniciado el reconocimiento de los derechos gays en sus constituciones y sistemas jurídicos. Lamentablemente, Los Estados Unidos de América aún son gobernados por el Partido Republicano de George Bush. Quizá, solo quizá, si Hillary u Obama resulten electos, la primera potencia mundial se ponga al día con los ocho años de deuda social en que la ha tiene el actual presidente. Posiblemente así, latinomérica siga el ejemplo yankee y comience la evolución.

Puedes tomar una posición cómoda, realmente es tu problema si decides vivir a medias. Créate tu idea de libertad si esa es tu manera de escapar ante la evidencia de que no eres libre.

Tú sabes que la verdad es otra.

Under the Sacred Tree

2008-04-02T21:57:00.000-04:30

Siempre me he quejado de mi habilidad súper desarrollada para analizar, sin cesar, todo lo que me pasa y le pasa a los que me importan. Esto incluso me cuesta horas de sueño y me arruina días enteros. Hoy sé que en realidad es un sacrificio necesario, porque así he aprendido cada detalle y cada secreto de mi vida.

Esa velocidad vertiginosa de comprensión me permitió superar una fase particularmente dura y dolorosa, sólo así pude asumir mi primera y auténtica desilusión. Todo sucedió demasiado rápido, no estaba preparado.

Hoy lo conozco mejor que nunca y tengo la certeza de que era un evento astronómicamente imposible. El aprendizaje esencial es que no me debo dejar llevar por las apariencias, no físicas, para nada ese tipo de atracción influyó en esto, no había ese "deseo", simplemente hubo una idealización radicalmente potenciada y que fue favorecida por una manera de hablar y decir las cosas que seguiré admirando.

Sigue pareciéndome genial, pero desde otro punto de vista. Fue "my first crush" y eso no se olvida jamás, pero sé que no es aquel que yo creía (o quería) que fuese. Brilla su amistad como un regalo increíble, pero brilla sólo de lejos.

No negaré mi agradecimiento por todo lo bueno que pasó, por las buenas palabras y los grandes momentos de medianoche. Tampoco intentaré ocultar que quise validar con sus grandes virtudes sus oscuridades, que no es necesario ni conveniente mencionar aquí. No hubiese podido seguir viviendo mucho tiempo en una historia que sólo existía en sueños, bastante surrealistas por cierto.

Quedarán guardados como bonitos recuerdos e imperativos llamados a usar el intelecto antes de que las cosas ocurran, y no después de las catástrofes. Recordaré como pude pensar en la existencia de la perfección como algo posible, todo por causa de mi inexperiencia. Archivaré que su único delito, al menos conmigo, fue valerse de la prosa para alterar la verdad.

Llegó la hora de otorgar reconocimientos a quienes lo merecen...

Agradezco el apoyo siempre constante, "relajado", pero siempre presente de mi amigo pequeño de edad pero inmensamente grande de corazón e intelecto... Mi compañero de relatos y locuras, quien con tan poco recorrido ya ha vivido tanto. Mi querido Big Fish. Gracias por narrarme tu leyenda y mostrarme tu poesía, por ver la realidad de las cosas cuando yo no lo hacía. Gracias por ser tan jodidamente adorable conmigo cuando puedes llegar a ser tan intolerante con otras personas. Seguiremos siendo amigos hasta el fin, per ardua ad astra!

Gracias a The Lady of White mi Diosa protectora y guardiana de mi verdad, por tolerar mi ceguera temporal. Te amo como no amo a ninguna otra mujer aparte de mi madre. Mis respetos, querida.

Gracias a The Wife of The Stripes por abrir sus emociones a mi distraida percepción. Tenías razón, no es conveniente crear tsunamis en vasos de agua.

Mis saludos a mis más nuevo amigo arcoiris, Mr. Fabolous. Sé que hablar de algo que estás descubriendo y con un perfecto extraño implica tener cierta confianza. Siento que haces feliz, finalmente, a Big Fish. Eso merece mi aprecio. Espero que sigas siendo cool "brother". Nos vemos en Babylon... En nuestros sueños, claro.

The Girlfriend of Rainbows... Gracias por ser tierna y por acompañarme en la huida. Mis respetos por eso.

Mr. Caramell Dancing, tu asesoría profesional fue como un elixir aquellos días. Disculpad mi lejanía comunicacional. Os debo mi presencia. Contad con mi amistad, 'cause we REALLY are the nicest kids in town.

D. Vuestra veterana palabra casi siempre concuerda con la situación. Debemos conocernos. Cuenta con mi amistad y mi consejo, te quiero amigo.

Little Lion, nunca pienses que he dejado de disfrutar de nuestras conversas. Siempre estás presente. Estaré para ti, deseando que finalmente llegue el día en que te mudes a mi comarca.

Big Fish, The Wife of The Stripes, Mr. Fabolous, The Girlfriend of Rainbows... We have all the power to build a REAL Rainbow Team, under our sacred tree. I hope we'll be there together, singing to the stars. That's what I see in dreams. I hope you'll join me.

La Batalla ha comenzado y no descansaré hasta encontrarlo y hasta alcanzar, para todos, la fuerza de la libertad.

La verdad nos hará libres, compañeros todos del Arcoiris.

Like a Holly Grail...

2008-03-31T22:04:00.000-04:30

No es sólo por el sentimiento no correspondido que me quejo. En por la punzante sensación de vacío y desesperanza que eso y otras cosas me han traído.

Tuve fuerzas para construir un castillo de acero, con el valor que otorga el despertarse y sentirse, inconscientemente, feliz. No. La esperanza se ha ido como se ha ido su recuerdo.

Eventualmente el "crush" se irá, de eso no hay dudas. Ya comienzo a entender muchas cosas y a ver más allá de su mirada... Sólo sigue el desmedido temor a estar sólo, para siempre.

Comienza un nuevo día y una fuerza ajena a todo entendimiento me hace activar cada sentido. Sobrevivir, actuar, sentir, sonreír. Ya eso forma parte del teatro eterno, de la satírica tristeza, de la melancólica travesía.

Siento que sí hay luz al final de recorrido, ¿Pero por qué la mía (¿o la nuestra?) tiene que ser tan inalcanzable como el Santo Grial? Me siento y ya no escucho. Nadie está.

Los reto. Algún día, haré a algún chico el más feliz sobre la tierra. Sólo aguarden y lo verán. Le espero. Y ahí sí... ahí sí...

Me sentaré, escucharé, y él sí no estará lejos. Sólo estará. Estaremos.

Ser gay...

2008-03-30T03:23:00.000-04:30

Para la gran mayoría de las personas:

Es algo que hay que ocultar, que hay que tratar por todos los medios posibles de esconder, tapar, disimular.

Algo que no hay que mostrar, que hay que desmentir, aborrecer.

Algo que hay que decir en voz bajita, casi inaudible, y en el mejor de los casos callarlo, porque de eso…no se habla, no se piensa.

Es un insulto, una mala palabra, una burla, una broma.

Es algo que hay que decir con la mirada baja y con pena.

Es algo que está mal, que está prohibido, que es inmoral, demoníaco, sucio, despreciable.

Es algo que le pasa a los demás y que nunca nos toca de cerca. Desconocido.

Es la peor de las vergüenzas.

Es la humillación en carne propia.

Es el caos.

Es la perdición de la especie, el apocalipsis en ejecución.

Una enfermedad.

Algo temporal y con cura médica.

Una desviación sexual.

Una cosa de la adolescencia.

Una maldición.

Para nosotros:

Es aceptar una vida, ni normal ni anormal, sino artísticamente diferente.

Es ante todo amor en todas sus formas. Porque no sólo se desea, sino que también se ama.

Es llevar los hombros vencidos de tanta presión, de tanto esfuerzo junto, de tanta actuación, de tanto dolor.

Es tener los ojos rojos por haber callado en silencio las lágrimas de tantos días.

Es algo que llevamos dentro, callados.

Es una de las causas de nuestra soledad.

Es sentir las miradas a donde quiera que vayamos.

Es luchar más que ningún otro humano. Es pelear con uno mismo y con los demás.

Es sentirnos mil y una vez incomprendidos, desencajados, desorientados, incómodos, perdidos, sólos, paralizados, aterrados, derrotados.

Es un destino borroso, un futuro incierto, un mañana dudoso.

Es ser originalmente nosotros mismos y ser mil personas a la vez...

Es sentir miedo de vivir.

Es temer ser odiados.

Es una obra de teatro perpétua.

Es buscar el amor como buscamos oxígeno.

No ser completos siempre.

Tener esperanza de libertad.

Explotar de felicidad, pero en silencio.

Descubrir mejor que nadie el significado de la palabra orgullo.

Es compartir una bandera con miles de millones de personas...

Lo es todo, y a la vez no es nada.

Original de "Joaco". Adaptado por "The Rainbow Pride Boy" (Seudónimo)